Buscando pretextos

Hoy ha sido un día de esos....

..de esos, que encuentro la nostalgia perfecta para no dejar de pensar en ti todo el día....

solo busco pretextos...

DIA 91. SUEÑOS PERDIDOS

Porque ninguna lágrima rescata nunca el mundo que se pierde ni el sueño que se desvanece.

Juana de Ibarbourou

Esa frase me gusto para hoy, hay días que deseo

expresarles de lleno mi sentir, y por

esos extraños azares de la vida, hojeo un viejo

y olvidado libro y encuentro este tipo de frases

que en menos de 20 palabras,

reducen todo mi sentir.

No se si las lagrimas que derramamos

cuando sentimos perder

un sueño es porque lo perdemos

o porque se ha cumplido

y sólo así comprendemos

la riqueza de nuestra imaginación

y la pobreza de la realidad*.

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*Frase original:

Cuando nuestros sueños se han cumplido es cuando comprendemos la riqueza de nuestra imaginación y la pobreza de la realidad.

Ninos de Lenclos

DIA 88. CAMBIOS

El Gato, cuando vio a Alicia, se limitó a sonreír.
Parecía tener buen carácter, pero también tenía unas uñas muy largas.
Y muchísimos dientes, de modo que sería mejor tratarlo con respeto.

- Minino de Cheshire -empezó Alicia tímidamente,
pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento:
pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa,
por lo que Alicia decidió que sí le gustaba-.
-Minino de Cheshire,
¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.
- No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia.
- Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato.
- ... siempre que llegue a alguna parte - añadió Alicia como explicación.
- ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte - aseguró el Gato- , si caminas lo suficiente!

Las aventuras de Alicia en el país de las Maravillas

Lewis Carroll

Me encanta el libro de Alicia, con todo y su secuela, un libro, creo, injustamente asignado a los niños, si no lo han leído, lo recomiendo ampliamente incluyendo Alicia a través del espejo, siempre es rica lectura y más para estos días en los que uno se enferma y forzosamente tiene que estar tirada en cama.

No pude dormir en toda la noche, estuve de blog en blog, leyendo aquí y acá, la televisión como siempre no aportaba nada interesante, ni lo suficientemente aburrido para dormir.

La garganta hizo de las suyas, practicamente hasta pasar saliva se complica, ahora estoy en cama pensando donde se encontrara esos libros de Lewis Carroll, seguro no lo sabré hasta este fin de semana en que desempaque mis libros.

Por fin encontré casa, es en una zona que me encanta y super accesible a todos los puntos, Marcela se va conmigo, ahora estamos en casa de una amiga, quien tenia este espacio libre, pero esta por usarlo, así que es hora de huir.

Tengo pensando hacer mudanza estos días, solo estoy en espera que el propietario termine de impermeabilizarla.

Como siempre no se que es lo que sigue, en ocasiones me asalta la duda de hacia a donde voy... El párrafo del gato de Cheshire siempre se me viene a la mente en estas ocasiones, ¿es en realidad bueno dirigirnos a algún punto, a pesar de no saber hacia donde vamos?.. ¿realmente lo importante es caminar?...

Recuerdo una ventana de Galeano:

Ella está en el horizonte -dice Fernando Birri-. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar...

Básicamente es absurdo que teniendo lo que siempre había querido (estar con Marcela) me complique pensando en mil y un cosas, creo que esperar tanto algo, lo volvió utópico...además tengo que admitirlo, los malditos celos que me cegaron durante gran tiempo de mi espera, se desbordan ahora ante cualquier situación.

He estado pensando demasiado en una amiga de Marcela, sobra decir que hay evidencias que avalan mis celos, una carta extremadamente obvia en la que le expresa sus sentimientos y que por si fuera poco, se la entrego casi en mi cara (que cinismo, no?)... Marcela se cansa de negarlo pero yo también me canso de tener celos, ver llamadas que no contesta en mi presencia y darme cuenta de que es el teléfono de esta chica.

Lo peor de todo es que no me interesa tener celos de Marcela ni de nadie, es ridículo... sin embargo los tengo...

¿que líos no?, anoche mientras andaba de un lado a otro sin darme cuenta descubrí a una amiga intentando ligar con otra conocida mía, se manejan con seudónimos (como todos aquí lo hacemos) por fortuna se el de ambas así que no fue difícil entender quienes eran, lo lamentable es que mi amiga (la ligadora) tiene pareja y también es mi amiga.

no me asusto, simplemente me conduzco a otra pregunta, ¿será la infidelidad algo tan común y necesario en todas las parejas?...

En fin, demasiados pensamientos bifurcando en un solo post... estoy enferma, es mi excusa...

Gracias por ser mi catarsis..

Saludos,

DIA 87. DIAS LLUVIOSOS

Lo único que tengo es mi tiempo, y es evidente que cada vez es menos.

Cada día me doy cuenta cuan infame es la vida, los días pasan y mis amigos, envejecen y yo con ellos, (aunque claro a ellos es más evidente), los niños de ayer hoy son los futuros padres los jóvenes del mañana, y los viejos pronto seremos nosotros.

Se que es un inútil discurso, del ir y venir de la vida misma, el famoso ciclo eterno, pero a pesar de los cientos y miles de generaciones que han pasado por aquí, seguimos cometiendo el mismo crimen, desperdiciar la vida.

Inútilmente seguimos creyendo en una falsa promesa del fin de la era, cuando nuestro fin es personal e inminente, que importa si será de un infarto o de una peste, todos los caminos conducen a Roma.

Es en estos días cuando siempre me asalta la duda si estaré haciendo lo correcto, trabajar todos los días, luchar por un amor no correspondido, amar sin ser amado, esperar los días buenos, y dejar que pasen los malos, alimentarme sanamente, (de vez en cuando), ser buen ciudadano, (aún sin tener credencial de elector), defender mis derechos y defender al prójimo (cuando se pueda), y ¿para que?, irremediablemente, como alguna vez lo dijo Benedetti, si la vida es jodidamente injusta, a fin de cuentas terminaremos donde mismo, tal vez antes o después, de una forma terrible o no, recordados u olvidados, pero al final del día en el mismo lugar.

Se que se respira un aire de negatividad en mi, pero así son estos días un tanto grises, como la tarde de hoy, que no ha parado de llover, y estoy dentro de casa, viendo junto a mi gato como pasa el tiempo, la vida, los años, y veo que todo cambia y se transforma, sin embargo siento que no me he movido de lugar.

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Próximamente estaré en nueva casa, dicen que todo los cambios son buenos, tengo mucha fe de que este cambio sea importante, los mantengo informados.

DIA 75. VOLUNTARIAMENTE CAPAZ

Si el destino fuera justo me dejaría

demostrar todas mis capacidades

con una mujer como Nastassja Kinski

Foto: Aqui fue robada

Nota al cierre de esta edición, por que me lo pidieron, devolví al blog, los días 61, 62 y 63...larga historia...


Como ya les había contado he comenzado a salir con personas sin el remordimiento de estar pensando o creyendo estúpidamente que estoy fallándole a alguien, sin embargo he notado que me siento sumamente determinada a no abrir mis sentimientos, seguramente por la sensación de evitar de nueva cuenta, salir herida.

Y de esta forma hiero sin querer a otras.

Hoy platicaba con Álvaro, sobre la situación especifica de una persona que abiertamente me dijo que me quería y estaba dispuesta a demostrarme que podía ser la persona que yo estuviera buscando.

Cuando dijo eso, me quede callada.

Ni siquiera pienso en la posibilidad de establecer una relación con ella y sin embargo me gusta su compañía, y se que comienza a enamorarse, y me doy cuenta que comienzo a ser fría y parece no importarme sus sentimientos.

Y Alvaro me dijo una frase que me dejo pensando:

"En esto del amor, no hay heridos, hay voluntarios"...

Un poco más tarde ingrese al blog de LIA y paradojicamente encontré esto:

"es cuestión de capacidades. ¿Soy incapaz de ser capaz? O ¿soy capaz de ser incapaz?, ¿será acaso que me auto-saboteo y anulo mis capacidades para convertirlas en incapacidades? No lo sé, pero lo que sí sé –de cierto, no lo supongo- es que efectivamente Carolina tiene toda la boca llena de razón: establecer relaciones es cuestión de capacidades"

Sobre la historia que escribe LIA, poco puedo decir, conozco en 2 o 3 saludos a la protagonista, pero se de buena fuente, que es una persona increíble con muchisímos talentos y capacidades, por lo cual seguramente más de algunas se apuntarían por estar en el lugar de Carolina (incluyendome), y me quedo pensando y trasladando (sin autorización de la titular del blog ¡disculpas!) a mi realidad sus historias, y lo que era una lectura cotidiana a mis blogs preferidos se convierte en un autoanálisis obligado donde me cuestiono, al igual que estas chicas, si no estaré autobloqueandome todas mis capacidades por seguir siendo una voluntaria en esto de amar.

Saludos,

DIA 73. AL FINAL

foto:
http://www.flickr.com/groups/latengo/discuss/72157603860879932/

Al final solo quedan flores marchitadas...

un corazón lleno de celos...

una sensibilidad vulnerablemente herida...

y las ganas de volver a verte...

He estado teniendo días arriba y otros abajo, los sentimientos me juegan una mala época, de pronto no quiero hablar del tema, y resulta que ese es mi mayor problema, no exteriorizar lo que siento, así que siempre inevitablemente (como lo he dicho miles de veces en este espacio) termino en el punto de partida...

pasandola fatal...

Retomare un poco el tema de Marcela, la veo, muy frecuentemente, solo que como ya lo había platicado no existe nada entre nosotras... parece sencillo, ¿no?, pero no lo es...

A pesar de que ha pasado un tiempo suficientemente sensato para poder acomodar mis pensamientos, hay días, como hoy, en los cuales me siento vulnerablemente propensa a sentirme herida y utilizada...

Durante mucho tiempo fui el único apoyo de Marcela, estuve a su lado mientras la pasaba terrible con su ex, y yo siempre ocultandome detrás de un falso anonimato, y hoy al final del día, sencillamente para Marcela ya no hay nada entre nosotras... curiosamente ahora en que mi anonimato comenzaba a desdibujarse de la clandestinidad...

Y así de pronto hay otros días en que conozco nuevas caras y creo poder aprender de ellas, pero me ha pasado algo curioso, (y realmente es el tema que me gustaría platicarles), sencillamente siempre las dejo ir... y claro después me arrepiento...

He conocido desde hace tiempo, varias personas valiosas, y al inicio me fascina conocer, sentir, compartir, pero al paso de los días, al final, me gana cierto miedo a sacar mis sentimientos, me comienza a doler abrirme y claro ellas siempre terminan alejandose, (sensatamente), antes de salir heridas...

Y no ha sido una ni dos personas, son varias y me comienzo a preocupar... tengo presentes a dos personas de forma constante, una de ellas, ignoro si a estas alturas despues de tanto, no estare idializandola, pero la recuerdo con mucho cariño, muy similar a mi personalidad en muchos aspectos, independiente, profesionista, divertida, mucho más cariñosa y tierna de lo que yo podría ser y como siempre lo mejor (no lo pueden negar, seguro les ha pasado) le encantaba todo de mi... ¿que paso?, no lo se, solo estupidamente me desapareci, y como es natural, ella, inteligentemente, también se esfumo...

La segunda, es la actual, divertida, demasiado tierna, ¿sus defectos?, joven, estudiante y que no termina por provocarme... (otras veces lo he dicho y tambien me termino arrepintiendome), no me llena...

De la primera no me llenaba su fisico y paradojicamente hoy la extraño al punto que su fisico me podría enamorar si la viera de nuevo y de la segunda aún la veo (no de forma frecuente)pero simplemente la veo y no me "llena"...

No se si me estoy bloqueando, solo se que al final, también la terminare extrañando...

Justo, me acaba de enviar un mensaje diciendo que esta cerca de mi casa, no se si quiero que venga ...

No le respondi, ya pasaron 20 minutos, seguro va camino a su casa y yo que no puedo manejar porque me quebre un brazo...

Seguro al final del día me arrepentire de estar durmiendo sola...

DIA 63. COMPRANDO PASTILLAS

Me sentía confundida...

La noche había sido larga, un par de vodkas, sonrisas, miradas furtivas...

de esas que se esquivan y luego insisten en buscar entre hombros otro roce de pupilas...

una y otra vez, caminando entre entes desconocidos...

en medio de todo esto, el alcohol comenzó a efectuar estragos en el cuerpo de Daniel, sus ojos se fueron transformando en una extraña simbiosis de una alotropía de un fósforo...

a veces rojos, a veces blancos...

es imposible no percatarse de esto...

de pronto las luces del Monicas se encendieron, los rostros de los que aún permanecíamos en el antro se descubrieron, cual si hubiéramos estado en un baile de mascaras, la oscuridad nos cubría y ahora estábamos siendo expulsados del paraíso totalmente desnudos y llenos de vergüenza.

la fiesta continuo en casa de Daniel, en el camino, curiosidades de este pequeño pueblo (semi rancho) tapatío, nos topamos a Darío, venía acompañado de Bárbara y Oliver... la fiesta creció...

desde un par de horas antes, había decidido no seguir tomando alcohol, por lo cual, mi sobriedad era casi perfecta, en cambio mis amigos parecían escapados de alguna película de la warner, brincaban y corrían de un lado a otro, la sobra de lo que aún quedaba de la noche se torno alocada, cantamos, bailamos, jugamos y de pronto la fiesta volvió a estar solo entre Daniel y yo...los otros desaparecieron...y en ese instante ella llamo...

si ella la del post anterior, venía de una fiesta... quería verme... la invite a casa de Daniel y la fiesta otra vez creció...

y en mi sobriedad infinita, no me digan como, ni en que momento, pero termine sola con ella en el pasillo de mi edificio...

solo que en esta ocasión, discutiendo, insistía una y otra vez, en mi apatía en la relación y mi evidente indiferencia, (posiblemente es real, pero no existe una relación propiamente entre ella y yo)...

después de un rato, ella seguía dándole vueltas a lo mismo, reciclando la historia hasta el hartazgo, a lo que decidí darle fin (mi cansancio era más importante que esa discusión), y me despedí esperando pudiera encontrar ala persona adecuada, me di media vuelta y camine hacia mi coche por las llaves de mi departamento, tarde un poco en encontrarlas, un tanto intencional, para darle tiempo a retirarse...

camine hacia la puerta de nuevo y ahí estaba... recargada, con la mirada hacia la calle, pensé en pasar y solo decir "bye", pero al estar a su lado, note sus lágrimas...

no soy tan mala en realidad, me detuve... le pregunte que pasaba y de pronto todo se complico...

ella -es que yo ya te quiero mucho...

y así de pronto, sin planearlo, estoy del otro lado, ausente de ese sentimiento hacia ella...

quisiera comprenderla, cuantas veces no estado en su lugar (o sigo estándolo)...

pero aún me aferro a mi libertad...

solo la abrace y le dije que se calmara...

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Los dejo con Sabina:

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.

compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.

y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.

funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.

y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.

si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

Título: Pastillas para no soñar
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)

DIA 56. BAJO JURAMENTO

esta foto me la robe de www.laorgiaperpetua.com

De verdad siento haberlos abandonado, sinceramente siento que este blog no era mio..... por eso esa ausencia...

Les contare algo, que se que se volverá un crucigrama para muchos (perdón tutti!!!! por no contarte quería evitarme un regaño jajaja)... la historia de Carolina es un cuento... pensaba terminarla y al mismo tiempo anunciar que era fantasía... pero de pronto la fantasía se apodero de la realidad... y

de pronto este blog dejo de ser mi "diario" y de pronto dejo de interesarme... pero en últimos días pensé.... ¿para que cree el blog?, si no es para desahogarme y sacar un poco las frustraciones que traigo dentro.....

y como este blog inevitablemente es eso, he de contarles que sigo viendo a Marcela, olviden por completo a Carolina, ya que ella nunca existió, ni existirá, mi trabajo y mi gente ahí sigue... pero ella es un fantasma.. un fantasma sexy jajaja.. y por el cual quise sacar esta decepción del amor.

A Marcela comencé a verla el día que regreso.....

Hace más de cuatro meses... Un día cualquiera que Marcela visito el restaurante de mis amigos Daniel y Eduardo....

Ese día por desgracia había decidido no verla, sabía que iría al restaurante de mis amigos... pero la noche se alargo y ella no llego por lo cual decidí ir al café a tomarme un par de bebidas, al llegar converse un poco con Eduardo.... mi costumbre de acumular monedas de denominación pequeña hacía siempre a Lalo preguntarme por efectivo para cambiar para su caja cada día, y ese jueves no era la excepción, me pidió "morralla" y recordé tener bastante en mi departamento, le pedí me acompañara a mi casa (departamento de frente) y al salir nos encontramos con ella....

Ahí afuera del restaurante, tan bella, tan igual, tan regia,...... entera, hermosa, integra.... (comprendan estoy enamorada!!).... como si el tiempo no hubiera pasado sobre ella...... en la puerta del restaurante, con una guitarra a hombros...su espalda.... todo... su imagen peso mas que cualquier otro día.....

No fue ese jueves que volví con Marcela, fue el siguiente sábado, cuando Marcela hablo conmigo, un sábado, donde cayó al departamento de sorpresa, y donde sorpresivamente olvide todo... donde me contó sus inquietudes, y fue ese día donde ella, Marcela, me rogó no la olvidara, y donde olvide mi orgullo... donde me pidió perdón por todo, donde explico cada comportamiento.... se que nada tiene explicación, pero bueno algo salió y no es que lo crea, no mintió, dijo lo que ya sabía, pero en realidad yo no quería explicaciones, solo la quería a ella...

Se que aún sigue siendo una estupidez, pero creanme que en esto del amor, el cerebro no trabaja tan bien como uno quisiera........

Tengo más de cuatro meses viéndola, no había escrito nada de ella, porque sabía que tal vez cansaría a mis pocos lectores con la misma historia... además de que creí que el no escribir de ella podría ser un tanto sugerible para evitar recordarla a cada momento (un estilo de limpiarme de catarsis).... pero igual aquí estoy, contándoles... y en realidad todo esto me sirve para relajarme, así que lo escribo...

Les cuento lo que ha pasado, sigo viéndola, sigo estúpidamente perdida y culeramente enamorada de ella, sigo, durmiendo pensando en sus besos y lo peor sigo pensando en sus labios y en lo mucho que me atormentan estando a mi lado....

y ahí sigo....

tontamente pero ahí estoy....

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Hace mucho un primo mio me dijo. "busco quien me quiera, no a quien querer..." en ese momento me pareció injusta la frase, hoy la quiero aplicar.... pero sigue pareciéndome injusta... y lo peor de todo, no encuentro con quien... jajaja... si saben de alguien, mañana hare casting.... jajaja


Saludos cordiales.

Virginia

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Nota después de leer algunos comentarios...

si ya se que jamas dije que el cuento fuera real, realmente esa fue la intención, incluso en los comentarios siempre decía que seguiría con historia y en verdad nadie profundizo en ello, eso fue divertido, pero hoy sencillamente no tenia ánimos de seguir con eso, hoy quería escribir esto, y se que estaré mas actualizada escribiendo mis locuras con Marcela, que con otro cuento...

Gracias, también los quiero....