apuntes lesbicos

Mi sueño...

2011-12-08T16:50:00.000-08:00

Recuerdo…

Tu rostro…

Tus ojos…

Tu sonrisa…

Tantas lunas sin vernos….

Cuantos besos…

Cuantas caricias…

Perdidas…

En el tiempo…

Desesperadas cada una…

A lo lejos sintiendo…

Soledades…

Y recuerdos….

Y hoy te miro…

A través del tiempo…

Y sé que sigo…

Sintiendo todo lo que sueño….

Y....

2011-12-01T09:33:00.000-08:00

Hace tiempo, ya ni recuerdo los años, habrán pasado tal vez 10, no lo sé, a estas alturas el tiempo es tan relativo, me enamore de alguien, de esos amores imposibles, casi platónicos, no contare detalles, porque obviamente ya no vienen al caso, pero lo que si he de relatarles, es lo que me ocurrió una noche, en un 1ro de diciembre, tal como hoy pero en bajo otro cielo.

Me encontraba en una etapa de esas inolvidables, en que las noches se acaban cuando sale el sol, nos habían prácticamente "sacado" del antro, era en la época en que aún no tenía automóvil, por lo que Lucy siempre se ofrecía a llevarme a mi casa o algún taxi seguro, según recuerdo pasaban de las 6 de la mañana, no me pregunten porque o como, pero le pedí me dejara en un café cercano a Av. Vallarta.

Seguro la cerveza, la desvelada y el sueño, hizo que esto no le pareciera extraño, simplemente me dejo ahí.

Como si fuesen las 10 de la mañana y con una frescura poco común pedí un desayuno americano, tome un periódico y me puse tranquilamente a leer, todo pasaba "relativamente" normal, cuando de pronto, sin más, me solté llorando, así, sola en medio de ancianos que no duermen, eternos madrugadores y uno que otro desvelado, en el fondo de samborns llore sin sentido ni razón justificable.

Era totalmente extraño, no podía parar de llorar, un sentimiento desbordante y poco común en mí, me invadía y me estremecía el cuerpo, una nostalgia y una extraña sensación de soledad me inundo y me hizo temblar mi cuerpo y desbordarme en un peculiar estado de ánimo que no entendía, era como caer en un abismo sin fondo.

No pude más que marcarle a mi Lily, mi mejor amiga, quien con la voz cortada y somnolienta sin preguntar qué ocurría acepto ir al café a acompañarme en mi tristeza inexplicable, cuando termine de llorar y de decirle que no entendía el porqué de mi comportamiento, se limito a decirme que siempre contaría con ella aun cuando no hubiese explicaciones, nunca lo olvidare, nos despedimos en un abrazo.

Después por insistencia de mi madre, entre en una terapia (la única y la última que tomare, creo), al final después de muchas sesiones, el resultado fue, una crisis nerviosa por no saber decir lo que siento. Medicina: simplemente decirlo, no quedarme con las ganas de expresar mis sentimientos, aún cuando los resultados no sean los que deseo.

En esa ocasión, tenía “atorado” el estar enamorada de alguien con quien nunca tendría oportunidad, de esos inalcanzables amores que todos hemos tenido, (no me juzguen era más joven), la impotencia de no poder expresar mis sentimientos, de verla a diario y solo conformarme con ser su hombro en el que llorara por sus novios, me causaba una tristeza que no me atreví nunca a confesar, solo hoy, aquí con ustedes.

Me propuse a partir de entonces no volver a quedarme con nada.

Hoy después de tanto tiempo he de decirles que no he cambiado mucho, sigo llorando a solas, y sigo mostrando una falsa sonrisa cuando en el fondo estoy totalmente confundida y desorientada.

Esto me ha causado muchos problemas, muchas separaciones y muchos descalabros.

En últimos días una situación que yo cause por no saber decir te necesito, me tiene distante, pensando en lo que pudo haber sido y no será, ahora después de 10 años, vuelvo a repetir mis errores como si no hubiese aprendido nada.

Me he vuelto a equivocar, no aprendo a decir lo que quiero y necesito, no aprendo a sacar mis sentimientos o los termino expresando cuando ya es demasiado tarde.

La diferencia, es que hoy se que la vida nos da lecciones, nos da la oportunidad de tomar caminos y nos ofrece segundos precisos para poder decir sí o no, y por el miedo de expresar, de herir, de salir lastimados, nos quedamos pensando esperando que el tiempo nos resuelva todo, cuando somos nosotros quienes debemos ir haciendo nuestro propio destino.

Hoy después de tanto, después de muchas lágrimas, de noches de pensarla y extrañarla, hoy, como siempre me ha sucedido, en una extraña paradoja del destino, de las fechas y las coincidencias, hoy espero aprender la lección.

AMARGO

2011-11-28T13:18:00.000-08:00

Eran las tres de la mañana cuando de súbito tuvo la necesidad de pararse de la cama, se coloco los zapatos, y sintió en sus manos el frío aire de la madrugada, a paso lento, camino hacia la cocina, después de beber un poco de agua, miro a su alrededor, estaba oscuro y reinaba un silencio casi total, solo al filo del marco de la puerta, un par de gatos ronroneaban, y así bajo la luz de una luna agonizante, con su mirada perdida, reviso lentamente sus huellas.

Recapitulo en cuantos pedazos iba dividido su corazón, después de algunas historias interminables y otras incontables, el ritmo de los versos con el que vivió cada uno de sus antiguos amores había ido perdiendo cadencia, hasta convertirse en un ensayo de una biografía mal contada.

Al final de todos y tantos, siempre ella, formando eslabones entre uno y otro amor.

Ella, una rima vuelta prosa, dueña ahora de su alma.

De esos amores con mil historias inconexas, repletas de sinsabores y labios secos.

Una historia que nunca tuvo momentos precisos, sin oportunidades, siempre tarde, invariablemente lejos.

Tan llena de errores, desilusiones y fatales coincidencias.

Aún recordaba aquel día, cuando se paró frente a ella, ya hace muchas lunas, y le dijo, con el alma desnuda y el corazón en las manos, que era su oportunidad y de nueva cuenta, no era el tiempo.

Y la vio partir sin voltear jamás.

De esos momentos en que duele más el adiós que el orgullo.

Y de nuevo, volvían a ser parte del ayer.

Ahora el viento helado, parecía indicarle que este era el comienzo de un adiós anunciado y en un intento forzado guardo la compostura, buscando animarse en nuevas esperanzas, aún sabiendo que ahora tenía todo en contra.

Y abrazo sus ilusiones empolvadas.

Y hoy los segundos sean vuelto eternos, soñando con lo que nunca fue. Conservando viejos recuerdos.

Si la ven, díganle que aquí sigo recogiendo algunas melancolías.

AL FINAL...

2011-08-26T09:34:00.000-07:00

¿Al final que queda?,

una canasta llena de recuerdos para reclamar...

nostalgias en papeles enmohecidos...

cartas sin escribir...

tu ausencia impalpable...

las ventanas entreabiertas al amor...

un futuro sin usarse...

un te quiero atorado en las vísceras...

un te odio en un corazón podrido...

.... y un nuevo comienzo....

GET GONE

2011-08-22T08:49:00.000-07:00

How many times do I have to say
To get away-get gone
Flip your shit past another lasses
Humble dwelling

You got your game, made your shot, and you got away
With a lot, but I'm not turned-on

So put away that meat you're selling
Cuz I do know what's good for me-

And I've done what I could for you

But you're not benefiting, and yet I'm sitting
Singing again, sing, sing again

How can I deal with this, if he won't get with this
M'I gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out

It's time the truth was out that he don't give a
Shit about me

How many times can it escalate
Till it elevates to a place I can't breathe?

And I must decide, if you must deride
That I'm much obliged to up and go

I'll idealize, then realize that it's no
Sacrifice, because the price is paid, and

There's nothing left to grieve
Fuckin go-

Cuz I've done what I could for you, and I do know what's
Good for me and I'm not benefiting, instead
I'm sitting singing again, singing again, singing again,
Sing, sing, sing again

How can I deal with this, if he won't get with this
M'I gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out

It's time the truth was out that he don't give a
Shit about me

Buscando pretextos

2011-08-15T15:54:00.000-07:00

Hoy ha sido un día de esos....

..de esos, que encuentro la nostalgia perfecta para no dejar de pensar en ti todo el día....

solo busco pretextos...

ASÍ, SIN TI

2011-07-22T17:11:00.000-07:00

Al adiós, un beso....

un hasta luego, un no me olvides....

y mientras mis días se llenan de alquitrán...

de uvas con sabor a roble....

de noches con recuerdos incansables...

soñando caricias guardadas...

secretos de amantes ausentes...

de versos con olor a ti...

y aquí estoy así, sin ti...

esperando tus ojos...

DIA 98. ESPERO

2011-07-05T08:26:00.000-07:00

Mario Benedetti

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.

Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.

Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.

Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto.

Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.

Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.

Porque todas las noches me torturo pensando en ti.

¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo....

ENTRADA 97. BREVE

2011-06-02T12:41:00.001-07:00

Hay nostalgias de tu aroma en todas partes....

DIA 96. INDIFERENCIA

2011-05-13T11:33:00.000-07:00

Hoy amanecí con mucha indiferencia.

Hay días sencillamente, en que ni levantarse de la cama vale la pena.

En realidad, si lo analizo, hoy ni siquiera debería haberme acostado para esperar la mañana.

Hay noches que dejan su oscuridad todo el día.

Y la verdad, es que me siento un poco derrotada y al final la única salida para mi catarxis vuelve a ser este blog abandonado.

Tengo una serie de proyectos laborales que me han comenzado a asfixiar y otro tanto de proyectos personales que ya no encuentro ni para donde darle y busco opciones para tratar de sacarlos adelante, y al final nada queda y todo termina por empeorar.

Y todo termina por agotarme, y todo termina por dejarme un amargo sabor de desanimo, que se, conduce inevitablemente al fracaso.

Ya no se trata de ganar o perder, ni de esos estúpidos consejos de que todo es experiencia, se trata de orgullo, de amor y de paciencia, virtudes que terminan estorbando al momento de tomar decisiones, que no se pueden cuantificar y que siempre son lo menos valorado cuando se trata de repartir culpas.

En fin es un día negro, un día esos que todos tenemos, es un día con mucho trabajo, con sonrisas falsas y con dolor de hombros por tanto stress, un día en que todo termina siendo resta y el resultado inevitablemente será unas ganas de dormir y no despertar hasta que las cosas se arreglen por acá.

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Es un día en que no se de ti....

DIA 95. TALLER LITERARIO

2010-07-08T11:53:00.000-07:00

Les transmito esta información para todos aquellos que les guste escribir y leer, un buen amigo mío impartira este taller en Guadalajara y es totalmente gratuito para tod@s aquellos que vivan en Guadalajara, para inscribirse basta o llegar al curso directamente o llamar al teléfono 3614.3786 o enviar un correo a mayra.sancho@hotmail.com, ahí les darán toda la información necesaria:

DIA 94. PENSAMIENTOS ONÍRICOS

2010-06-30T08:47:00.000-07:00

Apenas si puedo recordar tu rostro, no se si lo que guarda mi memoria sea la realidad de tu mirada o es una extraña fantasía que he recreado con el paso de los años, perfeccionándola día con día y después de tanto pensarte y modificarte tal vez no seas tan idéntica a la fotografía mental que en cada momento viene a mi.

Lo que si recuerdo con precisión, es como hemos tratado de evitar nuestro destino, manipulándolo y escondiéndonos, tratando de cambiarlo y siempre, invariablemente, terminamos sorprendidos por los extraños manifiestos que la vida misma nos da, al demostrarnos que a pesar de nuestra terquedad, de hacer que nuestros caminos se desvíen una y otra vez, al final llegan al mismo punto.

Recuerdo aquella tarde, ya hace 4 años, cuando después de una ajetreada mañana ingrese al café que esta frente a mi oficina para tratar de despejar un poco mi mente, mientras me entregaban mi bebida, una repentina tormenta inicio sin previo aviso provocando un caos en la calle, la gente corría de un lado a otro tratando de protegerse y la lluvia incesante golpeaba estrepitosamente los cristales incrementando un poco más panorama.

En medio de la locura, pude ver como ingresabas medio mojada, medio seca, luchando torpemente por cerrar un viejo y desgastado paraguas que se negaba a ser guardado, sin mirar siquiera, avanzaste dejando a tu paso un camino abundante de agua que escurría de tus pies.

Te paraste a mi lado, distraída como siempre y sin mirarme y comenzaste a leer el menú en voz baja,

- te recomiendo un moka deslactosado sin crema con esencia de vainilla que combina perfectamente con tus ojos -

te dije al oído, volteaste rápidamente y tus ojos, tu mirada tenía mucho más brillo que la imagen que guardaba yo celosamente en mi memoria.

Nunca pude ser más feliz, esa tarde, esos días posteriores, reencontrarnos después de tanto tiempo, después de tantas despedidas dolorosas, después de tantos sinsabores y después de todo, nos volvimos a separar. ¿porque?, por no decirte que te amaba, por creer que siempre estarías ahi, y la vida con sus interminables compromisos, con el trabajo y con el clima, ese loco complice, que nos cancelo citas y tu inesperado viaje a San Francisco, donde repentinamente te enamoraste de alguien más y donde a la distancia detrás de una fría pantalla de computadora me dijiste que nunca habías sido tan feliz, que no regresarías, todo era perfecto, al menos para ti.

Y como todo en la vida, el tiempo termino difuminando la luz de tu mirada en mi memoria, sólo en aquellas tardes lluviosas como ayer te traigo a mi mente y tus ojos me traen recuerdos y los recuerdos nostalgias y las nostalgias lagrimas, y me quedo observando el cielo gris y húmedo soñando con lo que pudo ser nuestra vida juntas y creyendo que algún día, en otra lluvia, bajo otro cielo impregnado de gotas, volveremos a encontrarnos.

continuara....

DIA 93. SOBRE MIS PASOS

2010-03-18T11:46:00.000-07:00

La vida hoy me resulta tan canalla y vil, desde primera hora del día, el infierno inicio, el despertar no fue bueno, la alarma del celular como todos los días que suena sin parar y simula ser un tren apresurándose a llegar a destruirme los tímpanos, pronto me coloco en una posición de hostilidad hacia el mundo, a manotazos pude localizarlo y apagarlo, veinte minutos después poco entusiasta me incorpore al mundo tratando a pasos cortos de llegar a la ducha.

En mi andar encontré una colilla de cigarro, ya vieja detrás del televisor, el cual, seguramente con horas de trabajo forzado, reflejaba una hilera de barras multicolores sin sentido, desconecte la TV y prendí los restos de mi cigarro, el sol ahogado en sus culpas apenas si asomaba la cara.

En el patio que comunica a la cocina, decenas de cadaveres de envases de cervezas yacen vacías y viejas y al fondo un maloliente gato gris no dejaba de maullar exigiéndome un poco de comida.

Abrí el refrigerador buscando un poco cerveza y algo de carne para el gato, sólo encontré una cerveza, le compartir un poco, sin embargo parece ser un poco más exigente en sus gustos etílicos y desprecio por completo mi ofrecimiento.

Por fin entre al wc y me comencé a retirar la ropa que traía encima, y mientras lo hacía, un nudo de recuerdos y malos ratos me invadió intempestivamente en la garganta, de golpe mil abejorros de stress y melancolías agotadas llenaron en segundos mi alma y así sin más, sin previo aviso me solté en llanto.

Las energías me tumbaron al fondo de la ducha, ahí a medio vestir, en el piso helado, con los ojos húmedos y el alma totalmente seca, permanecí por más de diez minutos, con una gama interminable de imágenes de buenos momentos, malos ratos, batallas perdidas, guerras ganadas, sueños inconclusos, tantas cosas, tanto camino, tanto andar y darme cuenta que sigo andando en círculos.

Me reincorpore a fuerza de voluntad y comencé a bañarme, mientras lo hacía, en mi rostro, mis lágrimas buscaban mimetizarse con el agua y así una a una se fueron escapando, de pronto escuche un ruido y recordé que era la hora en que ella se levantaba, así que trate de no hacer ruido y al mirarme al espejo note mis ojos visiblemente afectados.

Trate con lo que pude de ocultar los estragos de las lagrimas, camine hacia la habitación y ya no estaba, se había ido, hace ya 3 meses, había empacado sus maletas y me había abandonado, parecía que nunca lo hubiera hecho, la mitad de la cama, aún conserva su olor, y sus fotografías siguen arriba del librero, esos viejos tenis se siguen asomando por debajo de la cama y todos los días como ritual pagano, sigo llorando su partida y tratando inutilmente de convencerme que la felicidad fue un oasis en el desierto, lejano, inalcanzable y al final cuando ya esta en nuestras manos siempre resulta ser un absurdo espejismo.

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DIA 92. NI SIQUIERA LA LLUVIA

2009-11-06T17:02:00.000-08:00

En algún lugar al que nunca he viajado,

felizmente más allá de toda experiencia,

tus ojos tienen su silencio.

En tu gesto más frágil hay cosas que me rodean

o que no puedo tocar porque están demasiado cerca.

Con solo mirarme, me liberas.

Aunque yo me haya cerrado como un puño,

siempre abres, pétalo tras pétalo mi ser,

como la primavera abre con un toque diestro

y misterioso su primera rosa.

O si deseas cerrarme, yo y

mi vida nos cerraremos muy bellamente,

súbitamente,como cuando el corazón de esta flor imagina

la nieve cuidadosa cayendo por doquier.

Nada que hayamos de percibir en este mundo iguala

la fuerza de tu intensa fragilidad,

cuya texturame somete con el color de tus campos,

retornando a la muerte y la eternidad con cada respiro

Ignoro tu destreza para cerrar y abrir pero,

cierto es que algo me dice

que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas...

Nadie, ni siquiera la lluvia tiene manos tan pequeñas

E.E. CUMMINGS

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Me encanta.

DIA 91. SUEÑOS PERDIDOS

2009-09-11T15:40:00.000-07:00

Porque ninguna lágrima rescata nunca el mundo que se pierde ni el sueño que se desvanece.

Juana de Ibarbourou

Esa frase me gusto para hoy, hay días que deseo

expresarles de lleno mi sentir, y por

esos extraños azares de la vida, hojeo un viejo

y olvidado libro y encuentro este tipo de frases

que en menos de 20 palabras,

reducen todo mi sentir.

No se si las lagrimas que derramamos

cuando sentimos perder

un sueño es porque lo perdemos

o porque se ha cumplido

y sólo así comprendemos

la riqueza de nuestra imaginación

y la pobreza de la realidad*.

___________________________________

*Frase original:

Cuando nuestros sueños se han cumplido es cuando comprendemos la riqueza de nuestra imaginación y la pobreza de la realidad.

Ninos de Lenclos

DIA 90. SANTISIMA TRINIDAD

2009-09-09T18:08:00.000-07:00

Apenas si han pasado un par de horas desde tu partida, pero ya percibo la peste de tu ausencia en mi vivir.

Los días que seguirán serán largos y difíciles, sobrados universos de infinitas posibilidades.

¿Que sigue ahora sin ti?

La santísima trinidad del calendario (09/09/09) me hace creer que hoy será un día especial, sin embargo llegar a casa y no tenerte, resulta una absurda parodia de mis días felices a tu lado.

Me siento saturada de problemas hoy perdí mi trabajo encima estoy sin ti, llena de deudas, todo por tus estúpidos excesos y caprichos y ahora el golpe de mi auto, todo en un día. Es demasiado.

Hoy recuerdo más que nunca nuestro pasado, pero sólo como una extinta nube negra, que se esfumará muy lentamente de mi cotidianidad.

Escuchó a lo lejos que tocan en la puerta, es el vecino, angustiado preguntando si tengo encendida la TV, dice que te mencionan, encontraron tu cuerpo inerte, al fondo de la barranca de Oriente, tienes golpes y contuciones, producto del impacto de tu cráneo en un vehículo...sospechan asesinato...

Sólo veo un par de patrullas a lo lejos, creo que por fin te has ido

DIA 89. AMORES

2009-08-16T18:11:00.000-07:00

Beatriz,

Últimamente he pensado mucho en ti, ha pasado casi un año, el tiempo avanza sin pudor cuando se esta lo suficientemente ocupado, apenas siento que fue ayer cuando nos despedimos, frente al jardín de la iglesia de San Bernabé, recuerdo dos o tres niños inquietos que no paraban de golpear un balón alrededor nuestro y aún sueño con tu rostro lleno de miedo, un miedo que alejaba tus ojos cristalizados de mi mirada, temerosos siguiendo sin reparó el trayecto del balón, seguro creías que en cualquier momento nos alcanzaría un certero golpe, y aquella mirada tan tuya, tan llena como siempre de incertidumbre de no saber que significaban mis canallas palabras, recuerdo tu perfume y tus labios rojos, el quebranto de tus ojos y tu intempestiva huída, ese aroma tan vil, y en el, se quedo impregnada la fatalidad de nuestro adiós y ¿sabes?, aun respiro ese aroma, aún apesta.

He tratado inútilmente de borrar de mente cada recuerdo tuyo, busco mil seducciones de la cotidianidad para dejar de albergar cualquier indicio de ti en mí, sin embargo, las nostalgias de aquellos inolvidables momentos a tu lado, parece, me alcanzaran lo suficiente para toda mi vida.

Hace un par de días platique con Alfredo, te recordamos entre un par de tazas de café en el Chantant, creímos ver a Hugo en otra mesa, no lo reconocimos bien, apenas si cruzamos una breve charla con el, aquel lejano día, que por esas extrañezas de la vida coincidimos en la inauguración de la obra donde actúo Carolina en Zacatecas, ¡que extraños los caminos que bifurcan y sin embargo siempre nos hacía encontrarnos al final del camino!

No nos atrevimos a saludarlo, estaba entregado en una charla, no amigable con otro chico, supongo su pareja o su time, a partir de ese día, recordarte ha sido una obsesión que no cesa, aún despierta te sueño y cuando duermo siento que te tengo y en estas noches tan frías de invierno, el gélido ambiente me seduce a rebobinar nuestra historia y repetirla mentalmente una y otra vez.

Hoy me desperté con ganas de saber de ti, como siempre había ocurrido, camine al paseo de Chapultepec, sentí que podía encontrarte pérdida en algún rincón, bajo la sombra de algún viejo eucalipto, en medio del bullicio de ir y venir de los autos, distante del mundo, inmersa en tus lecturas, esos extraños cuentos que tanto te gustan de Jack London y extrañamente a pesar de sentirte ahí tan real, tan viva, no te encontré, o no se, talvez no quise verte.

Por esto te envío esta carta, se por Alfredo que sigues viviendo en esos desgastados departamentos de Libertad, se cuanto te ha gustado esta zona, sigo pensando que están sobrevaluados, pero a ti nunca te ha importado malgastar tu dinero en vanalidades, tal vez sea eso, tu desgano material lo que más adoro de ti, ignoro tu reacción al leer todo esto, ante las circunstancias te agradeceré me respondas en dos palabras solamente para expresarme si aún deseas verme y retomar nuestro camino, dejando atrás todos los malos recuerdos y aquellas malas jugadas que te hice. “ahora” “ya no”, bastara una de esas dos frases para que yo interprete lo que deseas.

Si deseas que te busque solo basta respondas, “ahora” y correré a tu lado sin pensarlo, en caso contrario, ya sabrás que poner.

Siempre tuya,

Grace

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No era raro que el cerrojo del cancel del viejo edificio Libertad, se averiara, tan sólo en las últimas 3 semanas era la quinta ocasión que esto ocurría, Beatriz esperaba en la parte exterior impaciente al Sr. Gonzalo, conserje, para abrir el portón, mientras aguardaba su arribo tuvo oportunidad de revisar el buzón, varios volantes con promociones de los cafés aledaños, la zona de Chapultepec es rica en lugares para pasar un buen rato por la noche, una sensación placentera de bohemia y charla abunda a diario entres sus calles, ir y venir de jóvenes entre aroma de café y baguettes de Selva negra, es por esto que los vecinos de la zona están acostumbrados a ver en su correspondencia más promociones que estados de cuenta.

Entre algunos cupones varias notas de tarjeta de crédito, encontró una carta sin remitente, creyó reconocer la caligrafía con la cual estaba escrito su nombre, pero al mismo tiempo, Don Gonzalo llego, la charla le impidió abrir en ese momento aquella misteriosa carta, pero no la olvido, ya que minutos después abrirla, efectivamente no se equivoco, era de ella.

Extrañada, tomo pluma y papel y sin detenerse en analizar la respuesta escribió:

Querida Grace,

Efectivamente sigo en esas casi ruinas de Libertad, sin embargo, ya no malgastó mi dinero, inicie dejando de comprar esos libros que nadie lee de Jack London, ahora me adentro a los clásicos, precisamente tengo a mi lado a Virgilio con su Eneida, también yo te he recordado en últimos días, te lo cuento:

Libro IV, párrafo 25:

“Reconozco las huellas de una vieja llama, más antes querría que la tierra profunda se abriera ante mí o que me lanzase al padre omnipotente a las sombras con su rayo, a las pálidas sombras del Erebo y a la noche profunda, antes, Pudor, que profanarte o romper los juramentos que te hice.

Aquel, el primero que con él me unió, se llevo mis amores, que los tenga consigo y los guarde en su sepulcro”

Beatriz.

DIA 88. CAMBIOS

2009-07-01T07:10:00.000-07:00

El Gato, cuando vio a Alicia, se limitó a sonreír.
Parecía tener buen carácter, pero también tenía unas uñas muy largas.
Y muchísimos dientes, de modo que sería mejor tratarlo con respeto.

- Minino de Cheshire -empezó Alicia tímidamente,
pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento:
pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa,
por lo que Alicia decidió que sí le gustaba-.
-Minino de Cheshire,
¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.
- No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia.
- Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato.
- ... siempre que llegue a alguna parte - añadió Alicia como explicación.
- ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte - aseguró el Gato- , si caminas lo suficiente!

Las aventuras de Alicia en el país de las Maravillas

Lewis Carroll

Me encanta el libro de Alicia, con todo y su secuela, un libro, creo, injustamente asignado a los niños, si no lo han leído, lo recomiendo ampliamente incluyendo Alicia a través del espejo, siempre es rica lectura y más para estos días en los que uno se enferma y forzosamente tiene que estar tirada en cama.

No pude dormir en toda la noche, estuve de blog en blog, leyendo aquí y acá, la televisión como siempre no aportaba nada interesante, ni lo suficientemente aburrido para dormir.

La garganta hizo de las suyas, practicamente hasta pasar saliva se complica, ahora estoy en cama pensando donde se encontrara esos libros de Lewis Carroll, seguro no lo sabré hasta este fin de semana en que desempaque mis libros.

Por fin encontré casa, es en una zona que me encanta y super accesible a todos los puntos, Marcela se va conmigo, ahora estamos en casa de una amiga, quien tenia este espacio libre, pero esta por usarlo, así que es hora de huir.

Tengo pensando hacer mudanza estos días, solo estoy en espera que el propietario termine de impermeabilizarla.

Como siempre no se que es lo que sigue, en ocasiones me asalta la duda de hacia a donde voy... El párrafo del gato de Cheshire siempre se me viene a la mente en estas ocasiones, ¿es en realidad bueno dirigirnos a algún punto, a pesar de no saber hacia donde vamos?.. ¿realmente lo importante es caminar?...

Recuerdo una ventana de Galeano:

Ella está en el horizonte -dice Fernando Birri-. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar...

Básicamente es absurdo que teniendo lo que siempre había querido (estar con Marcela) me complique pensando en mil y un cosas, creo que esperar tanto algo, lo volvió utópico...además tengo que admitirlo, los malditos celos que me cegaron durante gran tiempo de mi espera, se desbordan ahora ante cualquier situación.

He estado pensando demasiado en una amiga de Marcela, sobra decir que hay evidencias que avalan mis celos, una carta extremadamente obvia en la que le expresa sus sentimientos y que por si fuera poco, se la entrego casi en mi cara (que cinismo, no?)... Marcela se cansa de negarlo pero yo también me canso de tener celos, ver llamadas que no contesta en mi presencia y darme cuenta de que es el teléfono de esta chica.

Lo peor de todo es que no me interesa tener celos de Marcela ni de nadie, es ridículo... sin embargo los tengo...

¿que líos no?, anoche mientras andaba de un lado a otro sin darme cuenta descubrí a una amiga intentando ligar con otra conocida mía, se manejan con seudónimos (como todos aquí lo hacemos) por fortuna se el de ambas así que no fue difícil entender quienes eran, lo lamentable es que mi amiga (la ligadora) tiene pareja y también es mi amiga.

no me asusto, simplemente me conduzco a otra pregunta, ¿será la infidelidad algo tan común y necesario en todas las parejas?...

En fin, demasiados pensamientos bifurcando en un solo post... estoy enferma, es mi excusa...

Gracias por ser mi catarsis..

Saludos,

DIA 87. DIAS LLUVIOSOS

2009-06-28T13:58:00.000-07:00

Lo único que tengo es mi tiempo, y es evidente que cada vez es menos.

Cada día me doy cuenta cuan infame es la vida, los días pasan y mis amigos, envejecen y yo con ellos, (aunque claro a ellos es más evidente), los niños de ayer hoy son los futuros padres los jóvenes del mañana, y los viejos pronto seremos nosotros.

Se que es un inútil discurso, del ir y venir de la vida misma, el famoso ciclo eterno, pero a pesar de los cientos y miles de generaciones que han pasado por aquí, seguimos cometiendo el mismo crimen, desperdiciar la vida.

Inútilmente seguimos creyendo en una falsa promesa del fin de la era, cuando nuestro fin es personal e inminente, que importa si será de un infarto o de una peste, todos los caminos conducen a Roma.

Es en estos días cuando siempre me asalta la duda si estaré haciendo lo correcto, trabajar todos los días, luchar por un amor no correspondido, amar sin ser amado, esperar los días buenos, y dejar que pasen los malos, alimentarme sanamente, (de vez en cuando), ser buen ciudadano, (aún sin tener credencial de elector), defender mis derechos y defender al prójimo (cuando se pueda), y ¿para que?, irremediablemente, como alguna vez lo dijo Benedetti, si la vida es jodidamente injusta, a fin de cuentas terminaremos donde mismo, tal vez antes o después, de una forma terrible o no, recordados u olvidados, pero al final del día en el mismo lugar.

Se que se respira un aire de negatividad en mi, pero así son estos días un tanto grises, como la tarde de hoy, que no ha parado de llover, y estoy dentro de casa, viendo junto a mi gato como pasa el tiempo, la vida, los años, y veo que todo cambia y se transforma, sin embargo siento que no me he movido de lugar.

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Próximamente estaré en nueva casa, dicen que todo los cambios son buenos, tengo mucha fe de que este cambio sea importante, los mantengo informados.

DIA 86. CHAU

2009-05-25T14:43:00.000-07:00

Del adiós

No se dice.
Acude a nuestros ojos,
a nuestras manos, tiembla, se resiste.
Dices que esperas -te esperas- desde entonces,
y sabes que el adiós es inútil y triste.

Jaime Sabines

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres
sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
seguro sin seguro
te dejo frente al mar
descifrándote a solas
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota
te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía
pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono
estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos
estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra
estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen
y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Mario Benedetti

Chau número tres

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Se que muy tarde, pero no podía dejar de pasar la fecha sin poner, el primer escrito que leí de Benedetti, por error, curiosamente, hace ya muchos años, y el cual me sirvió para dedicarlo a una gran luna blanca, que aún recuerdo con mucha añoranza.

Benedetti, como saben muchos que me leen, ha participado, de forma no autorizada ( y un tanto forzada) en este blog, ya que sus cuentos y poemas me han servido de inicio en decenas de escritos.

Como dijo Saramago, tras la muerte de Benedetti: "Hemos perdido y hemos ganado -continuó Saramago- porque están ahí sus libros, que afortunadamente nos sobreviven". (El universal, Madrid)

"Vivo con la pena de perder un amigo
que no voy a poder volver a ver,
cuando regrese a Montevideo no lo voy a encontrar
y estos vacíos que me va creando la vida
cada vez son más complicados de sobrellevar,
a pesar de que uno entienda muy bien qué camino es éste
y que no hay otro"

Joan Manuel Serrat
Diario El Pais

DIA 85. DUDANDO

2009-04-21T21:57:00.001-07:00

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido
Todavía
Mario Benedetti

Aún tengo miedo de mis decisiones, tengo miedo de seguir dando pasos en el aire, de tenerte y no, de esperarte y perderme en tu ratos de indiferencia.

Tengo miedo de estar sola en esta absurda carrera de amarte.

¡Y si todo fuese un espejismo que me ciega estúpidamente!...

¡si mi viaje, jamás hubiera partido del punto de inicio!..

...si mis alas no hubiesen jamás tocado el aire tempestuoso de volar a tu lado...

Si es así, si mis alas no han volado, cortalas.

Porque aún no se si sufro contigo o sin ti...

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Esa ultima frase se la debo a mi buen amigo Alex, que me la dijo hace días que le platicaba varias cosas de las cuales me entere.

DIA 84. RECOPILACION

2009-02-23T12:14:00.000-08:00

Cosas graciosas...

En ocasiones ocurre que confundimos palabras y por decir nuestras ideas rápidamente terminamos diciendo cada barbaridad que asusta; supongo que a más de alguno le ha pasado esto.

En días pasados, ( podrían ser meses y otros apenas el sábado anterior) a Marcela se le ha dado esto de "componer" nuevos dichos, frases y refranes, resultando unas "geniales y gloriosas" adaptaciones.

Para evitar que se me olviden, (como frecuentemente pasa con todo lo que puedo usar en contra de ella) he decidido escribirlo hoy aquí y aunque se que no lo leerá, (eso espero), este post se lo dedico a ella:

Primer Acto
(Camino al antro, platicando de una amiga en común que además de ser una persona "poco atractiva" también cuenta con "poca personalidad" y ni siquiera tiene bonita letra)

Ella- Mira es que lo que yo le decía a Andrea, Tania, es muy fea, es cierto y lo peor es alcohólica y por si fuera poco no es muy sociable y aunque yo soy como ella, muy hepática en ocasiones...

(silencio sepulcral)

Yo-(con los cachetes inflados, ojos llorozos, tratando de contener la risa)

Ella- perdón, apática...

(risa y carrilla masiva por toda su vida)

Segundo Acto
(Comida en restaurante)

Ella- Es que es muy complicado lo que me pides, me pones a parir peyote...

(silencio sepulcral)

Yo- peyote???? que moderna!!!, seguro te convertirás en guru de los huicholes (risa desbordada)

Ella- jajaja, chayote, chayote....

Tercer Acto
(Manejando camino a su casa, bromeando sobre escupir en la calle)

Ella- no me importa, me pondré así, como si estuviera escupiendo gorgojos...

Yo- ¿no serán gargajos?

(silencio sepulcral)

Ella- eso...

Cuarto Acto
(Marcela ayudo a Daniel a activar una cuenta en el facebook, horas después le llamamos porque no pudimos entrar a su cuenta)

Yo- No manches Marcela, esta super asustado Daniel piensa que ya perdió su información, ¿que contraseña le pusiste?

Ella-Pues la que el me dijo...

Yo- Es que ya le intentamos varias veces, ¿no te habrás equivocado?

Ella- Para nada, ¿lo estas poniendo en minúsculas?

Yo-si y nada, dice que contraseña invalida

Ella- Pues no se yo solo puse lo que el me dijo... Ana la cubana....

(silencio sepulcral)

Yo- era, Juana la cubana...

Quinto acto
Ella- Necesito ir a comprar suchimpacel para la mama de Valeria...

Yo- Se dice Cempasúchil...

Ella- eso...

Yo- Ok entonces aquí te espero mientras lo compras..

Ella- dices que se llama Pasenchucil, ¿no?

Yo- Si, (conteniendo la risa) así se lo pides...

Ella- (corriendo con el señor de las flores a pedirle Pasenchucil)

Al día de hoy aún no sabe pronunciar Cempasúchil

DIA 84. ELLA

2009-02-21T18:20:00.001-08:00

No consigo dormir.

Tengo una mujer atravesada entre los párpados.

Si pudiera, le diría que se vaya;

pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

Eduardo Galeano

DIA 83. CON MUCHAS OPCIONES

2009-02-20T15:22:00.000-08:00

-Necesito que me escriba una carta.
Una carta de amor.
-¿Yo?
-Me han dicho que usted puede.
Enrique no era especialista, pero hinchó el pecho.
El albañil aclaró que él no era analfabeto:
-Yo puedo escribir.Pero una carta así, no puedo.
-¿Y para quién es la carta?
-Para... ella.
-¿Y usted qué quiere decirle?
-Si lo sé, no le pido.
Enrique se rascó la cabeza.
Esa noche, puso manos a la obra.
Al día siguiente, el albañil leyó la carta:
-Eso dijo, y le brillaron los ojos. Eso era.
Pero yo no sabía que era eso lo que yo quería decir.

Eduardo Galeano

Planeo el día semanas atrás.

Para muchos es un día más lleno de consumismo, pero para Pilar el 14 de febrero siempre fue una fecha que deseaba festejar con la mujer que amaba, lamentablemente en ocasiones anteriores había coincidido o en soledad o en terribles rupturas previas, esta vez fue distinto, tapizo las paredes con frases lindas, corazones rojos y globos con colores vivos y destellantes.

Pilar seguía siendo una romántica irremediable.

Decoro el departamento hasta la última ventana.

Compro el mejor vino, siempre recomendado por su fiel amigo Javier, y la mejor cena, siempre recomendada de un excelente repertorio musical. Todo estaba perfecto, solo faltaba ella.

Seguro llegaría pasados 15 minutos después de las 6.00 p.m., su cabal puntualidad era un punto a favor, en la ahora, ordenada sorpresa, que le tenía Pilar en su departamento.

Mientras esperaba, recordó el día que la conoció.

Fue apenas 2 meses atrás, cuando en un arranque de locura y desesperación Pilar opto, junto con su fiel amigo Javier, por salir a esa cantina, había decidido por fin olvidar a Julia, su viejo amor, con bastante cerveza y música; pasadas las 2.00 am el alcohol abundaba por su organismo, Javier había desaparecido misteriosamente y trato de buscarlo, entre las mesas, el baño y la barra del lugar, sin resultados; el lugar estaba impregnado de bares y antros gays alrededor así que no dudo en ir a buscarlo a uno de esos.

Entro en el Circus y al subir las escaleras la vio sola, sentada con una cerveza en la mano mirando hacia la pista.

El alcohol y la soledad impuesta, la motivo a acercarse, fue evidente el rechazo de Nadia hacia Pilar, puesto que su estado no era la mejor carta de recomendación, sin embargo todo fluyo a partir de ese saludo y ahora Pilar estaba sentada en la sala de su nuevo y gran amor y se sentía plenamente satisfecha, segura de estar con la persona indicada.

Ya pasaban 40 minutos después de las 6.00 pm y aún no llegaba Nadia.

Siempre el tiempo pasa muy lento para el que espera.

La desesperación de Pilar comenzaba a brotar en sus pensamientos y de nueva cuenta se dirigieron hacia la noche en que la conoció, pensó en la infinita gama de posibilidades que habían existido de situaciones paralelas alrededor de la primera vez que se vieron:

Si Pilar no hubiese descubierto a Julia besando a otra chica, seguro seguiría insistiendo en ser su pareja.

Si Julia hubiera mostrado intereses en Pilar ella nunca habría ido esa noche a embriagarse.

Y si Nadia no estuviera sola en el antro, Pilar jamás se hubiera atrevido a saludarla.

Todo eso agregado a la posibilidad de que Javier no se hubiera ligado con el tipo del baño, habría provocado que jamás se hubiera separado de Pilar.

Y el reloj marco las 7.00 pm, y la infinita gama de posibilidades de donde estaría Nadia le saturo la cabeza, si tan solo la hubiera citado en su departamento, o bajo alguna excusa tonta le habría llamado para verla afuera de su oficina y así acompañarla a casa, pero no, se confío en lo rutinario que manejaba Nadia sus salidas del trabajo, siempre a casa y si había algún cambio siempre le marcaba...

pero en esta ocasión no sabía nada de ella..

Si tan solo le hubiera llamado.

Pasaron 4 horas y Nadia llego a casa. Cansada de juntas, de tener que elaborar y entregar un estado financiero urgente para su jefe, harta de marcarle a Pilar quien jamás le contesto el celular porque con tantos globos y carteles olvido sacar su celular del auto y jamás se dio cuenta de las 10 llamadas perdidas.

Y si hubiera marcado Pilar al celular de Nadia, se habría dado cuenta de su carga de trabajo y no hubiese destrozado el decorado de letras y globos...

Si Julia no la hubiera engañado y no tuviera en su corazón aún ese frágil sentimiento de infidelidad que la acechaba a cada segundo que no sabía de la ubicación de Nadia, seguro no sería tan obsesiva siempre...

Y estaría aún con Julia festejando este día.

Y seguro Nadia, aún estaría esperando enamorarse de alguien locamente y no haber caído en los brazos de la primera que paso para consolarla esa noche, luego de que su gran amor le dijo que estaba enamorada de otra...

Y si existieran los hubiera...

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Un tanto grinch... pero esto del 14 de febrero, no me motiva mucho a escribir cosas romanticas, aunque atrasado el post, quería publicarlo, felicidades a quien les gusta la fecha y a quienes les da lo mismo, bienvenidos a mi club.

Saludos a tod@s!

DIA 82. Progreso y retroceso

2009-02-11T14:12:00.000-08:00

Progreso y retroceso

Inventaron un cristal que dejaba pasar las moscas.

La mosca venía, empujaba un poco con la cabeza y pop ya estaba del otro lado.

Alegría enormísima de la mosca.

Todo lo arruinó un sabio húngaro al descubrir que la mosca podía entrar pero no salir,

o viceversa,

a causa de no se sabe qué macana en la flexibilidad de las fibras de este cristal que era muy fibroso.

En seguida inventaron el cazamoscas con un terrón de azúcar adentro,

y muchas moscas morían desesperadas.

Así acabó toda posible confraternidad con estos animales dignos de mejor suerte.

Julio Cortazar

Hoy decidí no ir a trabajar, sencillamente me desperté con ganas de desconectarme del mundo, se que puede sonar un tanto irresponsable pero es la primera vez en 7 años que falto al trabajo; el cuento de la mosca de Julio Cortazar se me vino a la mente esta tarde cuando pensaba en que momento me volví tan adicta a estar en la oficina. Algún día como la mosca entre y ya no salí.

En últimos días me ha venido a la cabeza la idea loca de desprenderme de muchas ambiciones y dejar a un lado el mundo que gira lleno de números y entregas urgentes, papeles, firmas y pagares.

¿No han pensando en lo absurdo que resulta esto del trabajo?.

Y vaya que no soy una persona floja, simplemente creo, estoy en una etapa de hartazgo, veo que pasa el tiempo y claro, mi situación económica mejora, sentimentalmente estoy mejor que nunca con mi pareja, incluso planeamos ya vivir juntas, sin embargo, pienso en esto de estar sentada, ya sea aquí o en otra oficina, mía o de alguien más, preocupada por pagos, cuentas, recibos, papelería, nóminas, correos y memorandos y siento que algún día volteare hacia acá con una gran nostalgia por todo el valioso tiempo que dedique a archivar y resolver asuntos ya sin importancia a cambio de mi libertad.

¿valdrá la pena?

En fin, no pretendo contagiarlos con mi animo anti laboral, y la verdad, estoy en mi oficina, simplemente, me gusto la frase de "hoy decidí no venir a trabajar "para iniciar este escrito, a fin de cuentas, me levante con tantas ganas de no venir y sin embargo, aquí sigo.

Saludos,

DIA 81. SIENDO UN CRONOPIO

2009-01-18T23:44:00.000-08:00

Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios.

Cortázar, Julio; Historias de cronopios y de famas, Buenos Aires, Sudamericana, 1994

Así hay días, es que es encantador ser un cronopio, dejar a un lado el orden y las leyes y preocuparnos por las cosas más pequeñas y que muchas veces son las más importantes.

Así hay días, y así han sido mis días últimamente...

Volví a leer ese maravilloso libro de Cortazar y me volví a enamorar de los cronopios, y aunque mañana es lunes y son las 3.00 am y sigo despierta, mañana conducire enmedio del trafico y pensare en la hermosa vida, la hermosisima vida...

Buena semana a todos, tengo tantas cosas increíbles que contarles...

La hora, el sueño y el frío me impiden concentrarme... mañana con calma, los busco...mientras los dejo con la más perfecta y encantadora descripción de un cronopio.

No hagan desorden, el último por favor, cierre la puerta...

Saludos,

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías.

Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que.

Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

DIA 80. MIEDO MEDIATICO

2008-12-02T21:41:00.001-08:00

"¿Qué va a pasar mañana? Mañana va a sonar el despertador muy temprano, le van a dar un gran beso a sus hijos y ellos se van a ir a la escuela.

Y por ellos, ustedes se van a partir el alma trabajando,

¿cuál miedo?

si trabajar es lo que has hecho toda tu jodida vida..." Gloria Trevi (con alguna ligera modificación).

Y en realidad el MIEDO es seguir prendiendo la televisión y encontrarte con algún otro absurdo comercial de TELEVISA, y no es que me de MIEDO pensar que los cerebros de los productores y actores estén llenos de estiércol, sino que aún se sigan usando para crear este terror mediatico tan patetico, como forma de darle pan y circo al pueblo.

Hace tiempo cuando estaba en la universidad leí "La sociedad Teledirigida" de Giovanni Sartori, recuerdo que menciona, a grandes rasgos, la característica principal del llamado "homo videns", el cual no cree si no lo que ve.

No existe mayor verdad para el hombre teledirigido, que el poder mismo de las imagenes y como ya es una verdad conocida por muchos de nosotros, la velocidad y la facilidad con la cual se pueden manipular estas, vuelve a estas mentiras mucho más peligrosas.

Eso da miedo, ¿no?.

Da miedo pensar que TELEVISA transmite este tipo de spots día tras día, con sus actores de más renombre actualmente, para llegar al teleespectador y decirle, que la crisis es solo crisis y no pregunte más, que siga trabajando como burro porque así ha sido toda su vida y no existe otra alternativa.

Da miedo pensar que TELEVISA, toca una fibra sensible y la convierte en espectáculo, dejando a un lado el análisis y la reflexión, porque no hay tiempo para eso, hay que trabajar, unidos con nuestros corazones, como ha sido en los huracanes y temblores, como si la crisis económica, fuese un desastre natural más.

Se que este post se sale de la línea de mis otros escritos, pero también en ocasiones me da por hablar cosas de esas aburridas que solo hablan los adultos.

Espero que entre los que me leen esten de acuerdo con mis pensamientos y de ser así, por favor, antes de dar un peso al Teleton, investiguen toda la teleraña de negocios que hay detrás estas "imagenes de buenas intenciones".

El caricaturista Helguera, hace una excelente critica con monitos al MIEDO de TELEVISA, y me robo su conclusión para terminar este post:

POR MÉXICO DEJA DE VER PENDEJADAS

DIA 79. SIN REGLAS

2008-11-25T09:14:00.000-08:00

El viernes pasado un amigo, (el cual me pidió guardar el anonimato), me dijo: (transcribo platica por messenger para que quede mas claro)

Uriel: ¡¡¡que onda con la vieja que conociste en el Mónicas!!!

Virginia: ¿cual???

Uriel: pues la de tu post del blog de REENCUENTROS

Virginia: ah!!! eso, es mentira, bueno algunas partes...es como una mezcla de las últimas chavas con las que he salido, si te fijas bien, "Sonia" es como Liz y Marcela y "Janette" es como Dulce... solo que junte las dos historias en una...

Uriel: Dime la verdad!!!...fuiste al mónicas el Sábado???

Virginia: Uriel ese día ni salí...¿recuerdas mi super ojo rojo (conjuntivitis)?...estuve en casa viendo la serie completa de Esposas Desesperadas...

Uriel: me tengo que salir, no te creo!!! te marco en la noche para que me cuentes...

Uriel abandono la conversación.

Claro por la noche la llamada puntual de Uriel, para insistir le contara de mi encuentro con "Sonia y Janette", y por más que le insistí en que era mitad realidad mitad ficción, sigue dudándolo.

Anoche todavía me escribió un mensaje al celular diciendo "¿Sonia es Fernanda?"... sobra decir que mi amigo no tiene mucha vida social y esto lo hace un tanto chismoso de la pobre vida de los demás.

Le conteste que hoy aclararía todo el blog y fue cuando me respondió "no pongas mi nombre".

Así que por favor todos aquellos que ya leyeron el nombre de URIEL borrenlo de su mente y sobreescriban el de ANÓNIMO X y después de esta larga explicación viene lo que le prometí a ANÓNIMO X:

"La gran mayoría de las historias que escribo en este blog son situaciones reales, sin embargo existen otros tantos escritos en los que, por desborde de imaginación, demasiado tiempo libre o una mente retorcida, vayan ustedes a saber, altero tanto el orden y los espacios, aunque la esencia siga siendo la misma.

Tomando con ejemplo el post de REENCUENTROS, he de confesar que si estuve en el techo de un edificio esperando entrara la pareja de alguien, después claro de haber estado con ella.

Y si conocí en la barra de un bar a otra persona con la que tuve algunos encuentros cercanos

¿Cual es la mentira?... pues que una no tiene nada que ver con la otra, en mi post junte las historias..."

y quedo mejor, ¿no?...¿Satisfecho ANÓNIMO X?...

Resumen escribo a veces 100% verdad, otras no tanto y en muchas tantas sin reglas... es el encanto de escribir...

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Pecare de soberbia pero lo merezco, gracias SONY E, por el premio porque creeme que últimamente me cuesta mucho esfuerzo escribir en el blog (y no por falta de inventiva o historias que contarles) sino por tiempo, según las reglas debo entregarlo a 7 personas más, así que partiendo de esto, lo entrego a:

1. Bugman

2. Ninfa

3. Oveja

4. Cromosoma x

5. Amorexia

6. Confesiones

7. Dario
¿Porque?... mmm en realidad no creo que se esfuercen mucho en escribir tienen mucho talento, pero son blogs que visito con frecuencia aunque no deje mensajes ahí y pues me gustan, así que razón suficiente para darles un premio.
Saludos,

Virginia

DIA 78. AVISO DE LA ADMINISTRACION

2008-11-16T11:00:00.000-08:00

Fuera trabajo, penas y angustias.

Estos días estaré bailando de antro en antro, embriagándome en burdeles y cantinas,conociendo los mas geniales personajes de Guadalajara y sobre todo divirtiéndome.

No hagan desorden, el último cierra la puerta, el martes regreso.

Besos,

Virginia

DIA 77. ABRIENDO VENTANAS

2008-11-07T21:57:00.000-08:00

PIEDRITAS EN LA VENTANA
Mario Benedetti
Cotidianas

De vez en cuando la alegría
tira piedritas contra mi ventana
quiere avisarme que esta ahí esperando
pero me siento calmo
casi diría ecuánime
voy a guardar la angustia en un escondite
y luego a tenderme la cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda
para filtrar noticias y creerlas
quien sabe donde quedan mis próximas huellas
ni cuando mi historia va a ser computada
quien sabe que consejos voy a inventar aun
y que atajo hallare para no seguirlos
esta bien no jugare al desahucio
no tatuare el recuerdo con olvidos
mucho queda por decir y callar
y también quedan uvas para llenar la boca
esta bien me doy por persuadido
que la alegría no tire mas piedras
abriré la ventana.

La noche cayo rápidamente, enmedio de automovilistas cansados y malhumorados y después de 25 minutos de un tráfico incesante, Isabel presiono el botón del control que abre la cochera de su departamento. El estruendoso sonido y el crujir de las laminas del portón termino por irritarla, apenas si ingreso al cajón que le correspondía y se percato que el foco de su estacionamiento estaba fundido, -¡puta madre!, ¡lo que faltaba!-, dejo las luces de su automóvil encendidas mientras bajaba las bolsas del súper.

Se dio cuenta que las 8 bolsas, su portafolio de trabajo y un par de planos que necesitaba revisar para un junta del día siguiente, resultaban un exceso de autoconfianza en su fuerza, por lo que decidió dejar las bolsas en el piso y encaminarse al interpone para marcarle a Luisa y pedirle que bajara a ayudarla.

Pasaban pocos minutos después de las 9.00 PM y en un ataque de fe, Isabel confió en encontrar a su pareja esperándola ansiosa por llegar a casa. Jamás estuvo tan equivocada. -¡puta, puta y reputa madre!- dijo para si.

El orgullo como siempre la saco adelante y de una forma poco fácil de describir logro subir todo en una sola vuelta, al entrar a casa, observo una nota de Luisa en la mesa, tratando de mostrarse poco interesada paso de largo a la cocina, aunque de igual forma no tenía opción, el peso de las bolsas que cargaba comenzaban a cobrarle factura a sus manos, por lo cual era más conveniente reunir el "stock" de fuerza guardado para lograr llegar a la cocina sin contratiempos.

Rápidamente guardo todo en la despensa y después, sorpresivamente, decidió darse una larga ducha en la tina, claro mordiéndose las ganas de leer el recado.

Lo que debería haber sido una larga ducha se termino apenas llegados los primeros 5 minutos, Isabel no pudo resistir más las ganas de saber el contenido de aquel papel así que salio de la tina y comenzó a alistarse para salir de ahí, al mismo tiempo que se ponía su bata de algodón blanca sobre su delgado cuerpo húmedo, la luz del baño invitaba a pasar traviesamente a varios insectos que de una forma casi ridícula se golpeaban en el vidrio de la ventana, el zumbar de sus alas y el incesante golpeteo, distrajo por momentos a Isabel y recordó aquella noche húmeda de otoño, cuando se dirigía al Bar Américas, y a lo largo de las calles lo que mas prevalecía eran esas pequeñas "palomitas" que estúpidamente siguen la luz hasta morir quemadas al chocar con algún foco ardiente.

Esa noche entre la multitud, pudo ver a Luisa, platicaba con Tania, una vieja amiga del colegio de Isabel, lo cual fue de gran utilidad para encaminarse hacia ellas y fingir un complaciente encuentro con su vieja compañera de aula.

Y ahí comenzó su historia.

-"Me fui, no me esperes, besos" El recado de Luisa cayo como balde de agua fría y congelo así los pensamientos que tenía Isabel

-me jode saber que cuando me doy la vuelta, esta puta aprovecha mi ausencia para seducir a otras, y como siempre solo con golpes me doy cuenta que el amor que dice tener por mi no es mas que una caduca concepción de mi fe.

¿Para que esforzarme indagando que hace en estas noches en que su ausencia apesta?, ¿para que buscar lo que ya se que encontrare?

Debería de una vez borrar sus huellas que tercamente se empeñan en seguirme. Ya no poseo esa absurda disponibilidad de perdón que alguna vez tuve y han pasado demasiados días desde que me quede abrazando en el aire su recuerdo.

Después de tanto su belleza sólo me sirve para reforzar mi teoría en la cual se que después de tanta soledad a su lado, he perdido inexorablemente el encanto de sentirme enamorada-

Uno tras otro los pensamientos negativos de Isabel se fueron acumulando y las ganas de violencia fueron llenando sus venas, empezó pateando puertas y golpeando paredes, en pocos minutos el arranque de ira se transformo en muebles estrellándose en las ventanas y cristales rotos cayendo desde el tercer piso de ese elegante edificio de providencia, de sus ojos desorbitados escurrían lagrimas de desesperación y ansiedad poco comunes en ella.

El ruido de los cristales alerto a los vecinos, Javier, vecino del 105 y amigo intimo de la pareja no dudo en tomar el juego de llaves extra que guardaba por alguna emergencia y subió para ver que ocurría, su sorpresa fue enorme cuando encontró aquel departamento completamente destrozado y en la esquina de la estancia, en un rincón entre la mesa de centro y un pedazo de lámpara, vio a Isabel con los puños ensangrentados cubriéndose el rostro mientras sus lagrimas se deslizaban de forma constante sobre sus mejillas.

-Ven, no estas sola, déjame abrazarte- Se inclino hacia ella y se fundió en un fraternal abrazo, los sollozos de Isabel provocaron algunas lagrimas que sagazmente lograron escaparse en el rostro de Javier.

Mientras la levantaba, Javier le dijo al oído -Debes superar esto Isabel, tienes 6 meses así, tira sus cosas, ya no guardes ese recado que te dejo en la mesa-

-no puedo, ella va a volver, no puede dejarme sola, lo prometió

-las promesas que hace uno en el amor, se escriben siempre con tinta que se desvanece con el tiempo. El amor caduca.

-ella volverá, lo se.

-No, ella te dijo que no la esperaras, te lo advirtió te dijo que se había ido y que no la esperaras.

Isabel se solto de nueva cuenta en llanto y sólo ahí en los brazos de Javier, en medio de su desvastado entorno, pudo al fin darse cuenta que era un buen momento para abrir las ventanas.

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Me dio por escribir, me diagnosticaron conjuntivitis y estaré aislada del mundo sabado y domingo. Como siempre la extraña manía de mi cuerpo por enfermarse en fin de semana. Por lo menos mi bolsillo descansara. Buen fin de semana a tod@s se divierten por mi!!! :(

DIA 76. REENCUENTROS

2008-11-02T21:03:00.000-08:00

http://www.derbodenschatz.de/

-Hoy la noche luce espectacular, el cielo limpio e infinito hace lucir a las estrellas cual diosas en medio de la oscuridad, para así demostrar su magnificencia.

El humo de mi cigarro rompe este maravilloso encanto y ahí sentada al final del techo de un viejo y carcomido edificio del sur de la ciudad, mis pensamientos se aislan y concretan a la noche anterior y en una peculiar analogía recuerdo que en medio de otro humo y de otros innumerables cigarrillos, en el bar "Monicas", Sonia me saludo a lo lejos, hace tiempo ya, que la conocía, recuerdo vagamente nuestro primer encuentro, fue en un bar frente al "Caudillos", ella estaba sola y me hablo, después de eso varios encuentros en moteles -me rehuso a llevar a mi casa a cualquier persona - después de eso un adiós que jamás se dijo- ya lo saben entre de nuevo en la crisis con Marcela - así que nos dejamos - o deje - de vernos.

Y después de eso, varias llamadas insistiendo vernos, y después apareció en el Monicas para saludarme.

De entre varios cuerpos surgió, tomada de la mano de Janette, una increíble morena de fuego, bajita, un tanto "llenita" - debo admitir que extrañamente la gente no-anorexica (es un nuevo termino que he acuñado), son mi debilidad- ojos miel y sonrisa caliente -igual que lo era en la cama- a quien también recuerdo de tiempo atrás - una vez más compruebo que Guadalajara es muy pequeño - Janette y yo nos presentamos en un saludo fingido de habernos visto por primera vez, Sonia se mostraba orgullosa presentándome a su nueva pareja, era evidente su interés por demostrarme que mi ausencia ya no representaba para ella nada.

Aunque nunca sentí nada por Sonia he de confesar que el ego se lastimo, con Janette solo fue una noche así que practicamente eramos dos desconocidas, pero solo duro segundos y después me dio gusto verlas juntas.

Un charla corta y un intercambio rápido de números de teléfono culminó nuestro encuentro en el antro. Ya no recuerdo haberlas visto a lo largo de la noche.

Como siempre suele ocurrir nuestras fiestas terminaron llegada la mañana del domingo, cantando en el estudio de Jesús, un tanto pasados de copas, en medio de "Juan Gabriel" y "Yuri", recibí un mensaje del celular de Sonia, diciendo:

-¿Donde estas?, ¿nos podemos ver hoy?, por la tarde, en mi departamento, Copernico 1349 - 12 a dos calles de Mariano Otero, te espero 6.00 pm, Janette.

No respondí y seguí cantando y fingí no darle importancia, como seguro han de imaginar, a eso de las 5.50 pm me encontraba dando vuelta por la calle de Copernico, llegue al domicilio y un tanto temerosa toque el timbre, Janette abrió, me invito a pasar a su casa, seguía con ese fabuloso gusto de muebles modernos que me fascino la primera vez que estuve con ella en ese mismo departamento.

Me invito una cerveza, -hace tiempo que deje el fascinante mundo de la cerveza, pero por esta ocasión acepte tomar un trago - platicamos poco más de una hora, me contó que conoció a Sonia en un bar frente al "caudillos" - comprobe también que es su punto de cacería-y que tenía 2 meses juntas, y de vez en cuando se quedaba a dormir en su departamento pero aún no existían planes de vivir juntas, aunque Sonia parecía muy interesada en adelantar los planes y mudarse con ella.

Y así, la primera cerveza se termino rápidamente y de pronto ya nos encontrábamos en la quinta, la innegable atracción que sentíamos ambas se fue demostrando conforme pasaban los minutos y el alcohol aumentaba en nuestro organismo.

Siempre he sido un tanto impulsiva, y me ganaron las ganas de besarla, así que sin esperar la llegada de la sexta cerveza me pare de mi sillón, nos encontrabamos una frente a la otra, sentadas cada una en un sillón separadas por una mesa color chocolate, así que solo fue cuestión de rodear la mesa para practicamente avanlanzarme sobre ella, después de tanto tiempo sin vernos, nuestros labios se juntaron y sus brazos me envolvieron, su respiración poco a poco se comenzo a agitar, y pude sentir el aire caliente de su boca recorrer mi cuello, mientras mis manos recorrían sus pechos.

Rápidamente logre levantarla y llevarla a la habitación, mi buena memoria me permitio recordar cual era la puerta correcta, nos tumbamos en su cama, sus piernas desnudas ya, -en el camino logramos quitarnos mutuamente relativamente casi toda la ropa- me envolvieron mientras mis labios no cesaban de recorrer su vientre, el olor a sexo invadió todo el ambiente y sus eróticos gemidos me estremecían impidiéndome parar por un segundo.

Enmedio de todo esto, - si lamento terminar así la descripción- escuchamos una voz poco afinada gritar a los lejos,

-Janette, olvide las llaves, abre la puerta!

Y sin más, apenas si tome mi ropa y salí corriendo, subí las escaleras y me senté en la azotea de los departamentos, enmedio de tanques de gas oxidados y ropa interior mal lavada, a lo lejos escuche los tacones de Sonia subir las escaleras, platico algo que no alcance a distinguir con Janette y casi podría decir que vi su rostro orgulloso mirar a su nueva pareja y soñar con compartir un espacio y una vida con ella y me doy cuenta mirando al cielo que las estrellas hoy se ven muy lindas desde este punto de la ciudad.

------------------------
Fue un tanto larga la espera y por fortuna nadie subió por su ropa, estoy en casa, pensando en cuantas historias no hay escondidas entre las parejas.

DIA 75. VOLUNTARIAMENTE CAPAZ

2008-10-14T16:18:00.000-07:00

Si el destino fuera justo me dejaría

demostrar todas mis capacidades

con una mujer como Nastassja Kinski

Foto: Aqui fue robada

Nota al cierre de esta edición, por que me lo pidieron, devolví al blog, los días 61, 62 y 63...larga historia...

Como ya les había contado he comenzado a salir con personas sin el remordimiento de estar pensando o creyendo estúpidamente que estoy fallándole a alguien, sin embargo he notado que me siento sumamente determinada a no abrir mis sentimientos, seguramente por la sensación de evitar de nueva cuenta, salir herida.

Y de esta forma hiero sin querer a otras.

Hoy platicaba con Álvaro, sobre la situación especifica de una persona que abiertamente me dijo que me quería y estaba dispuesta a demostrarme que podía ser la persona que yo estuviera buscando.

Cuando dijo eso, me quede callada.

Ni siquiera pienso en la posibilidad de establecer una relación con ella y sin embargo me gusta su compañía, y se que comienza a enamorarse, y me doy cuenta que comienzo a ser fría y parece no importarme sus sentimientos.

Y Alvaro me dijo una frase que me dejo pensando:

"En esto del amor, no hay heridos, hay voluntarios"...

Un poco más tarde ingrese al blog de LIA y paradojicamente encontré esto:

"es cuestión de capacidades. ¿Soy incapaz de ser capaz? O ¿soy capaz de ser incapaz?, ¿será acaso que me auto-saboteo y anulo mis capacidades para convertirlas en incapacidades? No lo sé, pero lo que sí sé –de cierto, no lo supongo- es que efectivamente Carolina tiene toda la boca llena de razón: establecer relaciones es cuestión de capacidades"

Sobre la historia que escribe LIA, poco puedo decir, conozco en 2 o 3 saludos a la protagonista, pero se de buena fuente, que es una persona increíble con muchisímos talentos y capacidades, por lo cual seguramente más de algunas se apuntarían por estar en el lugar de Carolina (incluyendome), y me quedo pensando y trasladando (sin autorización de la titular del blog ¡disculpas!) a mi realidad sus historias, y lo que era una lectura cotidiana a mis blogs preferidos se convierte en un autoanálisis obligado donde me cuestiono, al igual que estas chicas, si no estaré autobloqueandome todas mis capacidades por seguir siendo una voluntaria en esto de amar.

Saludos,

DIA 74. LO ESENCIAL

2008-10-01T19:20:00.000-07:00

Con el post anterior alguien me envio a mi correo el siguiente fragmento, del que supongo es el libro favorito de muchos de nosotros, El Principito, hace años que no lo leía, al leerlo lo volví hacer mío y quiero siga siendo parte de ustedes,

Apareció entonces el zorro;
-Buenos días-saludó el zorro.
-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.
-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...
-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.
-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...
-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.
-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:
-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?
-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?
-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?
-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.
-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!
-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.
El zorro se quedó no menos que intrigado.
-Acaso en otro planeta?
-Sí.
-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?
-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?
-No.
-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:
-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.
-Por favor... domestícame!-suplicó.
-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!
-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.
-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:
-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.
-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:
-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.
-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...
-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.
-Pero dices que llorarás!
-Sí-confirmó el zorro.
-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.
-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.
Luego sugirió al principito:
-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:
-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.
Las rosas se mostraron ciertamente molestas.
-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:
-Adiós-dijo.
-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.
-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.
-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.
-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.
-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...

DIA 73. AL FINAL

2008-09-28T17:08:00.000-07:00

foto:
http://www.flickr.com/groups/latengo/discuss/72157603860879932/

Al final solo quedan flores marchitadas...

un corazón lleno de celos...

una sensibilidad vulnerablemente herida...

y las ganas de volver a verte...

He estado teniendo días arriba y otros abajo, los sentimientos me juegan una mala época, de pronto no quiero hablar del tema, y resulta que ese es mi mayor problema, no exteriorizar lo que siento, así que siempre inevitablemente (como lo he dicho miles de veces en este espacio) termino en el punto de partida...

pasandola fatal...

Retomare un poco el tema de Marcela, la veo, muy frecuentemente, solo que como ya lo había platicado no existe nada entre nosotras... parece sencillo, ¿no?, pero no lo es...

A pesar de que ha pasado un tiempo suficientemente sensato para poder acomodar mis pensamientos, hay días, como hoy, en los cuales me siento vulnerablemente propensa a sentirme herida y utilizada...

Durante mucho tiempo fui el único apoyo de Marcela, estuve a su lado mientras la pasaba terrible con su ex, y yo siempre ocultandome detrás de un falso anonimato, y hoy al final del día, sencillamente para Marcela ya no hay nada entre nosotras... curiosamente ahora en que mi anonimato comenzaba a desdibujarse de la clandestinidad...

Y así de pronto hay otros días en que conozco nuevas caras y creo poder aprender de ellas, pero me ha pasado algo curioso, (y realmente es el tema que me gustaría platicarles), sencillamente siempre las dejo ir... y claro después me arrepiento...

He conocido desde hace tiempo, varias personas valiosas, y al inicio me fascina conocer, sentir, compartir, pero al paso de los días, al final, me gana cierto miedo a sacar mis sentimientos, me comienza a doler abrirme y claro ellas siempre terminan alejandose, (sensatamente), antes de salir heridas...

Y no ha sido una ni dos personas, son varias y me comienzo a preocupar... tengo presentes a dos personas de forma constante, una de ellas, ignoro si a estas alturas despues de tanto, no estare idializandola, pero la recuerdo con mucho cariño, muy similar a mi personalidad en muchos aspectos, independiente, profesionista, divertida, mucho más cariñosa y tierna de lo que yo podría ser y como siempre lo mejor (no lo pueden negar, seguro les ha pasado) le encantaba todo de mi... ¿que paso?, no lo se, solo estupidamente me desapareci, y como es natural, ella, inteligentemente, también se esfumo...

La segunda, es la actual, divertida, demasiado tierna, ¿sus defectos?, joven, estudiante y que no termina por provocarme... (otras veces lo he dicho y tambien me termino arrepintiendome), no me llena...

De la primera no me llenaba su fisico y paradojicamente hoy la extraño al punto que su fisico me podría enamorar si la viera de nuevo y de la segunda aún la veo (no de forma frecuente)pero simplemente la veo y no me "llena"...

No se si me estoy bloqueando, solo se que al final, también la terminare extrañando...

Justo, me acaba de enviar un mensaje diciendo que esta cerca de mi casa, no se si quiero que venga ...

No le respondi, ya pasaron 20 minutos, seguro va camino a su casa y yo que no puedo manejar porque me quebre un brazo...

Seguro al final del día me arrepentire de estar durmiendo sola...

DIA 72. NO SOPORTO QUE NO VUELES

2008-08-07T11:23:00.000-07:00

Espantapájaros 1

Oliverio Girondo

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

DIA 71. SOÑANDO REALIDADES

2008-08-04T20:03:00.000-07:00

Hace un par de meses que volvió Marcela a Guadalajara, parece ser por fin se quedara acá.

Esta viviendo sola, y a partir de esto, practicamente el último mes, he vivido en su casa, no en el sentido estricto, pero si por lo menos en el de dormir con ella (literalmente).

Ha sido una nueva experiencia para mi, pero como se lo comentaba a alguien vía correo (por cierto mil gracias a quienes me escriben al correo de lesstapatia@hotmail.com), extraño muchas sensaciones.

Entenderán, luego de haber leído lo anterior, el porque me había desaparecido los últimos dos meses del blog, (a pesar de haber jurado en un post anterior que retomaría el buen hábito de escribir), digamos que me encontraba un tanto concentrada adaptandome a una nueva cama.

¿y saben que?,

no me acostumbro.

Siento la extraña sensación de haber idealizado este momento y no resulta ni lo más mínimo de lo que imagine.

Es lo malo de soñar, irremediablemente uno siempre despierta...

Y no pretendo retomar el tema de Marcela en el blog, (no es sano y no me place), sino que era necesaria esta introducción para platicarles de lo último que me ha pasado:

El pasado viernes luego de salir del trabajo, (la cual fue una excelente semana porque no tuve jefes), decidí ir por unas cervezas (bueno un poco de vodka sigo a dieta!!!), no me cuestionen, pero en un ataque casi desesperado de ansiedad me fui sola a un bar un poco fino de los lugares mas clandestinos de Guadalajara. (bueno ni tan clandestino, cualquiera que se jacte de tener los colores del arcoiris en su corazón en más de alguna ocasión habrá caído ahí).

Quiero aclarar que no soy de esas locas que van solas a los antros (yo soy de las locas que van en bola), en realidad las únicas 2 veces que lo he hecho, fue la primera vez que fui a un bar gay (en actitud busca victimas), y a la clausura de un programa de radio en un barecillo al cual acostumbraba ir, (pero con quien siempre iba ese día se sentía enferma), en ambas ocasiones los resultados fueron saldo blanco y algunos buenos amigos que curiosamente ya no conservo.

En esta tercera ocasión lo único que pretendía era relajarme un poco del trabajo y distraerme por el puro placer de hacerlo, al llegar, curiosamente el lugar se encontraba semi vacío a pesar de ser quincena y fin de semana, me acerque a la barra y exigí mi bebida de cortesía del cover que acababa de pagar, (porque el lugar a pesar de ser casi corriente, se dan el lujo de cobrar cover), mientras me atendían me sentí un tanto patética en un lugar como ese y sola.

Mentalmente decidí de forma rápida tomarme mi vodka e irme a casa a terminar de ver una película que había dejado inconclusa en el DVD el día anterior, apenas si habían pasado 5 minutos y mi organismo (como es costumbre cuando estoy a dieta) me obligo ir al WC.

Después de hacer lo que era necesario realizar, (no profundizare en el tema), me quede acomodandome algunos cabellos rebeldes frente al espejo, (mi nuevo look me lo exige), durante este lapso comencé a escuchar algunos murmullos en el baño que se encontraba al final del largo pasillo, había creído que estaba sola y siendo honesta me sorprendio escuchar esa sutil platica al fondo de los baños.

Trate de no prestar atención y concentrarme en el acomodo del infeliz y atroz cabello que se oponía al sistema de aplacamiento con agua que estaba aplicándole insistentemente, pero los murmullos intespestidamente se transformaron en gemidos, ¡¡¡sii!!!... y no eran silenciosos, eran casi obscenos y casi podría decir que grotescos pero mentiría, no se si es producto de mi soledad o de mi obligada falta sexo las últimas semanas, (casi soy virgen de nuevo), pero me parecieron realmente eróticos.

Y contra cualquier pronostico me quede escuchando.

Aún no busco alguna definición para mi nueva parafilia (misma que se agrega junto con otras tantas que luego con más calma y un café les contare), pero mi voyeurismo auditivo me obligaba a permanecer estática (incluso olvide la rebeldía de mi cabello), escuchando la danza sexual que se gestaba en los baños de aquel lugar de guadalajara cuyo nombre no quiero recordar.

Todo hubiese quedado en una curiosa anécdota y un autocomplaciente recuerdo de mis mas bajos instintos, si no fuera por el frágil cerrojo de la puerta que no soporto el peso de aquellas chicas y de pronto solo las vi salir disparadas... no se si era su desnudes o la sensual que me pareció verlas una encima de la otra, practicamente desnudas, llenas de sudor, en una dicotomía de rudas y exquisitas.

Mi pensamiento erótico se detuvo al mismo tiempo que ellas chocaron contra el muro del pasillo, en ese instante, todo pareció detenerse, no más gemidos, un silencio se apodero del lugar, y aún la música externa no se escuchaba... y yo ahí estática con mi evidente rostro de estarlas espiando.

¿que hice?, voltee al espejo, mi cabello fiel traicionero, seguía erguido llamando la atención sobre los demás y poco le importo mi incomoda situación y continuo en su actitud retadora, ante lo cual me rendí y dirigí mi mirada de nueva cuenta a estas jóvenes fogosas, sonreí, dije hola y me salí del baño.

Discretamente atravesé el lugar, baje las escaleras y abrí la puerta y así en un instantes, de golpe estaba ya, en las calles estrepitosas del centro de Guadalajara, aborde mi auto y me dirigí a mi casa.

Durante el fin de semana seguí pensando el suceso, no había podido olvidar el rostro de aquellas dos chavas a mitad del sexo y yo ahí perversamente espiándolas.

Y otra vez el destino me juega encantadoramente, hoy tuve que presentarme a las 7.30 en la oficina por diversas circunstancias (he hecho evidente mi falta de puntualidad anteriormente en el blog), por lo cual habrán de imaginar que yo aparecer a esas horas en la oficina es practicamente un milagro (o exorcismo vaya usted a saber) entre corriendo (iba tarde) y apenas si vi que el elevador se cerraba casi en mi ojos pero un alma caritativa (y madrugadora) lo detuvo, ingrese al mismo sonriendo y al momento de chocar nuestras miradas ¿quien creen que era?....

...efectivamente la "malabarista", la sensual morena que vi el viernes ágilmente trepada sobre la cadera de la otra no menos sexy morena.

Fue un "buenos días" entrecortado y nervioso, el viaje de motor lobby a 8vo piso fue un tanto largo, viajamos solas, justo en el 5to piso, volteo y me dijo ¿eres Virginia, no?, administras aquí, ¿cierto?, me limite a afirmar con la cabeza y le dije ¿tu eres..?,

la misma del viernes... - el elevador se abrió y salio caminando igual o más sensual que aquel día, se paro en la puerta del mismo y volteo hacia mi y al mismo tiempo que la puerta cerraba, dijo ¿comemos mañana?, de nueva cuenta afirme con la cabeza mientras el elevador terminaba de sellar sus puertas...

y mañana tengo una cita, gracias a mi nueva parafilia...

bonita forma de conocer a alguien, ¿no?

DIA 70. TE DIGO ADIOS

2008-06-22T19:51:00.000-07:00

Te digo adiós y acaso te quiero todavía.
Quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste...no sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos...

Este cariño triste, y apasionado, y loco
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
Pero si sé que nunca volveré amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
Y el corazón me dice que no te olvidaré:
Pero al quedarme solo, sabiendo que te pierdo
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con ésta despedida
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en tí.

Poema de despedida
José Angel Buesa

Llevo días recordándote, y aunque me faltan tiempos, lo cotidiano me absorbe y eso mismo me ayudado a pasar mejor de un día a otro sin ti, el abrir los ojos sólo para darme cuenta que ya oscureció, ha facilitado las cosas para este obligado adiós.

Mi oficina tan llena de pendientes, saturada insaciablemente de hojas y oficios inconclusos, llamadas, juntas y ahí en medio de mil susurros laborales, a diario un sutil pero encantador murmullo relaja mis músculos, a cualquier hora simplemente llega y me satura y es entonces cuando la pantalla de mi monitor se torna en mil imagenes a tu lado.

Y el pasado toma vida.

Tal vez pasen minutos o sólo un par de segundos, pero el maravilloso encanto del ayer me libera por instantes de hoy.

No me he atrevido a buscarte, se donde encontrarte sin embargo me rehuso a retractarme y cambiar mis convicciones, no ahora, después de tanto y después de todos.

Apenas si te siento junto a mi en aquel invierno, cuando viajamos a Buenos Aires, intentando adueñarte del sos y del vos, jugando con la conjugación y tratando inútilmente de "colarte" entre ellos sin ser detectada; aún recuerdo lo linda y encantadora que me resultaba esa actitud, siempre así tan tuya, y siempre autentica, orgullosamente tu.

Aún tengo ese extraño collar que compramos en esa antigua tienda de la Recoleta, en realidad no recuerdo donde, ni el precio, ni siquiera puedo estar segura si fue en ese viaje o en otro, sólo tengo presente que estaba a tu lado, cuando de una forma ingenuamente sensual lo colocaste en tu frágil cuello, mientras me decías algo que dificilmente puedo hoy recordar, porque lo único en lo que podía concentrarme, ese día y en ese instante, era en besar ahí tus labios y abrazarte, y moría de ganas de sentir tu piel erizada al recorrido de mis dedos en cada espacio de tu piel, y sentir la destreza de tus caderas colarse entre mis piernas mientras te lleno de mordizcos tus pechos excitados...

...aún tengo ganas de eso...

Y me siguen ganando esos recuerdos, quisiera desaparecerlos y sólo recordar el día que llegaste con esta caja donde guardaste ese collar al la par de mil y un más detalles que tuve para ti, muchos que ni siquiera ya recordaba.

Desearía saber como fue tan fácil para ti olvidar tantas nostalgias y cerrar este capitulo con un poco de cinta y cartón.

Quise odiarte cuando escuche de esos labios que antes morían por mi, decirme que estabas enamorada de otra, y saber que desde antes de Buenos Aires compartías tu cuerpo con alguien más.

Y todo sería mas fácil si no me hubieras llamado para decirme que te hacia falta, para meterme de nueva cuenta en la cabeza de nuestra vida juntas.

Y para saber, dolorosamente, que seguías con alguien más.

Aún quiero morirme por seguir recordándote y sintiendo que me le haces falta a mi presente.

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Nada personal, es solo la lluvia de Guadalajara que me pone así, lo único real de todo esto es que misteriosamente te he tenido en mi mente estos últimos días...

les contare después...

DIA 69. AÚN TE RECUERDO

2008-05-21T15:23:00.000-07:00

"Querida Mónica,

Tienes suerte de estar tan lejos, las cosas por acá no son tan placenteras como solían serlo; he estado un poco sola desde tu partida, los amigos, como suele ocurrir en estos casos, van y vienen, aunque lo más correcto decir sería que se van y no regresan y resulta un tanto abrumador darse cuenta que no siempre se tiene una verdadera amistad.

Hace frío. El invierno ha llegado un poco fuerte, han pronosticado un frente del norte, lo vi hoy en el programa de TV2, ¿recuerdas?; es tonto lo se, pero cuantas veces no platicamos de como serían nuestras mañanas agitadas, nos imaginamos una y otra vez la escena en la que ambas despertábamos apresuradas, corriendo de un lado a otro, encendiendo la cafetera y tostando un poco de pan para untar con mantequilla, como siempre tu, obsesionada con el ruido de la Televisión, ajustarías el televisor para ver la transmisión de TV2, aunque por la premura y escasez de tiempo no prestáramos atención y terminaríamos saliendo, olvidando como siempre sobre la mesa, el café y pan tostado.

Ya no se si es el clima o soy yo quien, no esta en las mejores condiciones de disfrutar la vida.

Sigo sin ánimos de nada. Me siento sola, y mi soledad ahoga, ¿lo sientes?, quema el pecho y no deja respirar, se siente fría el alma y un estertor de ausencia embriaga mis mañanas cuando desesperadamente te busco a mi lado sin encontrarte.

Y mi almohada sigue sola y el vacío de mis brazos sin tu cuerpo se vuelve eterno y me pierdo en mis lágrimas, en tus recuerdos, todo llega de golpe ... y es cuando me doy cuenta que me siguen faltando nostalgias para vivir.

Rogelio vino ayer, me invito a salir por un café, pero preferí quedarme, insistió bastante, creo que volverá hoy, fingiré algún dolor de cabeza; sigo obsesionada con esta loca idea de oler aún la sutil fragancia que permanece en el ambiente del que sería nuestro hogar.

Se que han pasado ya 3 meses, y sigo en el mismo punto, pero no entiendo que ocurrió.

Tu abandono huele tristeza y no encuentro forma alguna de reclamarte esta ausencia obligada.

A veces creo encontrarte en algún rincón de este espacio tan nuestro, y recuerdo que jamás nos perteneció del todo.

El día de la mudanza, pase a tu casa por las últimas cajas de tu ropa, tu mamá, con cara no de muy buenas amigas, me las entrego ala puerta de tu casa, tu siempre me dijiste que había cierto grado de sobre protección de ella hacia ti, lo note siempre en trato hostil de su parte hacia mi, pero jamás imagine cuanto, nunca le di importancia a tus comentarios, siempre me parecieron un tanto exagerados y fuera de contexto.

Tengo en mi mente la mirada perdida de tu madre cuando me siguió a la puerta de mi auto, claro sabiendo lo que vendría, y me pidió la perdonara, no entendí a que se refería y solo me limite a decirle que no tenía nada que perdonar, que te amaba y eso era suficiente para amarla a ella también, aún a pesar de todo, y sin decir más se dio la vuelta.

Y te veo salir corriendo de tu casa, encontrar en el camino a tu madre y darle un fuerte abrazó y sonreír de un forma un tanto niña, un tanto erótica al verme recargada sobre mi auto, al frente de la acera de la casa de tus padres, esperándote ansiosa.

Y aún recuerdo abrir la puerta de mi auto, para esperarte y dejarte a solas en este momento tan tuyo con tu madre, y en medio de esta romántica postal, aún veo a tu madre sacar debajo de su hombro esa pistola y escucho cada noche, esos tres disparos que irrumpieron descaramente el silencio de aquella tarde de otoño donde soné, ingenuamente una vida a tu lado.

DIA 68. RETOMANDO HISTORIAS

2008-05-19T22:06:00.000-07:00

Hace días decidí meterme a una pagina que te permite enviar correos a futuro, como buena y compulsiva aficionada a Internet me interese en esto de mandar emails con los sentimientos de hoy, en el contexto del mañana.

Las reglas son sencillas, puedes enviar el correo inscribiéndome o no en el servidor de la pagina, la inscripción es similar a hotmail o cualquier otro correo convencional.

Desde ahí puedes enviar el correo a cualquier persona que desees, en el futuro que se te ocurra, desde mañana o veinte años, algo muy del tipo de volver al futuro.

Lo interesante de esto es que una vez inscrito como usuario puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, (ya saben que uno de pronto dice cada idiotez y luego ya no encontramos la forma de tapar nuestras palabras), para nuestra fortuna aquí hay forma de retractarse y puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, claro antes de que se cumpla su plazo para enviarse.

Por otra parte esta la opción de los audaces, sin inscribirte escribes el correo en un formato que te abre automaticamente el servidor sin necesidad de descargar nada, la desventaja: que una vez enviado no lo puedes cancelar.

Claro yo como cualquier persona con 3 dedos de frente, decidí inscribirme, una vez realizado este paso, me abrió una ventana con el formato para escribir un email, y pues fue el momento en que broto mi mejor inspiración del año, en resumen, escribí lo siguiente:

"...se que me equivoque, por eso te he buscado tanto últimamente, porque necesito demostrarte que me di cuenta que te extraño demasiado y no hago otra cosa que pensar en ti..."

(si demasiado cursi, pero en esto del amor, uno se vuelve estúpidamente meloso)...

y de plazo marque un mes. (tiempo suficiente para retractarme y cancelar el correo un día antes de ser enviado). y le di enviar...

para mi desgracia el maldito servidor no se conecto a mi recién creada cuenta, es decir, envié el correo desde la página de los audaces... es decir sin posibilidad de cancelarlo...

Mi corazón palpito a mil, envíe un correo a corto plazo a alguien que seguramente lo leerá y morirá de risa...

me quiero morir... eso fue de primaria...

ahora estoy aquí despierta tratando de pensar en la forma de desaparecer el cyberespacio, crear un tipo de hoyo negro, que succione los correos sin fecha y los desaparezca misteriosamente en
un vacío sin retorno...

sera un trabajo duro...

mi opción B, es huir del país, tengo mi ropa y maletas listas.

y mi opción C, tomar el teléfono y decirle cada cosa que le escribí antes de que llegue el futuro...

¿que hago?....

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Sean precavidos, pero por si les gusto la idea de enviar correos a futuro, den clic aquí FUTURO.
¡SUERTE!, ¿recuerdan en volver al futuro II cuando el doc le manda una carta a MJFox 70 años antes?...

DIA 67. VOLVIENDO AL MUNDO

2008-05-06T22:21:00.000-07:00

Se que me he tardado, en realidad son muchas cosas. El otro día pensaba porque de pronto deje de sentir tanta necesidad de escribir.

He culpado a mi trabajo, mis amigos y todo, pero en realidad les contare algo rapido.

Ya no lo siento tan privado, antes tenía ese gusto de escribir de meter mis anecdotas y subirlas o bajarlas de tono porque a fin de cuentas eran mías pero un día sin más alguien entro y me encontro.

Hubo reclamos, disgustos y luego reconciliación. Pero mi lazo con el blog se fue desvaneciendo.

Hoy antes de dormir me acorde de esas noches cuando no podía sino irme sin haber escrito algo o dejado algún mensaje en el Cbox y note que de nuevo comenzaba a extrañar esto.

Así que aunque tarde vuelvo...

Es noche y mañana necesito levantarme temprano, solo como inicio de un nuevo comienzo (valga la!...) los dejo con esta frase que me impacto:

"¿Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás?"

DIA 66. Sangre...

2008-04-06T16:50:00.000-07:00

Las sabanas pesan más de lo normal, llevo demasiadas noches teniendo estos sueños, sueños lucidos, sueños agrios, sueños con sabor amargo, donde mi cuerpo se apodera del espacio abstracto que va creando mi mente, y poco a poco estos sueños comienzan a tomar forma y sentido, y mi percepción de la realidad se confunde cada vez con mi estado orinico, ¿será acaso que sueño mi vida?

O vivo soñando…

Esta noche ha sido terrible, el trafico, las calles llenas de luces, esta terrible tormenta que no cesa y me impide ver con claridad el camino, me hace recordar que son en estos momentos cuando más detesto haberte consentido comprando esta casa tan lejos de la ciudad, siempre este camino, oscuro, lúgubre y solitario, mi única satisfacción ha sido ver en otoño el majestuoso paisaje cuidadosamente creado por el sol al caer y golpear de lleno las amarillentas hojas de los castaños que se dibujan a la orilla del sendero y las hojas que van creando una falsa alfombra marrón, con sus frutos regados por toda esta maldita autopista y siempre regresando a la misma hora de la oficina, el trabajo, los papeles, llamadas, juntas... y este celular que no deja de sonar a todas horas...

-si ya voy en camino, estoy cerca de la curva... no ya pase por ahí... no, no, no... no regresare a comprarte nada.... te llame hace 35 minutos que ya venía a la casa ... ¿porque se te ocurren estas cosas cuando estoy a punto de llegar a casa?... esta bien no te enojes, pasare por el....-

¡Maldición!, todas las noches es lo mismo, llegar a casa y regresar por algo que olvidaste, esta rutina que me mata y me matas... y siempre termino cediendo...

Apenas si pasaron 15 minutos y pudo por fin llegar a su destino, exhausto, tomo las bolsas con algunos víveres y camino hacia la puerta, pudo distinguir tenuemente la sombra de Liz detrás de ella, esperándolo.

Siempre lo mismo… un ritual perenne de la vida en matrimonio… pareciera una vida entera juntos y si acaso 2 años de matrimonio.

Apenas si se saludaron y con un beso en la mejilla cada uno comenzó a realizar actividades diversas.

De pronto la noche golpeo sus parpados, no recordaba a que hora había dormido, abrió los ojos, escucho la lluvia golpear sutilmente las ventanas, busco la hora en su pequeño reloj que se encontraba sobre su tocador, asombrado se dio cuenta que eran las 3.00 am, rápidamente se levantó, el olor a madera mojada y la oscuridad de la noche se volvieron uno, se dirigió al baño, se mojo el rostro y al mirarse al espejo volvió a ver esa mujer detrás suyo, era la tercera noche que lograba verla y siempre con esa cara pálida y delgada, con sus rasgos finos y perfectamente delineados, la mirada triste y perdida, el cabello un poco rizado y esa sonrisa... esa sonrisa tan macabra que parecía burlarse de el.

El miedo lo paralizo, como tantas veces, no podía siquiera parpadear, sus manos permanecían en sus mejillas escurriendo agua por todo su brazo, una lagrima salio de sus ojos, una sola, una pequeña y delicada lagrima que sutilmente se fue bajando por sus pómulos, hasta caer en el cuello y deslizarse a través de su pecho, la cual, poco a poco se fue reduciendo y se perdió entre su cintura, y en ese mismo instante, el rostro tenebroso del espejo se desvaneció.

Una extraña sensación abordo a Gabriel, el pecho le ardía y una inmensa ansiedad invadió todo su ser.

De forma casi sincronizada, se oyó la voz de una mujer,

-Gabriel, ¿que haces?

-Nada linda, es sólo que... me sentí un poco mal, me refresco la cara...
-regresa a la cama, ¿si?

Se recostó a un lado de ella, cubrió con su brazo su espalda, su respiración chocó con su pelo caoba y a pesar de lo inquieto que se encontraba, por el encuentro inesperado en el baño, en pocos minutos volvió a dormir.

Abrió de nuevo los ojos, supuso que pasaban de las 4.00 am, todo estaba oscuro y en silencio, la misma sensación de opresión en el pecho lo invadió, noto que el reloj marcaba las 3.00 am, buscó su pantalón en el piso y saco un pequeño reloj de mano, marcaba la misma hora, confundido se levanto y camino a la cocina, busco en todos lados y de forma extraña en cada rincón de la casa se reflejaba lo mismo que los otros, abrió el refrigerador y tomó una cerveza, bebió de forma desesperada y arrojo la lata a la basura, su mirada estaba dilatada, sus manos temblaban y por medio del rabillo del ojo pudo ver una sombra que atravesó la estancia,

-Liz, ¿eres tu?......... ¿Liz?, ¿estas despierta?...¡contesta!...

Temerosamente tomo un cuchillo de la barra y se aproximo al pasillo, busco en vano, recorrió toda la casa sin ningún resultado, pensó que podría haber sido su imaginación y consternado regreso a su recamara, todo seguía intacto, podía ver el cuerpo de Liz bajo las sabanas, dejo el cuchillo en el tocador y de nuevo se recostó a un lado de ella, quito las sabanas para cubrirse, pego su cuerpo al de ella y pudo sentir un liquido ligeramente espeso y caliente que invadía la cama y rápidamente corrió por su brazo, sin pensarlo encendió las luces y la vio, ensangrentada, degollada, la sangre estaba esparcida por toda la cama… el olor a madera mojada y a sangre se volvieron uno….

Continuara…

DIA 65. A ITACA

2008-02-28T13:53:00.000-08:00

Ha sido una semana loca, con altibajos demasiado marcados, por una parte, he tenido (como últimamente ocurre) mucho trabajo por todos lados, entre mi empleo habitual donde siempre surgen imprevistos y mi empleo con mi amigo/socio, en el cual parece ser comenzamos a crecer de forma abrupta y sorpresiva.

A eso agreguen mi nueva compra de la camioneta ranger, la cual me ha dado un par de dolores de cabeza, tan solo la semana pasada fui a visitar a mi mamá, (sobra decir que mis padres no viven en la zona mas opulenta de Guadalajara), así que a la hora de haber llegado mi camioneta había sufrido un atentado de ser abierta, por fortuna ese día quedo en un buen susto y sin ningún saldo rojo y regrese a mi departamento con mi coche intacto.

Desgraciadamente esta es la vida real y no siempre los cuentos terminan con una historia feliz, el martes decidí ver a mi compañera con la cual estoy trabajando la tesis y acordamos, además de comprar unos nutritivos tamales, ir a discutir varios temas de la investigación que estamos realizando a mi oficina particular (mejor conocido por cubil felino), ahí estuvimos cerca de 2 horas disertando sobre la vida (de los demás claro, como siempre ocurre cuando se reunen más de 2 mujeres) y tratando de entender un poquito el desmadre de Colombia (tema a investigar), para eso de las 11.30 pm. consideramos que era tiempo prudente para retirarnos y dejar que el mundo siguiera dando vueltas sin nuestros oportunos e incisivos comentarios, pero, para mi sorpresa, el destino me tenía preparado un amargo sabor de boca, ya que al abrir la puerta del edificio donde se encuentra mi cubil felino, vi a dos tipos subirse a un civic negro y arrancar a toda velocidad.

Todo esto sucedió de forma rápida sin darme oportunidad a reaccionar, subí a mi camioneta un tanto confundida y sin saber porque la prisa de los tipos y la sorpresa fue que ya no contaba con tablero ni stereo (si el mismo stereo que compre a mensualidades (doce) 4 días antes).

Efectivamente, llore.

Si.... mucho...

Y es que el coraje me invadió de arriba a abajo sin poder hacer nada mas que mentar madres y gritar al cielo mil vulgaridades propias para otro horario (no este en el que aún hay niños despiertos).

Conclusión, seguirá en espera la mini orgía programada en mi caja (una onda reggetonera)... (es que necesitamos música)...

Por otra parte en esta semana de bajadas y venidas, les contare que Marcela sigue lejos, apenas se hace un par de semanas se fue a terminar unos pendientes en su ciudad natal, la situación con ella ha cambiado de sobremanera, las cosas parecen ir mejor, pero trato de no echar las campanas al vuelo. (tal ves sea tema para otro post).

Y es que en esto del amor, mejor ya no apuesto a nada, tengo muchas ocupaciones, mil pendientes (ponerle tablero a mi camioneta, por ejemplo) (hacer el casting para la mini orgía), y prefiero mantenerme en el camino esperando (el tiempo considerable) que las cosas en mi corazón (con quien sea y como sea) se acomoden un poco.

Todo esto me recuerda aquella frase que alguien alguna vez dijo y que por una extraña y peculiar situación no recuerdo su nombre, pero era algo más o menos así

"Emprende el viaje a Ítaca pero demórate lo más que puedas, haz muchas escalas, teniendo siempre presente tu isla, la que estás buscando. Al final llegas a Ítaca, y ¿qué vas a descubrir? Que la verdadera Ítaca era el viaje"...

Saludos,

Virginia

DIA 64. OCIO

2008-02-26T17:22:00.000-08:00

Se que no es muy mi estilo, pero la verdad hoy ando muy de buenas y en un espacio libre de mi actual agenda apretada me puse a ponerles texto a los gansitos y al gatito...

Se que debería estar adelantando trabajo pero entenderán que estoy harta de estar aquí sentada viendo números...

Tanto en la empresa donde trabajo como en mi empresa particular el trabajo sale del caño por kilos (¿o litros?)... y es que este mes ha sido grandioso, (tenemos dos clientes maaaaaaaaaaaaaas!!!!! (aquí hubo una pausa porque salieron algunas lágrimas de emoción).... y además, el viernes tenemos entrevista con otro cliente maaaaaass (mas lágrimas de emoción)...

Por si fuera poco, me queda casi nada de tiempo libre para mi vida social (aquí otras lágrimas pero de angustia y depresión)... así que mis planes de hacer un jacuzzi en mi caja de la ranger pues se realizaran hasta próximo aviso (chicas no desesperen les enviare una carta convocando al casting)...

En fin, envien buena vibra, espero ponerme mas ágil con esto del blog...

lo prometooo!!!

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Es lo malo de volverse rico y famoso, le queda a uno poco tiempo para las cosas que mas disfruta...

Besos a todas/os

Virginia

DIA 64. ESTRENANDO

2008-02-19T10:10:00.000-08:00

Este es un post rapido, (tengo toneladas de trabajo y no puedo darme el lujo de desconcentrarme), sólo aviso a la comunidad lesbico-gay que me he vuelto obvia y estrene el día de ayer mi camioneta ranger roja de doble cabina.

Así que olviden esa imagen casi de seudo señora, manejando el mondeo porque eso SE ACABOOO!!!...

Ahora estare haciendo casting para subir nenas en mi camioneta y convertir la caja en un jacuzzi, una onda medio reggetonera jajajaja... (bromeooo!!! sigo en la lucha por un mundo sin reggeton!!)...

Saludos,

Los mantendre informadas/os...

DIA 63. COMPRANDO PASTILLAS

2008-02-12T20:49:00.000-08:00

Me sentía confundida...

La noche había sido larga, un par de vodkas, sonrisas, miradas furtivas...

de esas que se esquivan y luego insisten en buscar entre hombros otro roce de pupilas...

una y otra vez, caminando entre entes desconocidos...

en medio de todo esto, el alcohol comenzó a efectuar estragos en el cuerpo de Daniel, sus ojos se fueron transformando en una extraña simbiosis de una alotropía de un fósforo...

a veces rojos, a veces blancos...

es imposible no percatarse de esto...

de pronto las luces del Monicas se encendieron, los rostros de los que aún permanecíamos en el antro se descubrieron, cual si hubiéramos estado en un baile de mascaras, la oscuridad nos cubría y ahora estábamos siendo expulsados del paraíso totalmente desnudos y llenos de vergüenza.

la fiesta continuo en casa de Daniel, en el camino, curiosidades de este pequeño pueblo (semi rancho) tapatío, nos topamos a Darío, venía acompañado de Bárbara y Oliver... la fiesta creció...

desde un par de horas antes, había decidido no seguir tomando alcohol, por lo cual, mi sobriedad era casi perfecta, en cambio mis amigos parecían escapados de alguna película de la warner, brincaban y corrían de un lado a otro, la sobra de lo que aún quedaba de la noche se torno alocada, cantamos, bailamos, jugamos y de pronto la fiesta volvió a estar solo entre Daniel y yo...los otros desaparecieron...y en ese instante ella llamo...

si ella la del post anterior, venía de una fiesta... quería verme... la invite a casa de Daniel y la fiesta otra vez creció...

y en mi sobriedad infinita, no me digan como, ni en que momento, pero termine sola con ella en el pasillo de mi edificio...

solo que en esta ocasión, discutiendo, insistía una y otra vez, en mi apatía en la relación y mi evidente indiferencia, (posiblemente es real, pero no existe una relación propiamente entre ella y yo)...

después de un rato, ella seguía dándole vueltas a lo mismo, reciclando la historia hasta el hartazgo, a lo que decidí darle fin (mi cansancio era más importante que esa discusión), y me despedí esperando pudiera encontrar ala persona adecuada, me di media vuelta y camine hacia mi coche por las llaves de mi departamento, tarde un poco en encontrarlas, un tanto intencional, para darle tiempo a retirarse...

camine hacia la puerta de nuevo y ahí estaba... recargada, con la mirada hacia la calle, pensé en pasar y solo decir "bye", pero al estar a su lado, note sus lágrimas...

no soy tan mala en realidad, me detuve... le pregunte que pasaba y de pronto todo se complico...

ella -es que yo ya te quiero mucho...

y así de pronto, sin planearlo, estoy del otro lado, ausente de ese sentimiento hacia ella...

quisiera comprenderla, cuantas veces no estado en su lugar (o sigo estándolo)...

pero aún me aferro a mi libertad...

solo la abrace y le dije que se calmara...

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Los dejo con Sabina:

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.

compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.

y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.

funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.

y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.

si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

Título: Pastillas para no soñar
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)

DIA 62. LIBRE

2008-01-23T13:58:00.000-08:00

Decidí (ya en la cuarta cita) salir a cenar con esta nueva chica que les he contado el post anterior, me invito a un lindo lugar de comida italiana, la carta de vinos me impresiono y he de confesar que soy una verdadera ignorante en sabores dulces y amargos, tintos, blancos, rosados, violetas, verdes y moteados, por lo cual siempre opto por pedir el que pida mi acompañante (una verdadera inculta, ¡lo se!).

El lugar fue precioso y la cena deliciosa, en realidad me comienza a agradar su compañía, pero sin llegar a caer en excesos.

Después de la larga platica, me llevo a mi departamento (aún sigo sin coche, hoy me lo entregan), como ha ocurrido en las ultimas citas, seguimos con la charla en el coche hasta que de pronto una de las dos termina besando a la otra, lo de anoche fue igual, platicamos un poco de lo ocurrido y tonterías por el estilo y sin pensarlo ya estábamos de nuevo dándonos un rico beso en el estacionamiento de mi casa.

Tengo que admitir que anoche me moría de sueño y practicamente rogaba porque después de algunos besos, decidiera irse y me dejara dormir tranquilamente, sin embargo, como también siempre ocurre pasó lo contrario a lo deseado, me pidió si podía subir a mi departamento. Ustedes saben que uno debe ser agradecido con quien nos da de comer, por lo tanto accedí.

Podría dar con lujo de detalles lo que ocurrió arriba pero en realidad estoy al mismo tiempo haciendo una conciliación bancaria y mi mente no da para andar pensando en ese tipo de cosas mientras sumo y resto, por lo tanto se los dejare a su muy amplia y perversa imaginación.

Al final de todo lo que se han imaginado (por Dios!, no quiero ni pensar hasta donde habrán llegado sus retorcidos pensamientos, pero no tengo cara con que regañarlos, ya que pudo ser así o peor), ella paso su brazo sobre mi pecho, y al oído me dijo:

ella- "no quiero que me gustes tanto"...

yo (mirando al techo y analizando las múltiples posibilidades de comprar una lampara nueva)- ¿que dijiste?...

ella- "que no quiero que me gustes tanto"...

yo (mirándola extrañada) - ¿porque dices eso?

ella- "olvidalo, no es nada"

yo (sin una palabra linda que agregar)- .................. (silencio y la abrace).....

Alguna vez estando con una chica, cometí la estupidez de decirle que la quería justo en ese momento y ella (como yo ahora) se quedo callada. Nunca entendí porque. (Claro luego yo me di de golpes con un envase de coca cola hasta quedar inconsciente)

Ahora lo entiendo.

En realidad me gusta estar así libre, sin rollos.

Y así quiero seguir.

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Me uno al grito desesperado de Tutts, me parece absurdo el intercambiar links, yo pongo aquí al lado los blogs que me han ido gustando y se que me faltan muchos (perdón!!!) pero ustedes saben que los visito.

Me sigue gustando el aire espontáneo de bloggear y visitar paginas de personas que seguramente jamás conoceremos pero las sentimos tan cercanas por el puro hecho de estar tan pendientes siempre de sus letras.

Supongo que cada uno de nosotros tenemos nuestros muchos o pocos lectores, pero por lo menos en mi caso, han sido personas que van asomándose y se quedan impactados de lo terrible mal redactado que se encuentra todo por aquí y se quedan días y días esperando que uno de esos esta página de algún destello de genialidad y deje de ser la porquería que ha sido durante ya más de un año.

Agradezco como siempre a quienes me hacen el honor de agregarme en su blog, pero también agradezco el no presionar con intercambios de links o visitas forzadas.

Gracias,

Virginia

DIA 61. SIN SANGRE EN LAS VENAS

2008-01-11T14:16:00.000-08:00

Prometí no volver a tener una cita a ciegas y no pude cumplirlo, la verdad me ganaron la necesidad de distraerme y conocer gente nueva.

Así que un tanto apresurada, acepte la invitación de una desconocida a pasar por mi a mi casa y después ir a cenar.

Ya se que parece un tanto "suicida" eso de conocer gente así, pero entre tanto desmadre de mi vida me resigne a pensar que no podía ocurrir algo peor, así que acepte sin pensar en las consecuencias.

Había transcurrido un día terrible, en la mañana, esto de tomar camión y transportarme de un lado a otro en colectivo, comienza a perder el encanto, el trayecto de mi casa al trabajo es cortísimo, así que apenas si agarro el libro y ya llegue, en realidad no he podido avanzar mas que dos paginas en todo lo que va de la semana, por si fuera poco la ruta empieza su recorrido en la esquina de mi casa, por lo que siempre practicamente me voy sola con el chofer, (así que no tengo a nadie a quien observar con mirada critica y malévola).

Después de mi llegada a la oficina, decenas de llamadas y millones de pendientes (producto de los sueños mas extremos de mi querido y amado jefe), mi mañana en la oficina de este modo, se convirtió en un caos, me llene en instantes de cientos de papeles que merecían atención inmediata, e incesantes y continuas alertas telefónicas para atender otro tanto de asuntos prioritarios.

Entre papeles, teléfono, computadora, mi jefe con alguna misión imposible y mi auto en el servicio, me saludo por el messenger Marcela, (no pregunten como, pero pude darme un poco de tiempo para chatear con ella), cruzamos un par de palabras y sin pretender alargarles la historia, termino concluyendo que "no era el momento adecuado para iniciar una relación con nadie, ya que estaba sumamente satisfecha con su vida libre y relajada".

Todo esto, a raíz de que vino a Guadalajara para ayudar a su ahora si, ex pareja, en diferentes asuntos, ya que tiene problemas de salud con uno de sus padres.

Su respuesta tajante vino a mi pregunta sobre que había pensado ahora que es "libre" de iniciar una relación por fin seria y sin tantas broncas.

En ese instante me di cuenta que la transfusión que me había hecho en pasados días, de cambiarme la sangre por atole y champurrado, había hecho efecto, las palabras cínicas y absurdas de Marcela me entraron intespestidamente por un oído y salieron más rápido por el otro, de forma paralela me saludo esta extraña de la que inicialmente hablaba y me invito un café.

¿que podía hacer?.... acepte....

Por la noche paso a mi casa, y fuimos a tomarnos un par de tragos, resulto ser una persona sumamente alegre y divertida, linda y al parecer libre de broncas ( o por lo menos lo aparento perfectamente), al salir del café me acompaño a mi casa y (se que cada día me vuelvo mas intrépida y loca) sin pensarlo la bese...

La arrincone en el pasillo del ingreso de mi casa y en instantes los papeles fueron invertidos, la involucrada en cuestión comenzo a besarme y se abalanzó tan rápido a mi, que en segundos la que tenía la pared en la espalda era yo.

Pude notar que le guste.

Los continuos besos, las manos, los juegos que siguieron, (posiblemente no adecuados para una primera cita), debo admitir, me quitaron un tanto de tensión acumulada por semanas, he concluido pues que la mejor cura para el stress es un poco de sexo (o un mucho).

Compruebenlo!....

Les dejo montones de saludos!!!

Jaime Sabines

¿Qué putas puedo?

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla,
con mi pierna tan larga y tan flaca,
con mis brazos, con mi lengua,
con mis flacos ojos?

¿Qué puedo hacer en este remolino
de imbéciles de buena voluntad?

¿Qué puedo con inteligentes podridos
y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?

¿Qué puedo entre los poetas uniformados
por la academia o por el comunismo?

¿Qué, entre vendedores o políticos
o pastores de almas?

¿Qué putas puedo hacer, Tarumba,
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?

¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

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Sony e, me dejo una de esas llamadas memes, ahora la respondo, no la envío a nadie para no andar enviando maldiciones gitanas por todo el blog:

8 cosas que me hacen feliz:

1. Estar sana (odio enfermarme!!!)..
2. Una reunión con mis amigos mas cercanos, vino tinto y quesitos.
3. Los tacos de pastor.
4. Subirme a la bascula y ver que a pesar de los tacos (ver punto 3) peso menos.
5. Una buena salida al antro con mis amigos.
6. Un rico beso
7. Mi mama feliz.
8. Despertarme y darme cuenta que es domingo.

:)

DIA 60. RECAPITULANDO

2008-01-04T12:10:00.000-08:00

...retomare el buen habito de la lectura (deseo forzado de año nuevo)

En las pasadas vacaciones además de ausentarme del blog (¿se dieron cuenta? casi paso un mes ¡lo siento! tantas posadas me abrumaron), también me ausente de Guadalajara, (un día), pero sólo ese basto para que mi coche se variará y nos dejara tiradas (a mi y a Fernanda) a varios kilómetros de la siguiente caseta (18 para ser exacta).

Debido a que se atravesaron días festivos, mi auto estuvo sin funcionar 4 días y hasta el 2 de enero lo ingrese a la agencia, aún hoy, (4 de enero) sigo sin transporte, así que dentro de toda la desventaja que todo esto puede tener (además del costo abrumador, hoy me avisaron que tan solo por mano de obra y esperando que no tenga nada mas que una pequeña falla, son $4,000.00 pesos), me he dado cuenta de diversas cosas que por ir sentada al volante había perdido de vista.

Llevo varios días transportándome en camión, al principio pensé en tomar taxi (por la comodidad) pero me di cuenta que con lo ostentoso que será la reparación de mi auto, era más sensato acostumbrarme de nuevo a tomar el transporte público.

Paradojicamente pese a lo que se podría suponer estos días he llegado más temprano al trabajo que antes, en parte, debido a que no se calcular bien los tiempos que tarda el autobús de mi casa a la oficina, y también a que había olvidado las típicas "carreritas" que juegan entre choferes, (exponiendo al nivel mas alto mi integridad física).

Entre las "recalentadas" nuevas experiencias que voy adquiriendo (e iré haciendo a lo largo también de la siguiente semana, ya que dudo este listo mi coche), fue realmente cómico subirme el primer día y (tal ves suene pretensioso, pero mi trabajo casi me obliga a estar saludando cortésmente a toda persona que me encuentro en los diferentes pisos en los que laboro), por lo cual de forma automática aborde y tal ves de una forma poco común (y lo acepto un tanto efusiva) salude al chofer...

...no miento, todo el mundo me miro de forma extraña, (supongo descubrieron que no soy de este planeta), concluí que nadie en estos tiempos le da un buen día al conductor.

Hoy en realidad me sucedió lo mas raro, frecuentemente salgo de mi casa a las 8.30 am (ya tarde puesto que a esa hora debería estar sentada en mi escritorio) para variar hoy no fue la excepción, camine a la parada del autobús, espere tal ves 2 o 3 minutos y paso el camión, fui la primera pasajera y la ultima (bueno por lo menos hasta donde duro mi trayecto), llegue a la oficina a las 8.36, 4 minutos!!!, cuando frecuentemente en el auto realizo 10 0 15, no me pregunten como o porque, (talves cai en un hoyo negro), asi fue, es cierto, hay testigos. (mi gata camila me vio salir del departamento a las 8.30, el vigilante del lobby de mi edificio me vio ingresar a las 8.36 (incluso podría pedir copia del dvd del circuito cerrado)...

No se si es la novedad, pero me comienza a gustar el retomar esto del transporte público, veo gente, platico, (no falta el compañero/a de asiento que saca algún tema sin importancia), tengo aventuras extremas (traten de sostenerse a 80 km por hora zinzageando por guadalajara en un camión con 20 o 30 pasajeros al lado), puedo leer mientras espero o me traslado (claro si consigo lugar), llego mas rápido y lo mejor solo a 4.50 pesos.

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Por cierto feliz año a todos.

Pase por completo el aniversario del blog, acaba ahora en diciembre de cumplir un año de publicarse, gracias a todos los que iniciaron y siguen (no se porque) leyéndolo fielmente, a los nuevos que se han ido integrando y a aquellos que por salud mental huyeron dejando en el olvido estas aferradas letras de una pobre peatona tapatía.

A pesar de lo enigmático que esta resultando este mundo urbano para mi, se reciben invitaciones, quien viva en Guadalajara y se traslade entre 8.00 y 8.30 por toda Av. Américas, de niños héroes a Plaza Patria.

Como siempre les estaré sumamente agradecida por el "ride" otorgado.

Saludos y que este 2008 sea genial para todos ustedes.

DIA 59. SOÑANDO SER MARIPOSA

2007-12-10T18:22:00.000-08:00

Despertó un poco confundida, se levanto de la cama y tomo sus jeans que estaban en el piso, un tenue rayo de sol se colaba entre las persianas de la recámara y caía sobre el hombro de Valeria, mientras se vestía, siguió con su mirada el frágil destello de luz, hasta perderse en la silueta de ella, al mismo tiempo, como si sintiese su mirada, Valeria despertó,

-¿que horas son?, ¿ya te vas?....

-no - miro detrás de si y vio la hora marcada en el despertador del tocador- aún falta, es solo que tuve un sueño extraño, bueno no extraño, en realidad es un poco loco... -sonrío timidamente...- ¿recuerdas a Virginia?, la amiga de Rene..

-mmm, creo que si, la vimos el día del cumpleaños de Eduardo, alta, morena, pelo largo... recién acaba de incorporarse a "grupo" ¿no?,.. ¿que con ella?...

-si ella, ... pues soné que llegaba de visita con Eduardo, pero Eduardo ya no vivía con Rene, ahora vivía en un amplio departamento ubicado en la colonia Providencia, no se porque yo visitaba a Eduardo, pero estaba ahí y el amablemente me mostró todo su nuevo hogar, la sala era bastante amplia con muebles contemporáneos y un juego de mesas color chocolate que hacían una buena combinación de colores con el comedor de seis piezas que complementaba el espacio, al lado del comedor se perfilaba una puerta que conducía a una gran cocina totalmente equipada y al final de esta un jardín con una gran terraza, con una magnifica vista a Pablo Neruda...

-¿segura que era Eduardo? jajaja... demasiado buen gusto para el ...

- no espera, entre la puerta de la cocina y el comedor, salía un amplio pasillo, con un espacio suficiente para volverlo tv room, perfectamente acondicionado con muebles reclinables y cojines de colores otoñales, ahí al final, había 4 puertas, Eduardo fue abriendo una por una, en la primera vi su recámara, en la segunda un pequeño gimnasio el cual me menciono estaba por acondicionarlo con una caminadora, la tercer puerta me mostró un confortable baño, con tina, realmente fascinante, lo suficientemente amplia para estar 2 o más personas ahí y la última puerta, esa estaba cerrada...

-¿Eduardo no la abrió?- la perfecta descripción del sueño de Marcela había intrigado a Valeria, quién aún sabiendo que se trataba de una ficción producto de los pensamientos oníricos de su compañera, no podía sino permanecer atenta al relato de esta.

-no.... me dijo, esta te toca a ti, te tengo una sorpresa, fue entonces cuando camine hacia ella, abrí la puerta y el cuarto estaba vacío no tenía muebles ni una caja, complemente solo y detrás de la puerta estaba ella, Virginia, quien al verme sonrío y me beso...

-¿Virginia?.... la amiga de Daniel.... jajajajajaja.... pero si solo la hemos visto un par de veces, creo que ni siquiera hemos cruzado palabra con ella, ¿o si?...

-Por eso te dije que era extraño...

- Y lo es...

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Se que es un escrito raro, pero he de confesarles que es realidad, suena loco, pero ese día del sueño, Marcela me envío un mensaje me dijo que me había soñado, no me contó el sueño, pasaron un par de semanas y coincidimos en una reunión, me contó este relato, reímos bastante, fue el primer día después de un año o más de conocernos que habíamos cruzado más de 3 palabras entre nosotras...

Después de eso.... todo.

Todo, lo que ya les he contado...

Y después de todo, un día ya hace poco más de un año, (y 8 meses después del sueño) Eduardo peleó con Rene y se mudo de casa, a un departamento... con 3 recámaras, y un día (lo juro) sin planearlo llego Marcela a visitarlo y ahí estaba yo esperándola.

Hace 6 meses me dijo que me soño, que iba a buscarla a su ciudad natal, porque por una necesidad laboral ella había tenido que mudarse, y recordaba del sueño que yo llegaba a su casa y le decía "vine por ti"....

Y ahora estoy como Chuang Tzu quién soñó que era una mariposa y no sabía al despertar si era un hombre que había soñado ser una mariposa o una mariposa que ahora soñaba ser un hombre.

DIA 58. OBSESIONES

2007-12-02T21:54:00.000-08:00

Ya es la segunda ocasión que acepto algo así.

Estoy en un starbucks esperando llegue alguien que no conozco, Lucy, una antigua amiga del colegio me "arreglo" una cita a ciegas con su compañera de trabajo, al parecer ella ya me conoce y según me dijo Lucy desde el primer día que me vio había insistido con ella para esto.

Después de que Lucy me pregunto si no me molestaba y accedí a pasarle mi teléfono celular, he intercambiado un par de mensajes con ella, me entere de este modo que Maribel (así se llama el ser amorfo que espero impaciente), me conoció un día de esos curiosos, que Lucy fue a mi departamento por unos documentos, y según su mensaje, desde ese día le encante, (si ya se que parece demasiada pretensión escribir eso, pero eso dijo, tengo pruebas).

Pues bien aquí estoy un tanto impaciente esperando que llegue, no me agradan mucho esto de las citas a ciegas, hace tiempo ya, conocí por medio de este blog a un chico de Guanajuato (saludos R.F.!), resulto ser un tipo sumamente divertido y rápidamente nos hemos vuelto grandes amigos vía messenger, un día me comento que tenía una amiga que vivía en Guadalajara, una pequeña empresaria, tiene un negocio de comida en una plaza comercial de por acá y también como en esta situación termine aceptando una cita, ¿el resultado?, desastroso...

Primero la chica en cuestión resulto no ser del todo mi tipo de perfil, situación que muchas veces no termina definiendome para escoger a alguien, pero en esta ocasión la primera impresión no fue muy de mi agrado, tratando de darle una segunda oportunidad pase de alto eso y me concrete a platicar con ella, pero también no fue del todo placentera la charla, (demasiado ego), para terminar la historia, la deje en su casa y me despedi dándole un beso en la mejilla, y sin darme oportunidad de reaccionar, se abalanzó sobre mi y me robo un beso forzado (juro que me obligo), media hora después, yo acostada en mi cama, recibí un mensaje de ella diciendome "que yo era la mujer con la que le gustaría pasar toda su vida"... ¿conclusión?, me pareció fea, impulsiva y loca, así que nunca le volví a tomar una llamada y la elimine de mi messenger, ese día jure no volver a aceptar algo así y veanme de nuevo aquí esperando a alguien...

veremos que ocurre...

Ahora estoy en mi casa, ya pasaron poco más de 3 horas, la cita fue bizarra, por inicio, Maribel resulto no ser un monstruo, (físicamente), en realidad su rostro me encanto, al principio parecía ser había una gran química, todo parecía perfecto, es delgada, bajita, seguro no pasa del 1.60 m, tiene ojos lindos, de esos tonos amielados que me derriten, le encanta el cine y Benedetti (hasta ahí la amaba), tiene una charla increíble y siendo sincera su perfume es casi delicioso, pero (siempre esperen un "pero" en este tipo de historias), esta enamorada de alguien más, en medio de la platica salio el tema, me comento que tenía dos días que había terminado con su pareja pero (¿recuerdan lo que les dije del "pero"?) vive con ella, le pregunte como es que si habían terminado seguía en el mismo techo que ella, me respondió que siempre ocurría lo mismo, y siempre terminaban reconciliandose...

Sin poder evitarlo le pregunte como es que me había invitado a salir si realmente debería estar buscando la forma de reiniciar su relación, me contó que tal ves debería ser una pregunta que también yo debería hacerme, y sorprendentemente me pregunto ¿Marcela sabe que estas aquí?....

Sentí escalofríos, no entendí como sabía de Marcela y se lo pregunte, lo que me dijo fue mas increíble,

-Te conozco, te he visto por tu casa y he visto a Marcela, a la cual conozco de hace tiempo, alguna vez me la presentaron en el Angels, ya de eso hace tiempo, unos 3 o 4 años, hace un par de semanas te vi con ella en el Mónicas, las vi besándose, así que confirme que son pareja, ¿no es así?
-es una historia larga, pero en fin, tal ves tengas razón, no debería preguntarte eso, pero tampoco debería estar aquí, creo que fue mala idea aceptar esta invitación, ¿te encargo la cuenta? - le pedí al momento la cuenta a un mesero que iba pasando sin detenerme a pensar si ella se quería ir.
- Oye no te molestes, simplemente soy honesta.
- Te lo agradezco pero no estoy de ánimos para confrontar con alguien que acabo de conocer la relación que llevo con Marcela.
- jajaja, estas molesta... mira somos adultos dejemonos de poces, tu estas aquí por algo yo también, ambas estamos con alguien más, ¿para que fingir?

Su comentario me cayó como balde de agua fría, en realidad tenía razón, ¿a que había ido?, me quede en silencio pensando en eso, me observó con una mirada picara y me dijo, ¿sigues aquí?, sonreí y le pedí disculpas por hacerle perder su tiempo, tome mi cambio de la charola del mesero y me pare, salí del café un poco confundida, me alcanzo corriendo y me comento que no me enojara, que no había sido su intención molestarme, que realmente estaba interesada y tenía meses preguntándole por mi a Lucy, (yo seguía sin entenderla), le comente que era tarde y tenía sueño, me despedí y al llegar a mi departamento me llego un mensaje suyo, que textualmente decía:

"no te molestes, en realidad me encantas, tienes una sonrisa increíble, ¿podemos vernos después?"

Obvio, no lo respondí, eso ocurrió el jueves, tengo más de 15 mensajes en mi celular de ella a partir de ese día, me comienzo a preocupar, su último mensaje dice:

"oye te extraño",

¿que les puedo decir?, tengo imán para las obsesivas, prometo no volver a aceptar una cita a ciegas si antes no me mandan un estudio psiquiatrico de la persona, por lo pronto espero no intente suicidarse por no saber de mi jajaja....

Eso me recuerda la frase ya mas que conocida "entre más conozco a la gente, mas quiero a Camila" (mi gata)....

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¿alguien sabe donde puedo encontrar a un mujer, guapa, inteligente, con ojos lindos, que me quiera y apapache?

DIA 57. HORAS EXTRA

2007-11-22T09:03:00.000-08:00

Han pasado cosas super extrañas en mi vida, situaciones que me han hecho pensar muuuuuuuuuuuuucho tiempo antes de dar una opinión al respecto, por ejemplo, hace unas semanas, salí de la oficina, ya un poco tarde, tal vez serían entre las 7.00 u 8.00 pm, como tenía un poco de trabajo acumulado también en el negocio que tengo con Jesús, decidí ir a nuestra oficina particular a terminarlo, pase al starbuck por un café, unas galletas integrales y me fui a trabajar, apenas si pasaban de las 8.20 pm cuando estacione mi coche afuera del edificio, voltee al coche de junto y pude distinguir que se trataba del coche de Alvaro, el esposo de una de mis mejores amigas de la universidad.

Alvaro, había conocido a Belén en la preparatoria, cuando se casaron (justo en la misma fecha de cumpleaños de mi papá), tenían ya más de 8 años de noviazgo, (practicamente amasiato), nunca en la vida jure haber visto un par de novios tan enamorados, de eso hace 3 años, recuerdo que me invitaron a su boda y Belén claramente al momento de llevarme la invitación me dio dos boletos, uno para mi y otro para Sofía (en ese entonces yo vivía estúpidamente enamorada de una amiga, que claro es, jamás me tomo en cuenta, a la cual menciono en el DIA 19).

La boda fue genial, llegaron en un mini cooper de colección, de esos antiquísimos, que Alvaro, consiguió en una situación propia de alguna película de Julia Roberts.

Belén quien planeo su boda con escrupulosos detalles, estaba obsesionada con la idea de poder conseguir un Mini cooper (que eran la moda en ese momento) para su coche de bodas, como no pudieron conseguirlo (eran escazos en esos días, hoy los ves hasta de taxis), consiguieron un Beetle (también eran el último grito), resignados a pasear el día de su boda, en ese VW con síndrome de down, pasaron los días hasta que Alvaro en plena av. López Mateos vio pasar un mini cooper de colección, (seguro hay 2 en toda la república y el acababa de ver pasar uno), bien, ¿que haría cualquier persona sensata y enamorada en esta situación?, lo más correcto, perseguir al mini cooper por toda la Avenida, hasta lograr cerrarsele, taparle la circulación, detener el trafico, bajarse e hincarse a la puerta del conductor y rogarle le rentara ese coche...

...conclusión, el dueño del automovil resulto ser el dueño de una de las empresas mas grandes de pintura en México y tiene como residencia la colonia Country Club en Guadalajara, así que se conmovió con la historia y le presto el coche a Alvaro para el día de su boda, solo le pidió, ¡copia de su IFE!!!!, creanlo es cierto yo lo vi.

Bueno les cuento todo esto, porque el mismo Alvaro, el que se hinco a los pies del un mini cooper de colección, el que estuvo 8 o 9 años al lado de Belén, y que ahora era su flamante esposo, tiene su oficina justo abajo de la mía, claro su oficina es mas grande y tiene hasta secretaria (la mía con esfuerzos tiene luz), cuando llegue ese día, vi su coche y supe que estaba trabajando también hasta tarde, y como yo tenía bastante trabajo, decidí subir sin pasar a saludarlo, pase afuera y estaba cerrada su puerta así que fue fácil pasar desapercibida.

Cuando uno tiene ganas de trabajar el tiempo pasa rápido, así que pronto las 8.20 pm fueron las 10.20 pm, hora en creí oportuno comenzar a apagar y terminar de archivar todo, al salir y pasar por la oficina de Alvaro, escuche la risa juguetona de Belén, unos murmullos, y risas sensuales de ambos, enseguida supuse que se trataba de una noche romántica entre mis amigos.

Siempre en estas situaciones uno actua de una forma un tanto babosa, de una forma casi pendeja tome mi celular, abrí la puerta de mi coche, busque mi cartera en la guantera (puedo hacer mil cosas a la vez!!!) y le envíe un mensaje a Belén, el cual textualmente decía en tono sarcastico:

"pueden dejar de hacer ruido, no me dejan trabajar"

un poco preocupada por no encontrar mi cartera en la guantera, olvide por completo a estos dos enamorados, talvez pasaron 5 minutos, cuando vi que de la oficina de Alvaro salían dos sombras (Belen y el), como el edificio tiene cristales traslucidos se complica de gran manera distinguir quien esta en el pasillo del mismo, así que mi visión desde la calle era casi nula, pensé de cualquier forma, que venían a saludarme, (cosa que me pareció un lindo detalle porque teníamos mucho sin platicar), salí del coche, y me pare afuera de la puerta del edificio para esperarlos.

Pude ver como las sombras se acercaban y unos pasos antes de la puerta se deban el último beso, la escena que me pareció romantica, rapidamente se fue transformando en algo un tanto grotesco e incomodo para mi, porque dejaron de besarse para comenzar a "fajarse" pegados a la puerta, (en la que yo estaba detrás), así que sin pensarlo dos veces, subí rápidamente a mi coche y lo encendí, en ese momento las sombras se percataron que no estaban solas y se separaron, abrieron la puerta del edificio y al salir ambos voltearon sorprendidos al coche y yo, que estaba a punto de arrancar el coche en reversa, me quede estática, viendo como salía Alvaro con otra mujer que no era Belén.

Un poco estúpida (o un mucho), sin voltear siquiera me fui a mi casa, en el camino mil imagenes venían a mi mente, Alvaro, la mujer, Belén, todo y en medio de mis cavilaciones, de pronto, sonó mi celular, un mensaje había llegado, era de Belén, quien me respondió

"pero si Alvaro me dijo que estaría trabajando"

creanme mi pánico fue inmenso, no supe que responderle, solo le puse que era broma y después le marcaba, al llegar a mi casa corrí con mi vecino a contarle mi situación (era necesario contárselo a alguien externo) mientras le platicaba nos fumamos un cigarro en la terraza de su restaurante, desde ahí podíamos ver claramente el movimiento de la avenida que divide su restaurante de mi departamento, mientras discutíamos sobre si el amor verdadero existía o no, si la fidelidad era una utopía, observamos a lo lejos un peugeot negro cortar paso por la avenida a gran velocidad, y de forma un tanto brusca estacionarse afuera de mi edificio, casi al momento la puerta se abrió y de ahí bajo Alvaro.

Supe que toco un par de veces a mi casa, le pidió a mi compañera de piso lo dejara entrar (¿para que?, no se), ella me contó eso, y se limito a pasarle mi numero celular, por fortuna siempre mis amigos por una extraña razón siempre tienen mal mi numero celular y en esa ocasión no fue la excepción, se lo paso totalmente erróneo, así que jamás recibí ninguna llamada, hasta hoy no he sabido nada de ellos.

Algunos personas me dicen que debo decirle a Belén, puesto que ella es mi amiga, otras me dicen que ni me meta porque terminare siendo la mala de la historia, y yo realmente un tanto inconscientemente, he optado por la segunda opción, la cual aunque no es definitiva, pero si la más comoda hasta ahora, me deja como moraleja que no vuelvo a trabajar horas extra.

DIA 56. BAJO JURAMENTO

2007-11-11T03:22:00.000-08:00

esta foto me la robe de www.laorgiaperpetua.com

De verdad siento haberlos abandonado, sinceramente siento que este blog no era mio..... por eso esa ausencia...

Les contare algo, que se que se volverá un crucigrama para muchos (perdón tutti!!!! por no contarte quería evitarme un regaño jajaja)... la historia de Carolina es un cuento... pensaba terminarla y al mismo tiempo anunciar que era fantasía... pero de pronto la fantasía se apodero de la realidad... y

de pronto este blog dejo de ser mi "diario" y de pronto dejo de interesarme... pero en últimos días pensé.... ¿para que cree el blog?, si no es para desahogarme y sacar un poco las frustraciones que traigo dentro.....

y como este blog inevitablemente es eso, he de contarles que sigo viendo a Marcela, olviden por completo a Carolina, ya que ella nunca existió, ni existirá, mi trabajo y mi gente ahí sigue... pero ella es un fantasma.. un fantasma sexy jajaja.. y por el cual quise sacar esta decepción del amor.

A Marcela comencé a verla el día que regreso.....

Hace más de cuatro meses... Un día cualquiera que Marcela visito el restaurante de mis amigos Daniel y Eduardo....

Ese día por desgracia había decidido no verla, sabía que iría al restaurante de mis amigos... pero la noche se alargo y ella no llego por lo cual decidí ir al café a tomarme un par de bebidas, al llegar converse un poco con Eduardo.... mi costumbre de acumular monedas de denominación pequeña hacía siempre a Lalo preguntarme por efectivo para cambiar para su caja cada día, y ese jueves no era la excepción, me pidió "morralla" y recordé tener bastante en mi departamento, le pedí me acompañara a mi casa (departamento de frente) y al salir nos encontramos con ella....

Ahí afuera del restaurante, tan bella, tan igual, tan regia,...... entera, hermosa, integra.... (comprendan estoy enamorada!!).... como si el tiempo no hubiera pasado sobre ella...... en la puerta del restaurante, con una guitarra a hombros...su espalda.... todo... su imagen peso mas que cualquier otro día.....

No fue ese jueves que volví con Marcela, fue el siguiente sábado, cuando Marcela hablo conmigo, un sábado, donde cayó al departamento de sorpresa, y donde sorpresivamente olvide todo... donde me contó sus inquietudes, y fue ese día donde ella, Marcela, me rogó no la olvidara, y donde olvide mi orgullo... donde me pidió perdón por todo, donde explico cada comportamiento.... se que nada tiene explicación, pero bueno algo salió y no es que lo crea, no mintió, dijo lo que ya sabía, pero en realidad yo no quería explicaciones, solo la quería a ella...

Se que aún sigue siendo una estupidez, pero creanme que en esto del amor, el cerebro no trabaja tan bien como uno quisiera........

Tengo más de cuatro meses viéndola, no había escrito nada de ella, porque sabía que tal vez cansaría a mis pocos lectores con la misma historia... además de que creí que el no escribir de ella podría ser un tanto sugerible para evitar recordarla a cada momento (un estilo de limpiarme de catarsis).... pero igual aquí estoy, contándoles... y en realidad todo esto me sirve para relajarme, así que lo escribo...

Les cuento lo que ha pasado, sigo viéndola, sigo estúpidamente perdida y culeramente enamorada de ella, sigo, durmiendo pensando en sus besos y lo peor sigo pensando en sus labios y en lo mucho que me atormentan estando a mi lado....

y ahí sigo....

tontamente pero ahí estoy....

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Hace mucho un primo mio me dijo. "busco quien me quiera, no a quien querer..." en ese momento me pareció injusta la frase, hoy la quiero aplicar.... pero sigue pareciéndome injusta... y lo peor de todo, no encuentro con quien... jajaja... si saben de alguien, mañana hare casting.... jajaja

Saludos cordiales.

Virginia

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Nota después de leer algunos comentarios...

si ya se que jamas dije que el cuento fuera real, realmente esa fue la intención, incluso en los comentarios siempre decía que seguiría con historia y en verdad nadie profundizo en ello, eso fue divertido, pero hoy sencillamente no tenia ánimos de seguir con eso, hoy quería escribir esto, y se que estaré mas actualizada escribiendo mis locuras con Marcela, que con otro cuento...

Gracias, también los quiero....

DIA 55. SIN DEFENSAS

2007-10-19T10:14:00.000-07:00

No se que tiene esta mujer, que me pongo indefensa ante ella
de aqui me robe la foto http://www.clfm.es/labels/madrid.html

El martes 9 de octubre, me presente en el trabajo, un poco tarde, para no perder la costumbre, pero eso sí impecable y realmente emocionada, tuve esa misma sensación de niña, cuando ingresaba a un nuevo colegio y los nervios me comían el estómago por conocer a mis compañeros y maestros, sólo lo extraño de todo esto, es que tengo 5 años trabajando en esta empresa y ya la relación con mis demás compañeros es igual o más añeja que eso, era obvio que Carolina era el producto de mi nerviosismo.

El elevador marco PH y salí tratando de ocultar mi emoción de verla, desde su lugar (que es el primero, ya que ocupa el espacio de recepción) se pueden observar perfectamente a través de la puerta de cristal que separa al pasillo de nuestra oficina, a todas las personas que suben y bajan del elevador, por ser el ultimo piso y ser nosotros los únicos ocupantes de dicho espacio, todo aquel que baja del ascensor inevitablemente tiene que acudir a nuestras oficinas (o estar terriblemente desorientado) por lo cual es imposible no voltear a ver quien se aproxima. Y así ocurrió, salí al pasillo y ella volteo, llamenlo sugestión o imaginación, pero nuestros ojos mostraron un brillo especial por vernos, inmediatamente al ingresar al lobby me pregunto:

-¿como sigues?
-ya mejor, le llame a mi doctor, y me dio un par de medicamentos, ya que ha venido ocurriendome una serie de enfermedades en los últimos dos meses y ya tengo hasta doctor de cabecera que sabe todos mis "achaques", jajaja, es que ya mi cuerpo me esta cobrando los excesos...
-ideas tuyas, seguro necesitas vitaminas, mira tengo este par de recados que te comente ayer por teléfono, ¿te molesto que te marcara a tu celular?
-no claro que no, en realidad me encanto...

En realidad soy terriblemente tímida y decir estas cosas para mi son demasiado complicadas, así que quién se imagina como soy, ya debe pensar como reaccione, simplemente sin saber que decir (como siempre me ocurre) tome mi bolsa y me fui a mi oficina, si ya lo se fui terriblemente estúpida, debí aprovechar ese momento para sacar mi espíritu aventurero y arrriesgarme más pero insisto los nervios de ser una compañera de trabajo y mi cobardía natural me impiden ser mas abierta en esto.

Los demás días fueron normales, entre mis salidas, juntas, ir y venir tuve poco tiempo para platicar con ella, salvo dos días que comimos juntas en la pequeña tienda que vende ensaladas a dos calles de la oficina, los días fueron, por costumbre o carga de trabajo sin nada valioso que contarles, apenas ayer tuve una carga de trabajo bastante intensa, así que mi salida se prolongo, a eso de las 8.00 pm., la oficina se encontraba semivacía y a lo lejos escuche su voz despidiendose de los que aún seguían como yo trabajando, la vi que se dirigió hacia mi oficina, y me pregunto

-¿aún te quedaras trabajando mas tiempo?
-pensé que ya te habías ido, en realidad no, unos 20 o 30 minutos más estoy archivando unas facturas que me acaban de enviar, ¿ya te vas?
-si también tuve unos pendientes, ¿prometes que serán 20 minutos?
-mmm..... pues un poco más un poco menos, no puedo ser tan precisa jajaja...
-¿me das un aventon?, mi hermano fue por su novia y pues igual te espero y nos vamos juntas...

Tarde 10 minutos en archivar, mi primera opción fue en dejar el trabajo para el día siguiente pero ella insistió en que bajaría al banco a sacar dinero del cajero mientras yo terminaba, así que para un record mundial mi eficiencia laboral se incremento notablemente.

Mientras íbamos en el coche, platicabamos de nuestros gustos, y cosas por el estilo, me pude enterar que son de un pueblito cercano a Guadalajara, llamado Ciudad Guzmán, su hermano se vino a estudiar Ingeniería en sistemas y ella después Ciencias de la Comunicación en la Universidad Panamericana, es por eso que viven solos, al parecer la ciudad le había encantado al igual que a su hermano por lo que ya decidieron, una vez terminados sus estudios, permanecer acá trabajando.

Al llegar a su casa me sorprendí lo relativamente cerca que queda de la mía y me pregunte internamente, el porque no la había visto antes, me invito a tomar un café en su casa, es una casa pequeña que me pareció estar decorada de una manera sencilla pero llena de un estilo muy lindo.

Mientras ella ponía agua en la cafetera, me puse a revisar los libros y discos que tenía en un pequeño librero en la sala, pude ver una modesta colección de libros Oscar Wilde, (escritor que amo locamente),

-son de mi hermano, le encanta leer, te he de ser sincera lo mío es lo música, es el poeta jajaja
-músico y poeta, ¡eh!, bonito par de hermanos...
-en realidad no soy tan melómana, ni tan aficionada a la literatura, simplemente si me preguntas de leer o escuchar música opto siempre por lo segundo... ¿a ti que te gusta?
-a mi me gustas tu...

No se de donde me salió ese impulso, o si fue el sorbo de café, el clima húmedo de la tarde o los casi imperceptibles rezagos de mi enfermedad, pero en un acto casi heroico, pude decírselo, se quedo impasible, muda, con la taza entre sus manos, a medio vuelo de llegar a su boca, sus labios semi abiertos y sus ojos grandes, pensando una y otra vez en lo que yo acababa de decir.

Mi lapsus de valentía aún estaba conmigo, al ver que no reaccionaba, me acerque a ella y la bese, dejo la taza en el librero y respondió a mi beso, la abrace y nuestros labios se volvieron uno solo, mis brazos recorrían su espalda mientras sus dedos jugaban con mi cabello, en ese instante escuchamos un automóvil estacionarse y rápidamente se separo de mi,

-mi hermano, ha llegado temprano, este, creo que...
- si no te preocupes, nos vemos mañana, ¿ok?
-ok

y en ese instante se acerco a mi y me beso de nuevo, sonreí y nos despedimos nuevamente, al salir de la casa, me tope con su hermano, también es guapo, es más bajito que ella, y su novia (siendo sincera, es mucho más guapa que la propia Carolina), ambos me saludaron, arranque el coche y voltee hacia la casa sonriendo, esperando ir de nuevo a trabajar.

Y hoy al llegar a la oficina... bueno eso se los cuento después...

Saludos,

DIA 54. AMO MI TRABAJO

2007-10-08T10:38:00.000-07:00

... el placer de trabajar

Lunes 1 de octubre, 2007

Hoy entro una nueva chica a la oficina, cubrirá el embarazo de Laura, la asistente de dirección, seguro la veré por 3 meses por acá, Cesar menciono que por fin el jefe había escuchado sus rezos y había contratado a alguien "decente", su comentario casi misógino, lejos de irritarme me provoco un poco de risa y no pude mas que pensar en mi interior que tenía razón.

Por desgracia no pude cruzar mas de dos palabras con ella, debido a que he tenido bastante trabajo, además tuve un par de juntas fuera de la oficina que me impidieron comer con todos en la cafetería, sin embargo, me entere por Adriana, (todo lo que se desee saber en la oficina inevitablemente siempre termina llegando a los oídos de ella, así que era de esperarse, que si quería un reporte detallado debía acudir con mi mejor espía), ahora se que llama Carolina y es licenciada en ciencias de la comunicación, tiene 25 años, soltera y lo mejor de todo es que vive a tan solo 8 calles de mi casa y que tiene unos labios terriblemente maravillosos, (eso no tuvo que decírmelo, son demasiado evidentes).

Martes 2 de octubre, 2007

Creo que me siento intimidada tratando de platicar con ella.

Ya van dos ocasiones en que la veo atravezar el lobby y no puedo evitar no verla, hoy llevaba una falda a la rodillas, de estas faldas otoñales que están super de moda y no podía verse mejor, me sentí una verdadera tonta, cuando fue a dejarme la correspondencia y entro a mi oficina, sonrío y esa sonrisa me derritio por completo, mi ojos seguramente fueron evidentes y no pude despegarle la mirada, enseguida nuestras miradas se cruzaron, entre en pánico y como una estupida, me voltee instintivamente a ver un clip que estaba debajo de las bocinas del monitor, algo me pregunto, los nervios me impidieron entender bien, respondi con una frase y ya no pude articular una oración, sólo salio de mi oficina regalandome una sonrisa más.

Miércoles 3 de octubre, 2007

Ayer al salir de la oficina ya por la tarde, al bajar mi coche del estacionamiento, la vi caminar hacia la calle de Montreal, ahí la perdí de vista, hoy, me gano la curiosidad, en lugar de seguir por la avenida Providencia, como todos los días, doble en Montreal, en realidad no la vi sino hasta dar vuelta para intentar retornar por Valparaíso, observe que subió a un camioneta de esas pequeñas de la nissan, y me di cuenta que beso en la mejilla al hombre que conducía, encendieron el auto y se alejaron rápidamente.

Es obvio que debo dejar de ser tan obsesiva y concretarme a trabajar, no es sano, además estar dejando evidencias para que mis compañeros tengan tema de que hablar en la sobremesa, acerca mis preferencias, que bastante se que ya lo murmuran, no es algo que desee por el momento.

Pero hoy la vi más hermosa.

Jueves 4 de octubre, 2007

Hoy tuve junta con Salvador en mi oficina, llego con bastantes papeles, sólo los avento en mi escritorio, debemos cerrar un contrato con el despacho de Manuel Higareda, para poder afianzar nuestra empresa, con una mirada picara me dijo:

"con razón te cortaste el pelo, esta increíble la vieja de la recepción".

En realidad me corte el cabello por que era necesario hacerme un extreme makeover y no podía seguir con los mismos cabellos rebeldes sin forma apuntando para todos lados, y si además mi nuevo corte ayuda a inflarme el ego con ella, pues que mejor.

Llevo 4 días conviviendo con ella, hoy le pregunte cual era su domicilio exacto, me alegro muchisimo saber que vive con su hermano, ambos trabajan por la zona y siempre pasa el por ella, me sentí sumamente aliviada al escuchar eso, (mi alma descanso), no escuche en la platica que tuve con ella, mientras bajabamos en el ascensor, mencionar un novio, (tampoco novia), en realidad no se nada, pero ayuda mucho el saber por lo menos eso.

Me ofrecí cuando su hermano no fuera por ella, llevarla yo a su casa, solo me dijo "que linda" y me dio un ligero beso en mejilla y se alejo hacia Montreal una vez mas.

Lunes 8 de octubre, 2007

Pesque una gripe enorme el jueves al salir con Salvador a tomar una cerveza en el Link.

El coche lo habíamos dejado a dos calles y la tormenta llego de imprevisto y nos empapo completos mientras caminabamos hacia a el.

El resultado fue que el viernes amanecí con calentura demoniaca, el cuerpo cortado, a pesar de esto me presente en la oficina, debido a que tenia una reunión muy temprano, obvio que el fin de semana fue fatal, me la pase en cama, tomando té y caldo de pollo.

Hoy no pude más y no me presente a trabajar, (me revele), hace una hora me llamaron al celular y reconocí el teléfono de la oficina, conteste pensando serían cuestiones de trabajo y la escuche, era Carolina, me paso un par de recados y me pregunto como me sentía, platicamos un poco y termino la llamada diciendome que esperaba estuviera mejor y deseaba mejorara pronto, pues la oficina no era lo mismo sin mi.

Creo que ya me siento mejor, seguro mañana si iré a trabajar.

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continuara....

DIA 53. LIMPIANDO MI NOMBRE

2007-10-01T07:26:00.000-07:00

Mi querida y muy malintencionada Tutti,

Quiero hacer una aclaración con respecto a tu casi imperceptible montaje de la foto que vilmente me solicitaste y yo de la manera mas noble te envie sin deternerme en pensar en tus maleficas intenciones,

1) Yo si pague la luz, lo que ocurrió es que mi olvidadiza compañera de depa, lo dejo (por descuido o por fodonga... ve tu a saber), hasta el ultimo día (como toda buena mexicana) y al verse en el apuro de pagar o ir a comer con sus compañeros de trabajo, prefirio hábilmente pagarlo por bancanet (el mero día de corte), e ir a comer unas tortas ahogadas con sus amigotes sin pensar siquiera en la injusticia que ocurría paralelamente en mi departamento.

2) la eficiencia gubernamental que opera en estos casos como todos sabemos es la siguiente, cuando se te va la luz (por la frágil y tercermundista infraestructura) tardan de 3 a 7 días en restablecerte el servicio, (no se te ocurra reclamar al 071, porque nunca hay alguien que te pueda tomar la queja, porque todo sus operadores se encuentran ocupados) (cortando la luz seguramente)... PEROOOOOO cuando tu te tardas UN DIA en pagar, misteriosamente siempre hay alguien disponible para cortar el suministro a primera hora.

Ante tales hechos, y la necesidad de hacerme palomitas en el micro, tuve que acudir con cara de gatito de shrek a la puerta de mi vecina, (que sobra decir que es guapa), con cable en mano para pedirle que me pasara energía electrica.

La vecina, leal mexicana y puntual pagadora de sus servicios domesticos, tenía luz en todo su departamento (cual aeropuerto de la cd de méxico ) asi que de forma benéfica y libre de lucro accedió a pasarme durante el fin de semana energía electrica (sabemos que nuestros honorables burocratas trabajan de 9.00 am a 3.00 pm de lunes a viernes, intentar que te conecten en fin de semana resulta un descaro y una solicitud de mal gusto y bajos principios).

Pues bien, cuando tu mi estimada Tutti, el pasado domingo 30 de septiembre a eso de las 9.00 pm., me escribiste en el messenger justo en ese preciso momento sufrí un severo bajón de luz, (que ahora que lo pienso tu mensaje podría haber producido una alta tensión elevando la carga de voltaje que tiene requerida para su uso la extensión que nos ha servido para trasladar esas particulas de energía de un departamento a otro) (tu podrías ser la culpable eh!!!, no estas libre, te estare vigilando), bueno, en ese momento me pare, pise al gato, tire un jarron y choque con mi compañera de depa, quien desesperada salió de su recamara a presenciar lo evidente, "la vecina nos puso el dedo", o mejor dicho desconecto el cable.

Totalmente decepcionadas y con dificultad para vernos la cara (y no por verguenza si no por que estaba demasiado oscuro) una luz ilumino mi cerebro, (que bastante oscuro estaba) así que salí al pasillo de mi edificio y cambie el socket del foco de las escaleras de servicio, por uno que tuviera para conectar un enchufe, enseguida conecte nuestro casero instrumento de "TRASLADO" (ojo es TRASLADO, no ROBO) de energía, (mejor conocido como DIABLITO) acto seguido una gran luz ilumino no solo nuestro departamento sino todo el edificio produciendo un gran corto, con la agilidad que me caracteriza, quite el socket, puse el foco anterior desconecte todo, corri a mi cama, me puse la pijama y fingí estar dormida en caso de cualquier reclamación, despues de unos minutos volvimos mi compañera y yo a encontrarnos en el pasillo, y con una sonrisa observamos que lo unico que había estallado era el sensor de movimiento de la luz de las escaleras, justo en ese instante nuestra linda vecina (con un poco marcado el cobertor en el cachete) abrió su puerta y nos dijo que su gato "benito" había jugado con el cable y lo había desconectado.

Hecha esta aclaración me despido esperando quite mi foto de su messenger y extienda la presente para los que injustamente ahora me tienen en un concepto de ladrona.

Gracias,

DIA 52. SIN FIN

2007-09-03T12:55:00.000-07:00

Hemos estado corriendo en círculos varias horas sin parar, el clima frío y húmedo del pueblo nos impide movernos ágilmente, las calles lucen tan solitarias y lóbregas, no vemos por ningún lado señales de vida y en medio de esta oscura neblina puedo ver tres sombras que se aproximaban sigilosamente hacia nosotras, Adriana temerosa, toma mi mano, un sudor helado recorre nuestra piel.

No recuerdo como de pronto nuestro viaje se torno tan confuso y lleno de espectros, habíamos planeado estas vacaciones desde varias semana atrás y todo parecía perfecto, los primeros días fueron increíbles, las noches en la plaza del pueblo, la gente, todo ese folklore y calidez de provincia que hoy se convirtió en un funesto submundo, impregnado de un silencio escalofriante, y estas calles que recorremos sin parar y que inevitablemente y de una forma extraña y misteriosa siempre nos conduce al punto de partida.

Y en medio de esta tétrica nada, esas sombras que siguen acercándose…
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Este es un cuento sin fin, una idea que surgio de pronto y a la cual hemos extendido la invitación a varios blogger, la idea en concreto es 10 participantes y cada uno le agregara 10 lineas a la historia hasta llegar a un fin despues de 10 aportaciones, los invito a que sigan detenidamente el incierto desenlace de esta historia de acuerdo al siguiente orden:

2. Roxana http://roxymusic-soledadesporadica.blogspot.com/
3. Bugman http://buguert.blogspot.com/
4. Chumina http://memoirsofalencha.blogspot.com/
5. Freaka http://freaka84.blogspot.com/
6. Amorexia http://amorexia.ticoblogger.com/
7. Soliloquio Exotico http://soliloquioexotico.blogspot.com/
8. Lencha http://memoirsofalencha.blogspot.com/
9. Ana Blogsiana http://blogsiana.wordpress.com/
10. La ninfa http://laninfavouyerista.blogspot.com/

Los esperamos a todos en http://roxymusic-soledadesporadica.blogspot.com para leer la continuación de este cuento. Saludos!!!