DIA 41. DIAS EXTRAÑOS

También hay días que me siento extañamente libre...

Foto: ARE

Hay días que te extraño más que otros, que sueño con estar contigo, esperando besarte y que me beses y que a escondidas acaricie todo tu cuerpo hasta encontrarnos y mojarnos lentamente en nuestro sudor.

Días que nada más no te pienso, que me absorbo en mi cotidianidad y en medio de mi todo, te pierdo sin jamás recordarte.

Días híbridos en los que sencillamente en una llamada tu voz sacude mi vida y otros que me matas con indiferencias marcadas.

¿Cuantos días me he levantado y preguntado, si todo esto esta bien?

Días que el amor lo justifica todo, en que el corazón perdona y retoma el mismo camino aunque duela.

Porque así hay días, días en que se ama enteramente, días en que te mueres una y otra vez, soñando con estar y no estando.

Días que no quiero perderte y otros en los que sencillamente me pierdo buscándote.

Días en que mi alma esta sola…

Días en que sueño este contigo.

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hace tiempo lo escribí me lo encontre hoy hurgando entre mis archivos de la computadora, lo leí y me gusto, aunque para estos días ironicamente ya no sienta lo mismo. Saludos a todas/os!!!

DIA 40. SUEÑOS

...intente moverme pero sentía su presencia en mi habitación

No recuerdo como, ni cuando pero esa casa me era completamente familiar, en sus muros, sus detalles, cada esquina y rincón, todo para mi era preciso y conocido.

Ahora estaba en la recamara principal, (sobra decir que la casa tenía dos recamaras, una sumamente pequeña y la principal que se podía jactar de tener espacio para albergar una cama matrimonial y dos buroes a los lados), discutía fuertemente con Marcela, no recuerdo exactamente que era, pero su rostro y el mío denotaban la furia y coraje de nuestra conversación.

Entre manotazos y aspavientos, la insulte, en ese instante el silencio reino en la habitación, las dos nos miramos sabiendo que ese era realmente el fin, que nuestra relación podría llegar a cualquier limite pero jamás ninguna de las dos podríamos soportar un insulto.

Y así sin reprochar, deje de reclamar, deje de exigir y camine a la segunda recamara, mis ojos llenos de lágrimas me hicieron ver el camino borroso, sin pensarlo puse punto final a la discusión y a la relación.

Mi maleta estaba esperándome sobre la cama, como si hubiera anticipado el desenlace de la historia, lentamente comencé a meter mi ropa, una por una, de forma desordenada y sin cuidado, mi corazón estaba cansado de discutir, de esperar buenos tiempos, de buscar el rostro sensato del amor que perdona, olvida y que hace de todo por el ser amado, ya no quedaba nada, sólo mis recuerdos que fui metiendo uno tras otro en esa maleta.

A lo lejos escuche los pasos de Marcela, quien se alejaba rápidamente, y en tono cada vez más bajo los fui dejando de oír, ya no escuche sus pasos, no se a donde se dirigió pero se que se fue, así que seguí guardando todo, y es que ¡son tantos recuerdos!, dudaba cupieran en esa pequeña maleta, tendría que deshacerme de varios de ellos.

Mientras decidía cual de ellos sería el indicado, comencé a escuchar una risa de un pequeño, voltee hacia la puerta de cristal que daba hacia el patio y en medio de esa oscuridad, entre las sombras del sauce y algunos matorrales, caminaba un niño pequeño hacia mi, no tendría más de 2 años, su risa no representaba la risa de un niño inocente, era una risa más fuerte que eso, podía escuchar en ella cierta perversión, ¡exacto! la risa perversa de un niño, el cual cada vez estaba más cerca de mi, entre la risa se escuchaba el arrastrar un juguete montable, podía escuchar las ruedas girar y como golpeaban con el pasto y las piedras sueltas del jardín.

Me acerque a la puerta, un poco temerosa, quería ver su rostro, saber quien era y sobre todo porque reía, en mis manos tenía una prenda, creo que era un recuerdo, tal vez el más preciado, sentía en mis palmas el valor y la importancia de este objeto, no lo quise soltar y seguí caminando hacia el niño, el se acercaba cada vez más, lo que provocaba una risa cada vez más fuerte dentro de mis oídos, y así comencé a sentir miedo, su risa era a cada paso más perversa e interminable, y a pesar de mi cercanía no era posible distinguir su rostro, aún llena de miedo me pude acercar más, y ahí frente a frente pude distinguir los ojos.... eran tan inocentes, pero a la vez tan terriblemente malignos.

En un parpadeo sus ojos comenzaron a mutarse y se volvieron rojos, su risa fue aún mas intensa y escalofriante, de lo profundo de su mirada comenzaron a brotar pequeñas venas que despedazaron a surcos la inocencia de su mirar, corrí hacia la recamara, torpemente tropecé con un arbusto y quede a mitad del patio y del ingreso de la habitación, el corrió detrás mío y tomo mi prenda, voltee a verlo con odio, con el odio más grande que jamás había sentido por alguien y rió sin parar, alegre de su triunfo.

Reía porque ahora tenía lo que yo más quería.

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Despues del sueño:

Abrí los ojos y me di cuenta que estaba en mi recamara, acostada de lado, tratando de moverme sin hacerlo y gritando sin lograrlo, quería que alguien me moviera, pero paso mucho tiempo hasta que por fin pude despertar. Se pensará que desperté con miedo, pero no, estuve muy tranquila, un poco alterada por no poder moverme, pero sin miedo, al parecer el miedo si lo empaque.

¿que loco sueño no?, juro que lo tuve.

Saludos =)

DIA 39. SIN IDEAS

Qué vergüenza
carezco de monstruos interiores
no fumo en pipa frente al horizonte
en todo caso creo que mis huesos
son importantes para mí y mi sombra
los sábados de noche me lleno de coraje
mi nariz qué vergüenza no es como la de Goethe
no puedo arrepentirme de mi melancolía
y olvido casi siempre que el suicidio es gratuito
qué vergüenza me encantan las mujeres
sobre todo si son consecuentes y flacas
y no confunden sed con paroxismo
qué vergüenza dios mío no me gusta Ionesco
sin embargo estoy falto de monstruos interiores
quisiera prometer como Dios manda
y vacilar como la gente en prosa
qué vergüenza en las tardes qué vergüenza
en las tardes más oscuras de invierno
me gusta acomodarme en la ventana
ver cómo corre la llovizna corre a mis acreedores
y ponerme a esperar quizás a esperarte
tal como si la muerte fuera una falsa alarma
Mario Benedetti

He vuelto, bueno realmente jamás me he ido, aunque no he posteado nada en una semana me mantengo atenta a sus comentarios, a sus blogs y a mi Cbox, así que no crean que sólo me ausento y ni por aqui me paro, simplemente no he tenido mucha inspiración, entre en una etapa de crisis bloggera. (o cerebro seco).

Además la semana pasada estuvo llena de mil cosas por hacer, así que entre mi cerebro seco y mi poco tiempo, pues el resultado ha sido una semana completa sin postear.

Y después de esta justificación absurda (pero necesaria, dado sus reclamos jajaja), he de decirles otra verdad, hoy tampoco tengo muchas ideas, sigo en lo mismo, he estado pensando mucho en Marcela, pero poco a poco dejo de sentir esa magia que sentia cuando la pensaba, ya la melancolía se ha vuelto costumbre, pero solo eso.

No he sabido nada de ella, lo último que supe es que talvez regresaría a Guadalajara con Valeria, ¿cuando?, no lo se, en realidad no se si regresará o no, en realidad no se que este haciendo, y en realidad no debería importarme y talvez en el fondo no me importe, pero como les dije, tengo aún esta absurda costumbre de estarla pensando a lo largo del día.

El jueves, me marco Valeria, ¿para que?, leyó un mensaje mío que tenía Marcela en su celular, ya ni siquiera recuerdo lo que decía, no se si actue de forma cobarde pero no conteste la llamada, después trate de ver el número y encontre un mensaje de Marcela que decía "no contestes, te llamará Valeria", entre varios mensajes que nos estuvimos mandando ese día, me entere que Valeria reviso el celular de Marcela y leyó un mensaje mío y marco desde su celular para ver de quien era, y supongo confirmo sus sospechas, porque a pesar de que no conteste mi mensaje de voz claramente dice mi nombre.

Marcela me pidió que borrara mi mensaje de voz, no lo hice, no puedo estar moviendo mi vida y mi orden sólo para aminorarle los problemas, ignoro que ocurrió supongo que discutieron, no deberían hacerlo, no son pareja, o lo son pero de un modo sumamente extraño, en fin.

Desde el jueves no se de Marcela, tengo que admitir que me declaro morbosa porque en realidad si me interesa saber que paso ese día, no creo que las cosas estuvieran ligeras para Marcela, he oído del caracter fuerte de Valeria y debo suponer que no tomo esto tan tranquilamente.

Supongo que algún día me enterare de lo que ocurrió.

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Para mi mala fortuna se inundó el edificio ahora en vacaciones se dañaron varios equipos en las oficinas del 5to piso, he estado dando la cara por los errores de otro y justo en este momento me acaban de llamar para gritarme sobre una pantalla mojada. También poco a poco comienzo a odiar mi trabajo.

DIA 38. DE REGRESO A LA REALIDAD

... de regreso

Foto: mia, tirada en Playa del Carmen

Una disculpa por la ausencia, la verdad antes de irme de vacaciones pensé en escribir un post, (aunque fuera breve) explicandoles que no andaria por aqui porque me iria a al DF a pasar estos cuatro días de semana santa.

Pero bueno ya saben siempre salen mil cosas y te faltan cosas de ultima hora, ropa, accesorios, dinero, maletas, todo el mundo te visita, se te va el tiempo en tonterías y cuando estas arriba del avión recuerdas el mundo de cosas que no hiciste por salir corriendo.

Pues así me paso con el post, lo fui dejando de un día para otro y cuando llego el jueves sali no alcance a postear nada, y recorde ya mucho después que los deje el limbo sin saber de mi paradero y con un post sinceramente deprimente (pero no negaran que el video es genial jajaja, aún lo veo y rio).

Estos días en el D.F. fueron divertidos, aunque tengo que confesarles que hubo momentos, (no todos, pero si instantes y fuertes) en los que inevitablemente no pude sino estar pensando en Marcela, se que es una historia pasada y que debo seguir (lo he hecho) pero no deja de darme vueltas su fantasma.

Hubo instantes en los que los recuerdos pesaban mucho, y no podía sacarla de mi mente, debe ser porque ha sido muy reciente lo ocurrido el pasado mes cuando fui a Sonora y termine en Cancún, el vuelo, el aeropuerto, la misma maleta y hasta la misma aerolínea. Todo olía a ella. Fue imposible no traerlo.

¿No les ocurre, en estos momentos en los que absolutamente todo les recuerda aquello que tercamente insisten en olvidar?, así me paso, este viaje me recordó aquel viaje que hice con Eduardo hace un año para ir al concierto de U2, tuve que llegar un jueves y quedarme sola el viernes porque Eduardo llegaría hasta ese día por la noche, todo el día del viernes estuve visitando el centro histórico, ustedes saben, el Zócalo, el Museo Nacional de Artes, (MUNAL), Bellas Artes, la Torre Latino, etc., todo el tiempo estuve en contacto con Marcela, al ingreso del MUNAL, ella me marco y dure más de una hora platicando con ella, fue genial.

Ahora, un año después estuve ahí en otras circunstancias y con otras personas, visitando los mismos lugares, como recogiendo mis pasos, y sin embargo ya no eran los mismos, ni la sombra de lo que fueron, se que Marcela estuvo en Guadalajara estos mismos días que yo me fui, me lo dijo en un mensaje, se que también me dijo que no podría verme, que quería hacerlo, pero no podría, se que es lo mejor y se que debería olvidarla, olvidarnos e iniciar de nuevo, se que caminar con recuerdos vuelve lento el paso pero igual se llega al otro lado.

Me gustaría poder olvidar rápido y seguir con mi vida como si nada ocurriera, me encantaría de pronto volver a ser quien era, y no tener apego ni nostalgias que duelan y cansen.

Y he de ser sincera con ustedes, me encantaría despertar mañana y verla a mi lado durmiendo.

Aún me encantaría.

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Se que sigo dando vueltas en círculos, pero ahora solo es en mi mente, espero pronto salir de esto.

Estoy de vuelta. (Necesito vacaciones estoy cansadísima)

Spiderman invade Japon

No acostumbro subir videos al blog, (como que no es muy mi estilo) pero este video tenían que verlo, hasta Antonio Banderas sale jajaja, y como los quiero tanto, y estoy casi segura que muy pocos saben japones, les paso la traducción del video,veanlo al mismo tiempo mientras lo leen:

(Spiderman esta amagado por unos japoneses mal pedo)

Spiderman: ¡Diabloooo! ¿on taz?, ¡Diabloooo! ¡me van a partir la madreeee!

Japones mal pedo: ¡Eh pinche Eulalio! ya partele su madre, sino yo lo hare contigo

(japones mal pedo se aproxima a spiderman)

(entra Antonio Banderas en escena)

(Todos lo miran sorprendidos, hasta la mujer marranilla)

Antonio Banderas: ¡BOMBAAA! Que bonito reloj tienes, ha de ser de marca cara por eso dicen tus amigas, que a ti nunca se te para ¡BOMBAAA!

(comienza a disparar a lo loco y spiderman se escapa)

Spideman: ¡Aguanten, voy al baño!¡presta el papel!

Spiderman: ¡no me tardo!

(todos los japoneses mal pedo tambien quieren ir al baño y Spiderman lo impide)

Spiderman: ¡Misión Cumplida ya encontre un arbolito!

Mujer marranilla: ¿oigan donde esta el freno en esta chingadera?

(hace un atropelladero y aparece en escena un gigante con gorro de alitas)

Spiderman: ¡A volar!

Spiderman: ¡Ahora si a chingar a tu madre!

Spiderman: ¡Andele culero!

Spiderman: ¡Mazzinger Z, tu si puedes, partele el hocico!

Antonio Banderas: Spiderman, ve nomas el desmadre que hiciste, se va a enojar Melanie...

Estela del Carmen: Papaaaaaaaaaa!

Spiderman: (pensando) hijo de la chingada, ya me dejaron y aqui ni camion pasa...

FIN

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Estoy de vacaciones... que rico no?

DIA 37. UN AIRE DE HUEVITA

...la flojera no se crea ni se destruye, simplemente se transmite

Últimamente como que esto de la flojera se me ha dado con mucho, supongo que debe ser por la compra de mi cama king size, ¿les conté?, compre una súper cama para mi cuarto, como toda buena compradora compulsiva, hice el trato, compre y emocionada corrí a contarle a Eduardo de mi nueva adquisición,

-¿y si cabe?,-me preguntó mientras buscaba a la mesera, que como siempre había olvidado traerle canderel.
-mmm, este, pues creo que si- respondí.
-¿no mediste antes?
-jajajaja, no pues no jajajaja... - reí toda nerviosa.

¡puta madre! nunca se me ocurrió medir, realmente me pareció una súper ganga la cama y olvide por completo esos "pequeños" detalles.

Ala siguiente semana recogimos la cama, entre Ángel y Jesús, (realmente yo sólo supervise que todo marchara correctamente), lleve cinta para medir y ¡voilaaaa! si cabía,

-¿no la habías medido?-pregunto Jesús con cara molesta.
-si, pero tenía algunas dudas- fingí haberla medido antes.
-mmm no te creo seguro apenas estas confirmando que quepa en tu recámara, pinche Virginia, te pasas, ¡ya la cargamos y tu apenas checando eso!, ¡mira que si no cabe te la voy a poner en la cabeza de sombrero!

Meterla a mi recamara fue una total proeza, se tuvo que desarmar por completo y volverse a armar dentro,

-sólo espero una cosa Virginia- dijo Jesús con un rostro totalmente sobrio.
-¿que?
-que para cuando te cambies de este departamento, tu y yo ya no seamos amigos jajajaja.
-idiota

Y así he estado toda esta semana en mi camota, sencillamente me encantó.

Y les cuento todo esto porque no existe otra justificación a mi ausencia en el blog que la hermosa y delicada fragancia de huevita que se aspira en el entorno de mi cuarto.

Espero retornar pronto a mi buena costumbre de postear por lo menos unas 3 veces por semana. Sólo dejen que pase este idilio entre mi cama y yo.

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Además esta la muestra de cine en Guadalajara, eso me recuerda que no hay nadie de Guadalajara que lea mi blog... que mal... los tapatíos no son bloggeros...saludos a todas/os... ya les contare de la muestra...

Y va la tarea de ROXY:

Seis cosas mías (¿así era no?):

1) Me fascina dibujar caricaturas, toda la vida he dibujado a mis familiares, amigos, enemigos y maestros... a todo el mundo... es inevitable, cuando hablo por teléfono tengo que estar haciendo monitos para concentrarme...

2)Olvido nombres, siempre me encuentro gente en la calle que me conoce pero nunca recuerdo sus nombres, (así que si un día los saludo y no digo su nombre, por favoooor!!! diganlo que me he quedado con dudas existenciales de personas que he saludado sin saber quienes son).

3)No puedo vivir sin saber de mi celular, puede ser la muerte para mi, tengo que saber donde se encuentra, si salgo sin el por descuido (ocasiones realmente raras) hago hasta lo imposible por tenerlo junto a mi (me salgo del trabajo, mando al mensajero de la empresa, me regreso, mil cosas) y lo peor he perdido, roto y olvidado más de 5 celulares en mi vida.

4)Duermo poco, por más que intento dormir, siempre termino durmiendo de 5 a 6 horas diarias, me pesa dormir, pienso que es tiempo desperdiciado, veo tele, leo un libro, escribo en el blog, bajo música antes de dormir. (una cosa es tirar la flojera y otro vivir dormida)...(la flojera como saben la tiro muchisimo).

5) Soy un fraude en la cocina, además de no saber ni cocinar una maruchan, soy una terrible y ociosa cocinera, por eso tengo una lista enorme de comidas a domicilio.

6) Desde los 22 años vivo sola, me encanta, no hay una decisión que más satisfacción me haya dado (bueno y la compra de la cama king size :) )...

Bueno son solo 6 cosas, así que misión cumplida ROXY =), y la tarea se la dejo a,

AUTZIMA

KRAYOLA

NOVATO

Y a los demás que quieran para conocerlos, me avisan para ir a su blog y conocerlos más =)...

DIA 36.

...tengo tanta flojera

Acá en México este día no se trabaja, para lo cual todo el fin de semana me di a la tarea de traer la cama y el mueble que compre e instalarlos, para hoy ya estoy a punto de instalar todo, estoy súper contenta mi cuarto se ve genial y la sala increíble, entre tanto movimiento (ya saben como saca uno de cosas por todos lados), encontré un diario que escribía hace como 3 años (así es!! mi inicios de blogger pero arcaicos jajajaja!!!), y entre tantas cosas (algunas que me parecen rescatables y otras por las que deberían crucificarme) encontré algo que me parecía divertido y hace mucho tiempo no hacía, es un juego, (seguro alguno lo habrá leído), de tu librero numeras los libros, después piensas en un concepto, dices un número entre ese rango y dices pagina y renglón.... ¿como?, ejemplo tengo un librero con 10 libros, pienso en la palabra "vida" digo libro 9, pagina 22, renglón 15, corro como loca por el libro 10, lo abro en la pagina 22 y cuento el renglón 15 y sucede que dice

VIDA, es un cazador maldito (libro "el fantasma de cantarville" de oscar wilde)...

divertido ¿no?, digo para un día de hueva como hoy deben tenerme paciencia jajaja...

pues les dejo algunas de las cosas que salieron y me parecen divertidas, salen cosas en ocasiones muy erradas pero otras de pronto son tan exactas que pareciera que hice la búsqueda exhaustivamente, espero les guste...

SEXO (libro 15, pagina 37, renglón 10)
"una abstracción de una prolija delicadeza"
Julio Cortazar, Modelo para armar.

AMOR (libro 24, pagina 115, renglón 20)
"una larga noche de pesadilla"
Arthur Rimbaud, Una temporada en el infierno.

OCIO (libro 7, pagina 2, renglón 19)
"ancha de asiento, angosta de vértice" (no entendí jajaja)
Universidad autónoma de México, la visión de los vencidos.

NOSTALGIA (libro 11, pagina 65, renglón 16)
"De tales rasgos dolorosos del pasado emerge una lección para el futuro" (woow!)
Umberto Eco y Martini Carlo, ¿En que creen los que no creen?

PASION (libro 5, pagina 17, renglón 9)
"Yo era muy chico entonces. Mi testimonio no sirve más que a medias"
Ernesto Sabato, Cuentos que me apasionaron 2.

DINERO (libro 36, pagina 100, renglón 14)
"las indigestiones están encargadas por Dios de moralizar los estómagos"
Víctor Hugo, Los Miserables.

LESBIANA (libro 18, pagina 97, renglón 32)
"El gato dormido en su rincón"
Julio Cortázar, Bestiario

MUJER (libro 45, pagina 10, renglón 3
"son recipientes vacíos que tomarán la forma del sentimiento que los llene"
Mario Benedetti, Con y sin nostalgia.

TIEMPO (libro 11, pagina 111, renglón 11) (mi once once!!)
"Un ingrediente ineludible de nuestra vida, es una tesis de sentido común, pero no una verdad evidente" (fueron como 3 renglones pero empezó en el 11 :D)
Umberto Eco y Martini Carlo, ¿En que creen los que no creen?

y ya por último, veremos que nos dicen los libros de algunos de mis blogger queridos:

TUTTI (libro 21 página 15 renglón 5)
"¡La duquesa!¡la duquesa!"(jajaja)
Lewis Carroll, Alicia en el país de las Maravillas

BUGMAN (libro 3, pagina 89, renglón 9)
"al llegar la noche dejaba de pensar en sus sufrimientos"
Charles Dickens, Tiempos dificiles.

LUCY (libro 8, pagina 36, renglón 9)
"una pequeña desviación geográfica" ¿será por vivir en Cholula?
Oliviero Ponte, El que no lea este libro es un imbécil (¿ya lo leyeron?).

AMOREXIA (libro 22, pagina 26, renglón 13)
"Un nostalgico del buen cine" (¿cierto?)
Mario Benedetti, Andamios

AUTZIMA (libro 16, pagina 112, renglón 8)
"Espiritus enanos y almas voluminosas"
Friedrich Nietzsche, Así habló Zaratustra

DRAHCIR (libro 1, pagina 90, renglón 21)
"Seré un revolucionario"
Jules Valles, El testamento de un bromista.

DARIO (libro 4, pagina 17, renglón 78)
"Claro que es mi nombre, pero prefiero que me digas mamá"
Mario Benedetti, Primavera con esquina rota.

MOONCLAD (libro 65, pagina 89, renglón 3)
"abrigo de toda sorpresa"
Julio Verne, La isla misteriosa.

KRAYOLA (libro 90, pagina 10, renglón 8)
"¡yo no quería llegar a ser funcionario"
Adolf Hitler, Mi lucha.

JEN FRULITA (libro 100, pagina 100, renglón 10)
"Echaba espumarajos, desvariaba, pateaba"
Edgar A. Poe, Narraciones Extraordinarias.

NINFA (libro 120, pagina 57, renglón 22)
"El propósito que lo guiaba no era imposible, sí sobrenatural"
Jorge Luis Borges, Ficciones.

que tal eh!.... buenos nos vemos, seguiré viendo que hacer jajaja...

Saludos y disfruten todos los que pueden este día de descanso....

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nótese que no tengo ganas de terminar de acomodar mi cuarto, necesito ayuda, ¿alguien se apunta?

DIA 35. MAS VIEJA

Me gustan las nubes...

Foto: cielo de Jalisco, ya de regreso a Guadalajara

Pues gracias por las felicitaciones por mi cumple, hoy oficialmente, ya soy mas vieja (27 años con un día jajaja) y menos pendeja, (creo), (bueno eso no lo puedo jurar ante una corte)...

Aunque después de lo ocurrido estos días, pues, ya no me queda más que resignarme a que se me quite poco a poco.... soy de las que cree que la pendejez es un estado de ánimo... (y yo ando con ese humor desde hace varios meses)...

En fin, les contare rápidamente lo que hice este fin de semana...

para empezar el sábado fui a casa de Tutti, la ultra mega famosa roxymusicstar, así que conocí a mi mejor amiga cibernetica y a su pareja y me la pase increíble (aunque ya para los chistes de polo polo que Tutti quería que escuchara, yo ya me estaba durmiendo grueso jajaja), ¡puta madre roxy!, te juro que quise poner atención pero el whisky ya había hecho de las suyas jajaja.... eso si!!! la lasagna que prepara Roxy, esta de pelooos!!! me fascino... (deberías poner un localito afuera del HEB jajaja), ...

el domingo tempranito... (mil gracias a tutti y a martha por levantarse), (y despertarme jajaja) practicamente me jalaron de los pies y me tiraron de la cama porque era imposible que yo despertara por voluntad propia para irme al aeropuerto, ¡¡las quierooo!!!, a tomar el vuelo a Cancún....

NOTA: ROXY es la mejor anfitriona del mundo, me preparo un sandwich (lagrimas), me dio un lonche para el camino (de frijoles con panela y harto jalapeño, jugo boing, dos miguelitos y un chamoy) para el vuelo.... jajaja (es broma solo fue el sandwich y los miguelitos jajaja)...

así es, vole de Monterrey a Cancun...

estoy loca lo super acepto ....

recorri la republica de norte a sur en menos de 18 horas...

NOTA 2: recomendación para almas viajeras y heridas como yo: nunca se les ocurra salirse a la 1.00 am en busca de mas alcohol en Monterrey sin sweter y al otro día volar a alguna playa del caribe, ¿porque?, por que llegas sin nada de voz...totalmente enferma de la garganta...

Así es, llegue afonica a morir a Cancun, para el lunes yo no hablaba nada, y estuve sola turisteando... pidiendo a señas me tomaran fotos...

El martes tenía voz de foca y hoy tuve voz para línea de hot line, (casi como la de Tutti) jajaja pero por desgracia solo me durara un dia, en fin mientras no hablé, estuve terriblemente incomunicada con el resto del mundo en Cancun....

Pero bueno, en resumen mi cena en casa de Tutti en Monterrey fue lindisimaaaa!!!, me diverti montones, bebimos, cante a medias las canciones porque ninguna me sabía completa, martha se ejercito a las 3.00 am, Tutti dio catedra de como tomarse 40 fotos ella sola y no morir en el intento y lo mejor conocí a la famosisisisisisisimaaa Lula, esta preciosaaaaaaa!!!....

y bueno Cancun y Playa del Carmen, que les puedo contar, genial las playas, estuve practicamente sola los dos días, porque mi amiga trabaja y no pudimos estar juntas mucho tiempo hasta ya por la noche, sólo nos tomamos unas chelas ambas noches, porque de verdad, que las dos estabamos muertas, una por trabajar y la otra (yo) por pendejear por todos lados....así que por desgracia no conocí la vida nocturna, pero creanme no hizo falta...

Así que este viaje, lejos de resolverme las dudas existenciales que traía, me ayudo muchisimo a tranquilizarme y a estar menos histerica que en el post anterior (acepto mi histeria, pero comprenderan que era totalmente justificada), ahora todo apunta a algo mejor, creo... no se para donde, ni con quien, ni como, pero todo comienzo siempre es bueno, que no?...

Además me siento tranquila, conocí nuevas personas, y lo mejor me diverti y viaje por todo el país (literalmente)....

Gracias a todas/os por sus comentarios...

Muchos besos!!!

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escribo rápido este post pero prometo mañana contarles lo curadisimo que me paso en el aeropuerto (en todos los que estuve algo me paso jajaja)...

besoooos!!!

DIA 34. Y AHORA RESULTA QUE LA PENDEJA SOY YO...

...la foto ni al caso, es sólo para seguir con mi línea de fotos impactantes....

Y la verdad me lo merezco, les contare mi última desgracia y la ultima de mis estupideces con Marcela, se que después de contarles lo ocurrido mi post se llenara de mentadas de madre, para mi, para ella, para todo y ¿saben que?, es lo menos que puedo recibir.

En esta ocasión rebase los grados de pendejez y mi dignidad quedo por los suelos, así que con el poco orgullo que me queda y aprovechando la rabia que tengo hoy, tomo un vuelo a Playa del Carmen y me voy a descansar hasta el martes (que es mi cumpleaños jajaja espero regalos eh!) y de nuevo regresar al stress citadino y los múltiples problemas de mi trabajo.

Así que empiezo con mi novela:

La semana pasada platicaba con Marcela por messenger y comentábamos sobre mi cumpleaños y entre línea y línea surgió la posibilidad de que ella viniera y se pasara ese día entero conmigo, han de imaginar el grado de orgasmo que sentí por tener a la persona que amaba a mi lado en una fecha tan especial. Días después me dijo que no podría venir por un programa que estaba grabando y al cual no podía faltar y manejo la posibilidad de que yo fuera a su ciudad, claro que yo al momento abrí paginas de vuelos y arme mi itinerario, terminando por comprar mis boletos de avión, reservar hotel y hacer toda una agenda mental de mis días con ella.

El martes pasado le marque por teléfono y le conté que ya tenía los boletos y que ya estaba todo listo, me pregunto horarios y fechas, todo marchaba bien. Perooooooooooooooooooo!!! Ayer justo a las 5.30 (a menos de 24 horas de mi viaje) sin más, me dice que esperaba este viaje mío como un viaje de amigas solamente………..

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………………….
………………….
CLAROOOOOOOOOOOO!!! Yo iba a viajar 900 kilómetros y gastar avión y hospedaje para ir a una ciudad (francamente aburrida, perdón si hiero susceptibilidades) a tomarme un café con ella….. y créanme no se trata de sexo, de ir a coger o no, se trata de sentimientos.

Enseguida le marque y le dije que estaba totalmente estupida si pensaba, si tan solo se le había ocurrido la posibilidad de que ella y o fuéramos amigas, ¿en que cabeza cabe esa babosada?.... me dijo que pensábamos diferente y efectivamente hay un abismo entre lo que ella considera amistad y lo que yo pienso es una mentada de madre como lo que ella me estaba haciendo.

Además, ¡como se le ocurría decirme eso a tal altura del viaje! (hasta pedí días en mi trabajo), todavía se atrevió a decirme que me pagaba todos mis gastos si ese era el problema….

Entenderán que mi mísero orgullo me hizo embarrarle su altanería de quererme pagar los gastos y le dije que lo que menos me importaba era el dinero, lo importante (claro esta) era mi tiempo y mis planes…

Sin comentarios, ¿verdad?

Y ya colgamos despidiéndonos y yo rogando a Dios y a los mil dioses me hicieran entrar en razón y por fin cerrar este capítulo de mi vida.

En verdad estoy encabronadísima (talvez no debería escribir esto en mi blog, pero chingada madre!!! Es mi blog!!! Jajaja)….

Todavía se atrevió a pedirme tortas ahogadas (12 nada más) y unas planillas que sólo se podían conseguir acá en Guadalajara… (por fortuna no compre las tortas si no habría tenido que poner un puesto temporal)..

Y bueno resulto que la pendeja era yo… y lo peor de todo es que lo soy…

La última fue hoy, me iría a recoger al aeropuerto, (¿para que?, pues lo hice para mentarle la madre), y me mando un mensaje a las 12.00 diciéndome que no podría ir por otros planes que no podía quitarse…. ya no quise ser culera y sólo le mande un mensaje diciéndole adiós.

No hay más.

Sin más, se acabo….. hoy vuelo a su ciudad a cenar con un par de grandes amigas (a las que ya comienzo a querer enormemente :D) y mañana vuelo a playa del carmen con mi ex roommie) …

Seguro me la pasare genial, ya quiero olvidar esto…

Por siempre…

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y dejar de ser la pendeja ... espero escribir pronto un post que diga Y AHORA RESULTA QUE LA CABRONA SOY YO....

DIA 33. SIN MEMORIA

sin saber donde estaba, desperté sin recordar nada de la noche anterior...

-¿donde estas?
-¿quien llama?....
-soy Fernanda, idiota, ¿donde estas?
-estoy en... en... ¡demonios, no se donde estoy!
-no mames como no sabes donde estas, me llamó Gabriel preguntando por ti, me dijo que desde anoche no sabe de ti, ¿se pelearon, verdad?
-si el muy estupido salio con sus celos absurdos y me salí del Barzelona y lo deje abajo del coche y arranque rápidamente...
-¿y a donde fuiste?
-a darle celos jajaja
-¿a donde?
-al Efebo, jajaja si sabes ¿no? es un barecillo que esta cerca de la casa de Andrés, el que tiene una gárgola de ángel en la parte de arriba y como dos columnas...
-si ya se cual es, pero ¿donde estas ahora?
-¡¡¡que no se!!! No reconozco la recamara...
-jajaja, eres una zorra, seguro te acostaste con algún tipo que conociste en el Efebo, ¿no hay nadie?
-jajaja creo que si, mi ropa esta regada en todo el piso de la recamara, espera deja me asomo, aquí en la recamara no hay nadie... espero sea guapo jajaja...
-oye y que le digo a Gabriel, quedo en llamarme en 15 minutos, me dijo que te estuvo marcando y no contestas...
-si es lo que estoy viendo tengo 10 llamadas perdidas de el, dile que se puede ir mucho a.. no mames no mames... oigo ruidos en la cocina... tengo miedo jajaja
-¡pues ve pendeja!... sirve que sabes con quien cogiste jajaja...
-claro que iré, si resulta una cosa horrible me salgo corriendo jajaja...
-bye cuídate me llamas cualquier cosa ¿ok?..
-ok, gracias por llamar...

De verdad estoy muy nerviosa, no se con quien he estado ni que cara tendrá, ni siquiera se si me había gustado, que tal si es un maniático, un loco depravado, un viejo verde, un joven empresario, ¡wow! que nervios me dan, voy caminando lentamente, aún no me pongo los zapatos por lo tanto no hago mucho ruido al caminar, siento mi corazón a mil. No acostumbro hacer esto, aunque no niego que me he acostado con muchos hombres pero jamás había terminado sin recordar lo que había hecho, bebí demasiado... espero no pagar las consecuencias de esa borrachera con alguna estupidez..

sigo escuchando silbidos en la cocina, creo que lavan los platos, ¡wow, por lo menos es hacendoso!... me imagino mil cosas, tal vez será el hombre de mi vida, y la pelea con Gabriel coincidió en el momento preciso en que el y yo nos debíamos conocer, y si no lo es, pues aún tengo a Gabriel esperándome, así que no he perdido nada...todo eso pasa mi mente mientras a pasos cortos me acerco hacia donde esta el dueño de esos pensamientos.. empujo la puerta de la cocina y...

-buenos días, eh yo estaba...
-hola, ¿como amaneciste?
-perdón es que pensé que eras... yo estaba en el cuarto... y oí ruidos, luego...
-jajaja, no te preocupes, si escuche que sonó tu celular, la verdad estuvo sonando todo el tiempo, no quise contestar me pareció una falta de respeto, ¿alguna emergencia?
-¿te despertamos?
-¿quien?, ¿tu y tu celular?, para nada ya tenía mucho tiempo despierta... quise dejarte dormir, te veías lindisima ahí acostada...

se acerca poco a poco a mi, y sonríe, no lo puedo creer, me había acostado con una mujer, y yo pensando en un joven empresario, y ahora resultaba que me acosté con una lesbiana, estoy sorprendida, me produce repulsión pensar en eso, ella y yo besándonos, no lo comprendo ¿como paso todo?, y ella sigue acercándose y con esa sonrisa estupida, no puedo dejarla creer que piense que yo soy lesbiana, tengo que detenerla y decirle de mi gran babosada...

¡demonios! ahora esta frente mi, ha puesto su mano en mi rostro y quita algunos cabellos que me estaban cubriendo la frente... ¿como se lo digo?

tengo que decirle que... no me bese, que sus labios no deben besarme como lo están haciendo y que sus manos dejen de acariciarme y que me olvide, que finja que nada ocurrió entre nosotras y que estos besos que me producen escalofríos no deben seguir, que sus manos dejen de acariciarme y....

...estos besos...

...y sus manos...

... mejor... se lo dire después....

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Me robe la idea de un cortometraje que vi hace mucho, es mexicano, pero no recuerdo el nombre, luego se los digo...
saludos...

DIA 32. CERRANDO LOS OJOS

hasta me duele al escribir...

Foto: donada por Roxy =)

No quería irme de la oficina sin postear nada, pero hoy me siento fatal, y eso que ustedes ya conocen de sobra que me produce un placer inmenso la llegada del viernes, un placer similar al de un orgasmo.....

..............

........

.....

...

..

esta bien, exagere mucho..... pero si existe un placer ligeramente orgasmico en esto de que sea viernes.... pero hoy sencillamente estoy muerta, ayer sali de antro y brinque y brinque, bebi y bebi y hoy me duele y duele la cabeza, para colmo tengo una cena con amigos de la preparatoria ...dormire ya tarde y mañana trabajo con Jesus..... (¡¡¡mundo malditooo!!)

es cierto, yo tengo la culpa por salir en jueves (lo se, no me juzgen fui una loca infame)....

pues bien solo espero que mi sacrificio de hoy sirva de ejemplo para que nunca se desvelen en jueves hasta las 5.00 de la mañana si al dia siguiente trabajan...

el siguiente dialogo de la pelicula "Chinatown" (1974), dirigida por Roman Polanski describe como me siento hoy:

Policia: "¿Qué le pasa en la nariz, amigo, para tener que llevarla escayolada?".

Jack Nicholson: "Nada".

Policia: "Pues debe dolerle mucho".

Jack Nicholson: "Solo cuando respiro".

Solo cuando respiro me duele la cabeza.....

DIA 31. DUELE ESPERAR

Se nos va la vida esperando...

Foto: Silence by Cutteroz

“Una vez un Rey dio una fiesta para su hermosa princesa.

Ahora, un soldado que hacia la guardia vio pasar a la hija del Rey.

Ella era la más hermosa, y él se enamoró instantáneamente.

Pero ¿qué es un simple soldado al lado a la hija de un Rey?

Al final, logró conocerla y le dijo que él no podría vivir sin ella.

La princesa quedó tan impresionada con su amor que le dijo al soldado:


- Si puedes esperar por 100 días y 100 noches bajo mi balcón, al final de eso, seré tuya.


Con eso, el soldado fue y esperó… Un día... Dos días... Después diez... Después veinte.

Cada tarde la princesa miraba, y él no se movía.

En la lluvia, viento, y nieve, él estaba todavía ahí.

Los pájaros se sentaban en su cabeza, las abejas lo picaban… Pero él no se movía.

Sin embargo, en el noventa y nueve día, estaba ya todo seco, pálido y débil.

Las lágrimas corrían por sus ojos.

Él no podía sostenerse de pie.

Él incluso no tenía la fuerza para dormir.

Y todo el tiempo, la princesa lo miraba.

Finalmente, en la noche noventa y nueve, el soldado se puso de pie, tomó su silla...y se fue”.

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Es un cuento que tome de mi película favorita CINEMA PARADISO, nomás porque la película

me encanta y el cuento me parece genial, además se presta para hoy que estoy triste.

La foto se la debo a ROXXY que la dono ala causa de este noble blog... gracias roxy!!

DIA 30.A las 11.11

A LAS 11. 11

Siempre a las 11.11 pedía el mismo deseo, nunca lo quiso decir, siempre comento que si lo decía, el deseo no se cumpliría.

Contaba que era sólo cuestión de paciencia, si la otra persona deseaba lo mismo que el, su deseo, se realizaría.

Alguien le contó, en alguna ocasión, que cuando dos personas tienen un deseo exactamente igual, en el preciso instante que la otra persona lo hace, no importa el plano, ni la distancia, ni el destino, ni la vida, ni las dificultades, sencillamente se llevaría a cabo.

Lo explicaba y justificaba como un extraño juego del cosmos y de un Dios juguetón y travieso.

El siempre creyó eso.

La única regla era no decir jamás el secreto a nadie, mucho menos a la otra persona (o a las otras, claro entre más implicados mayor dificultad), el sentido de todo esto es hacer coincidir en un plano irreal, abstracto, una idea, un deseo con tanta fe, que no existe fuerza que lo impida

Todos los días a la misma hora, a las 11.11, se podía ver al ingenuo de Jorge, en la calle, en la esquina, adentro del metro, comprando revistas, en la biblioteca, en cualquier parte que se encontrara a esa hora, cerrar los ojos y permanecer estático pensando algo por segundos......algo que nadie sabía que era.

Fue tachado de loco y murió sin revelar su secreto, se cuenta que vaga, errante y nostálgico, en un rincón de un extraño árbol, un árbol que creció con el pueblo, que permanece fuerte y erguido, en medio de la llanura, estático, presenciando los tiempos, las generaciones, lo nuevo y lo viejo, todo lo que se renueva y se deshecha con la vida.

Tal vez pidió permanecer en ese pueblo, en ese rincón, en donde creció, donde se enamoro y donde murió su gran amor.

Talvez en un plano aún más abstracto, ella pidió permanecer con el por siempre, y tal vez en un momento impreciso, impalpable, sus deseos coincidieron y en una jugarreta de ese Dios adicto al azar, la añoranza se volvió regla.

Por eso todos los días a la misma ahora, te envío un mensaje, para que pidas un deseo, a las 11.11, esperando siempre que un día tu deseo, sin más, coincida exactamente con el mío.

DIA 29. AUSENTE

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.
Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo indócil personal a mis órdenes.
Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.
Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.
Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta

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Ando un poco ausente porque estoy entregando un trabajo, prometo volver a ser más constante... en cuanto termine eso!!!!

los extrañoooo!!!!

Saludos.. :D

el poema es de Benedetti se llama Balada del mal genio... (me queda pero si mandado a hacer)...

DIA 28. MIS DEUDAS CON EL AMOR

Los hechos

son siempre vacíos,

son recipientes

que tomarán

la forma del sentimiento

que los llene.

Juan Carlos Onneti

Seguro se vera muy oportunista de mi parte escribir sobre el amor justo en este día, pero no me inspira otra cosa el ver en todas partes corazones y rosas rojas…

No es que me queje de la mercadotecnia de este 14 de Febrero, pero todos a los que nos gusta escribir, vivimos nuestras obsesiones por medio de las letras, plasmamos en ellas lo que vemos en nuestro entorno, lo que nos rodea, lo que nos duele, lo que no nos deja dormir, aquello que nos hace reír, llorar y soñar despiertos. (y hasta lo que nos hace consumir desesperadamente sin sentido…)

Sería absurdo caer en el cliché de hablar de las linduras del amor, (aunque tampoco puedo negar que es hermoso), y aunque no pretendo ser el ogro del día, me limito a decir que para mi, el amor en el que creí, en el que creo, le debo mucho, le debo mil sueños…un sin fin de amigos…una caja de llena de ilusiones…unos labios repletos de besos… unas manos envueltas en caricias… le debo el placer inmenso de haber conocido a mujeres fascinantes, fuertes, solidarias y ala vez inmensamente frágiles… le debo la sonrisa de mi madre... el abrazo de un amigo derrotado… las lágrimas secas de mi almohada… grandes historias… y eternos recuerdos que permanecen intactos en mi memoria...

y lo mejor, le debo mi autodescubrimiento, el conocerme del lado de la derrota, perdiendo y a la vez defendiéndome hasta con las uñas en mi soledad

gracias a ese amor me acostumbre a tantas cosas…

y sólo gracias a ese amor descubrí que esas cosas son maravillas...
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lo se.... la foto no va con el texto, pero bueno, es mía y soy mala fotógrafa jaja!, pero esa foto, así de simple, así de mala, me trae muchos buenos recuerdos...

Pasenla genial!!!... besos a todas/os...

DIA 27. AHORA RESULTA QUE LA PUTA SOY YO

cartel película YO PUTA

http://es.movies.yahoo.com/y/yo-puta/photos-166831-3305.html

Según Wikipedia, PUTA, “es la venta de servicios sexuales a cambio de dinero u otra retribución. Una persona que vende o es obligada a vender servicios sexuales es una prostituta o un prostituto. La mayoría de las personas que la ejercen son mujeres, pero existen también, en número inferior, travestís, hombres, niños y niñas que ejercen la prostitución con otros hombres, y en menor medida los llamados gigolos, hombres que venden sus servicios a mujeres.”

Es decir, que para ser PUTA, en el término exacto de la palabra, se necesita cobrar, por tanto la analogía sugerida en todo esto es que como no cobro, no soy PUTA ¿cierto?....

Ahora bien, si mis servicios sexuales son gratuitos, sin la finalidad de lucro ni ninguna otra retribución podría deducirse que talvez no sea PUTA sino PENDEJA, y porque digo esto, porque si otras cobran, porque chingados ando yo como si nada, regalando este bien y servicio tan cotizado…

Esta bien, se que no estoy como para andar cobrando, pero saco este tema porque platicaba hace un rato con mi amigo Jesús de las cosas tan extrañas y locas, que me han ocurrido con algunas de las mujeres que he venido conociendo en este tiempo que se me ocurrió salir del closet, mujeres que me asombran y me hacen preguntarme día a día, si realmente la puta soy yo…

Por ejemplo, hace ya tiempo, la amiga de un amigo, (ella muy buga claro), solía acompañarnos a mi y a mi amigo (el muy gay claro), a los antros gays de todo Guadalajara, las salidas eran frecuentes y divertidas, en una de esas, entre las cervezas, el vodka, el humo, los cigarros y las multitudes, ella y mi amigo comenzaron a bailar "sexosamente", ustedes saben mi amigo comenzó a bailar con ella muy atrevidamente y yo tratando de marcar un respeto hacia sus preferencias sexuales me mantuve bailando solita al lado de ellos... (ya saben como soy de respetuosa).

De pronto, sin ningún aviso, me jaló del cinto de mi pantalón y me colocó detrás de ella, yo baile de una forma un tanto tímida-divertida, mientras ella continuó bailando con mi amigo, así permanecimos varias canciones cuando de pronto comence a notar que su cuerpo perdía distancia con mío y sin pensarlo sus manos estaban tocandome la cintura, sobra decir que yo estaba sumamente divertida con todo esto, en determinado momento hizo sus brazos hacia atrás y rodeo mi cabeza con sus manos y rápidamente la coloco en su cuello, al mismo tiempo pegaba cada vez más su cuerpo al mío... en ese instante, (creanlo o no), yo me sentía extrañada con todo esto, después de todo era mi amiga y era buga, pero ¿a quien le dan pan que llore?...

En medio de este alboroto, ella se volteó hacia mí y me abrazo, se pego aún más a mi cuerpo y comenzó a bailar, rozando mis piernas, mis pechos y mi cara...

Ante tal provocación cualquier persona sensata y que no le parezca indiferente la situación, aprovecha la coyuntura y disfruta sin cuestionar…. la verdad eso hice.... la abrace y seguí bailando pegada a ella… (obvio, mi amigo fue olvidado y dejado a un lado bailando solo), la diversión duro un largo rato, durante el cual ella acariciaba toda mi espalda y metía sus manos debajo de mi blusa intentando colarse en otras partes...

A pesar de lo evidente de la situación, yo seguía dudando de sus intenciones y aunque mis manos recorrían todo su cuerpo, trate (con todas mis fuerzas) de no intentar más allá del baile erótico que estábamos realizando.

En medio del baile, su rostro se fue acercando cada vez al mío hasta quedar a escasos centímetros su boca de la mía, sus pómulos rozaban los míos y sus labios humedecían con roces discretos mi cara, su manos seguían recorriendo mi espalda y acariciaban discretamente mi pechos, al mismo tiempo mis manos se perdían en medio de su cabellos y justo en ese instante me atreví a lanzarle un beso…. ahí me detuvo y me dijo que ella no era gay, que respetaba mis preferencias pero había hecho todo eso porque sabía que a mi me gustaba, pero nada más… se volteó y fue por otra cerveza...

Conclusión: resultó que ella era una buena samaritana que entendía al prójimo y regalaba sus servicios sexuales, mientras (como siempre) la puta era yo.

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También, ¿recuerdan a Fernanda?, que me preguntó porque la bese yo (siendo que ella me besó)... LO VEEEN!!! siempre la puta soy yo...

jajaja es que me encanta esa frase "..ahora resulta que la puta soy yo"...

Saludos, buen fin de semana a todas/os!!!

DIA 26. IDEAS ESTATICAS

...en ratos no se donde se acaban mis pensamientos

Foto: www.flickr.com

No crean que no quiero hablar de Marcela, no se trata de una etapa de purgarme de sus pensamientos, la verdad, he de confesarles que la pienso más que antes y estoy en contacto con ella mucho más que siempre.

Es sólo que a veces se contradicen mis ideas, de pronto quisiera gritar que la amo y al día siguiente, mis voces ya no se oyen en ningún lado.

Todo ha seguido como siempre, sigo en contacto con ella, me habla, le llamó y las cosas parecen marchar bien, sólo parecen, porque todo sigue estático, su vida, sus lazos, mis ganas de vivirla con ella, sus recuerdos que la atan...todo sigue igual...

Se que talvez no valga la pena seguir con esto, pero lo hago... y lo peor de todo quiero hacerlo...

Los días han sido lluviosos y fríos por acá, eso ayuda a mis nostalgias, no logró sacarla de mi mente, el clima ayuda a mantenerla ahí adentro...

Hoy me envío un correo, me dice, que entiende mis dudas y mis vaivenes, sabe que ella es difícil en cuestiones de relación de pareja, pero me quiere y también (como siempre terminan sus cartas) no puede desprenderse...

Alguna vez ya lo dije, cuando escribo un post donde hablo de Marcela, termino siempre en el punto de partida...

Y aquí estoy de nuevo, extrañándola...

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Hablando de contradicciones, he renunciado a una torre, ahora solo administro una y el nuevo proyecto con Jesus, ojala marche bien, sino me quedare pobre...

DIA 25. AQUI NOMAS FLAGELÁNDOME

...como siempre divagando

Como siempre la noche se convierte en un cómplice activo de mis pensamientos, divago y rastreo escrupulosamente cada uno de mis sentimientos, tratando inútilmente de comprenderlos.

Esta atormentada insistencia de darle vueltas a lo mismo, es, más allá de una divagación existencial, una auto elección de higiene moral.

No pretendo con este escrito barato, dar una cátedra de lo que estoy sintiendo, sólo deseo corromper un poco al sueño que se apodera de mí, y llevarlo a un letargo de caminos que bifurquen a un semivacío esbozo de lo que en ratos siento.

Se que el amor duele y que no existen palabras para expresarlo, podría escribir sin parar, tratando de explicar lo inexplicable, perder mi tiempo en tontas nostalgias que solo hieren mas, acabando como lo he hecho hoy, como lo he hecho estos días y los anteriores y siempre, sin llegar a nada y terminando en el principio.

Y es que no hay salida, lo único viable y sensato, sería destrozar de una vez y para siempre este enfermo laberinto de nuestra relación, renunciar irrevocablemente a encontrarte en este enigma sin solución, sencillamente olvidarte.

Pero no puedo.
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Es que esta lloviendo y eso me pone irracionalmente ridícula.
Buen Fin!!!

DIA 24. ES VIERNES.

que hueva (así ire de Zorra barata al antro ja!)

Creo que hoy saldre y definitivamente la disputa quedo entre que me vista de Zorra barata o Super X, (creo que como siempre saldre como Zorra Barata jajaja).

Este post es una basura lo acepto, así que les perdono abandonen en esta línea lo que estoy escribiendo y dejen de leer, pero es que ya había escrito mis mas profundos pensamientos, toda un reflexión de vida y le doy "publicar" y me manda error.....aaaaaaaahhhhggg!!!!

Y la verdad ya me dio hueva escribir, y se preguntaran ¿entonces para que chingados escribe algo?, pues bien les explico el funcionamiento de todo esto,

a) si sólo me quedo viendo el monitor, pasara mi jefe y pensara que no estoy haciendo nada

(y estara en lo correcto)

b) si me pongo a hacer algo laboral, terminare con la cabeza clavada en algún papel y será más evidente que no hago nada

(de nuevo mi jefe estará en lo correcto)

c) por tanto mejor escribo tonterías sin llegar a ningún punto

(y aún así mi jefe estará en lo correcto).

En resumen lo que escribo hoy es una disculpa adelantada a los pocos ingenuos que andan perdidos leyendo mi blog... y es que hoy es viernes y hoy toca (bueno les toca a los que tienen con quien jajaja) a mi me toca....mmm... pues no me toca nadie jajaja, pero bueno es viernes y es puenteeee!!! (para los que leen fuera de México, el lunes es día nacional de tirar la hueva sabroso, rascandose el ombligo)...

Así que prometo en este fin de semana largo, escribir algo decente y rezar a los dioses que vuelva mi inspiración de hace rato y poder escribir el post que el maldito satelite se robo vilmente....

Feliz fin a todas/os!!!

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¿no respiran en el subconciente colectivo un frágil aroma de huevita impregnada en el ambiente?.....porque aqui en la oficina apesta.... ya hasta trajeron tamales jajaja

DIA 23. LA COSTUMBRE DE LOS MONITOS

Ya es jueves y estamos a un paso del viernes, casi no he posteado nada, porque justo el lunes me dieron la noticia que teniamos nuestro primer cliente de la empresa que acabamos de formar Jesus y yo, la verdad me dio un gusto enorme y justo hoy, Jesus se presenta a trabajar a las 12.00 pm....( ojala y todo marche genial para que este nuevo negocio sea el inicio de algo muy grande)... HOY INICIAMOOOOS!!! ESPERO NOS ENVIEN MUCHA BUENA VIBRA PARA QUE ESTO SALGA CHIDO!!!

Y la verdad como mis animos son muchos, y cuando eso ocurre me da por retomar mi espiritu monero y me agarro dibujando a lo loco y luego cuando leí el blog de Roxy con fotos de varios blogeeros de niños me recordó esos monitos que uno recortaba de niña para vestir monitos (tambien de papel), ¿los recuerdan?.....

Bueno, y como casi es viernes y los viernes salgo de antro, pues aproveche todo, mis buenos animos, mis ganas de dibujar, mis recuerdos de mi infancia, los monitos de papel y por supuesto a ustedes para que me ayuden a elegir el atuendo que usare este fin de semana....

Saludooos a todas/os!!!

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estoy super feliz!!!

Roxy ya te voy a hacer tu caricaturaaaaa!!! lo prometooooo =)

DIA 22. LA COSTUMBRE DE EXTRAÑAR

No se si me he acostumbrado a extrañarla,
o como de costumbre, la extraño...

No hay mucha historia que contar, sólo que vuelve a ser un día de esos, pero ahora es un poco híbrido, entre que no se si la extraño o extraño no extrañarla, o ya me acostumbre a cargar con esas nostalgias, no lo sé, ni yo me entiendo, pero el día es triste, ha llovido, y como si fuera una película cursi, veo gente en pareja por todos lados, no tengo ganas de dormir y me comienza a dar un cólico inmenso, talvez sólo es eso, mis hormonas... (¡¡benditas hormonas!!, las mujeres siempre tenemos a quien culpar de nuestras locuras mentales)...

Es raro, no se si sea el que me levante del lado izquierdo (realmente no hay otra opción en mi recamara, levantarse del lado derecho es chocar inevitablemente con la pared), pero todo hoy ha sido así.

Quisiera ignorar a que se deba mi apatía de ver pasar los días, pero lo se, de pronto me doy cuenta que hay días en que estoy olvidando, que dejo de querer ( y en el fondo, muy en el fondo se que es bueno) pero luego hay otros en los que de pronto siento nostalgia de ya no sentir esa chispa que te mueve, esa sensación que invariablemente nos hace consumirnos en una pasión de seguir viviendo y amando locamente. Ya no se si comienzo a olvidarla o olvido como comenzar de nuevo.

Insisto es hormonal...

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se han preguntando ¿como de pronto uno puede pasar de un estado de felicidad a otro de tristeza tan fácilmente?

DIA 21. EL SABOR DE SUS LABIOS

Hoy me desperté pensando en sus labios..

Foto: Markus Richter

Como todos los días tomó su ropa, su toalla y sus desgastados zapatos de baño y entró en la ducha...

Discretamente cantó una canción que seguramente ella inventó y abrió las llaves para que saliera agua...

Sólo salieron 2 gotas sabor vainilla...

Dichas gotas cayeron en su frente, hasta llegar a sus labios...

El sabor del agua de su ducha le recordó aquel viejo pastel que preparaba su abuela...

Y recordó que fue en su infancia cuando comía aquel pastel de la abuela, donde aprendío esa canción que hoy cantaba antes de entrar al baño...

Todo tenía explicación menos las gotas de vainilla...

Partió del silogismo básico de pensar que donde hay humo hay fuego era lógico por tanto si había vainilla en su regadera, ¿Que podría haber?...

Nunca fue buena en la cocina, sólo se le ocurrió de nuevo, el pastel de la abuela...

Llamó al conserje del edificio y este fue (2 horas después) y reparó la falla...

Ahora no salían dos gotas sabor vainilla, salían millones de gotas sabor vainilla...

Era nueva en la ciudad y pensó que eso era normal, desde entonces se baña con gotas sabor vainilla...

Es la única explicación que le encuentro al sabor dulce de sus labios...

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igual había un pastel en la cisterna del edificio...

o era un calentador Lenisco... no lo se, solo se que saben rico...

DIA 20. UN DIA DE TANTOS

Tengo a veces un sueño

extraño y penetrante

de una mujer desconocida

a la que amo y que me ama

y que no es, cada vez,

en absoluto la misma

PAUL VERLAINE

Hay días súper largos, inmutables, ácidos, repletos de un todo y un nada, en los que de pronto la extraño tanto, me lleno de historias melancólicas y por más que juego a distraer a mi mente, no logro sacarla de ahí...

Mi día fue así.

Mi cabeza se lleno de imágenes suyas y sin más mi mundo se volvió ella y de nuevo dolió no estar a su lado.

No me hagan caso.

Es sólo un día de esos...

DIA 19. REENCUENTROS

...debajo de su piel nace un río,

que olvida los temblores de su cuerpo

Xavier Abril

Foto: Eduardo Segura www.fotorevista.com.ar

Habían pasado ya 3 años que no la veía, hoy por la mañana me llamó Sofía, me dijo que llegaría de Vallarta a visitar a su familia, que le gustaría verme; realmente la idea me agradó, años atrás yo había estado completamente enamorada de ella, un día sin más se fue y me quede con las ganas de haberle confesado lo que sentía, nunca sabré cual habría sido su reacción.

Se casó un año después en Vallarta con Carlos, a quien conoció en un trabajo que tuvo aquí en Guadalajara, el si tuvo las agallas de seguirla y esperarla hasta que ella no tuviera más opción que aceptarlo. Fui a su boda, cada segundo estuve pensando la forma de evitar que se casara pero sólo regrese con mi maleta llena de sueños frustrados y desde entonces no la había visto.

En esos días pensé que mi mundo se derrumbaba, los días me parecían eternos y tan sólo imaginar su rostro sonriendo y viviendo con otro alguien me hacía temblar de celos, pero hoy todo era distinto, el tiempo, la distancia, la costumbre de perdernos semanas sin nosotras se volvió cotidiano, verla hoy, era sólo un reencuentro de viejas nostalgias, abrir un empolvado baúl repleto de buenos momentos; sólo eso.

Llegó en el avión de las 5.30 pm. sonrió al verme, y de verdad me encantó haber estado ahí esperándola, fue un momento mágico. Le invite un café pero quiso ver mi departamento, juraba que no podía vivir en un orden digno de ser mostrado, así que como reto, la lleve, para demostrarle que tenía un concepto equivocado, le fascinó, el orden (no le quedó más remedio que aceptarlo), mis cuadros y mi colección de máscaras; me paré frente a una de ellas y le explique que era un regalo de Miriam traído de Malasia, miré la máscara orgullosa de mi "trofeo" y de pronto sentí su mano en mi rostro, me pareció extraño y voltee hacia ella, se acercó rápidamente y comenzó a besar mi cuello, no sabía que hacer, todo era confuso para mi, comenzó a dar mordisqueos rápidos alrededor de mi oreja y sus manos acariciaban mi espalda, se alejó un poco, asustada y confundida por lo sucedido,

-perdón, no se lo que ocurrió, me dijo.

no se había alejado lo suficiente como para evitar que yo la alcanzara y pudiera morderle los labios y así de pronto me fundí un apasionado beso, mis manos comenzaron a bajar hasta su cintura tratando de quitar toda ropa que estuviera a su paso, me sentía en una desesperación tan excitante que no podía contener mis ganas de besarla toda, fuimos recorriendo la habitación con pasos torpes y sin dirección, la senté sobre el sillón y comprendió mis intenciones al instante, abrió sus piernas y me hinque frente a ellas, las recorrí lentamente con besos cortos, hasta llegar a su fin, pude sentir como caderas se movían rítmicamente y me llenaba aún más de pasión, al sentir provocarle tanto placer, toda ella estaba húmeda inmersa en un gran orgasmo, me grito que parara, no podía escucharla y continué, de pronto la sentí agotada, subí por su vientre hasta llegar a sus pechos totalmente firmes y los recorrí con mis labios, nunca había estado tan excitada por estar con alguien, sentía su piel húmeda temblar al paso de mis labios sobre ella, le besé el cuello hasta llegar de nuevo a su boca,

-Por favor, para ya...me dijo Sofía.
-¿De verdad quieres que pare?, le pregunte mientras seguía basándola.
-no, respondió, y sus manos de nuevo me atraparon, mientras nuestras lenguas se mezclaban en un nuevo juego de explorarnos mutuamente.

Y aún tuvimos toda la tarde para continuar con nuestro reencuentro...

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Aquí nomás dejando volar la imaginación...
Es que es viernes y no salí de antro....

DIA 18. LA NORMALIDAD DEL TIEMPO

...sigue la vida

Mil disculpas por la demora, pero la verdad he tenido algo de trabajo y me queda poco tiempo para concentrarme y escribir algo digno de ser leído (ya ven lo que me pasó el otro día que no tenía inspiración, un post totalmente jodido)...

Estos días poco a poco vuelve la "normalidad" a mi vida, el lunes se fue Marcela, me envío un mensaje desde el aeropuerto, ya estaba documentando, le marque por teléfono, pero algo ocurría con la línea que no se escuchaba nada bien, quede en marcarle después, lo hice pero ya no contestó...después me mando un mensaje, donde me decía, que ya había llegado y que no había podido contestar porque se encontraba abordando..

Desde ese día no he podido hablar con ella por teléfono, todas nuestras platicas han sido por medio del msn, y por una u otra causa se complica el tiempo para poder marcarnos. A pesar de esto, el martes le pregunte sobre la platica del sábado que tuvo con Valeria, acerca de la situación que guardan, y por desgracia, no sólo para malestar mío, sino (espero) para los que leen este blog, la respuesta no fue la esperada.. sólo se limitó a decirme que la conversación que tuvieron fue un gran paso para definir muchas cosas en la vida de ambas, pero que se requiere un poco más de tiempo para dar por finiquitado todo, que no era tan fácil terminar una relación de tantos años y que aún a pesar del distanciamiento entre ambas, aún existe cierto miedo en desprenderse la una de la otra.

....

......

......

.......

¿que les puedo decir?, ya me da risa todo esto, habría querido enojarme y gritar y decir mil cosas, pero ¿para que?, analizo todo esto y me doy cuenta que yo soy la responsable de cada una de las consecuencias en que ha venido desenvolviéndose esta relación, yo sigo metiéndome en una relación en la que siempre "el tiempo definirá todo", por tanto, mi única salida válida ha sido lo mismo, "dejar que el tiempo lo resuelva", seguramente terminare por dejar de quererla.. talves no, pero hoy ya estoy cansada...

No niego que aún la amo, pero no puedo obligar a nadie a quererme, si lo que le he ofrecido (incluyendo mi futtom), no le sirve, supongo habrá alguien más dispuesto a tomarlo...

Ese día, ya no le dije nada, sólo me despedí y sólo me pidió que no me enojara, que ya me daré cuenta que todo lo arreglara el tiempo y que las cosas si han de darse se darán... me sentí premio de consolación...

No se, habría, como es lógico, querido que todo fuera distinto, que hubiera aceptado mi amor, mi tiempo y mi espacio, sin condiciones de tiempo y lugar, que sintiera la misma electricidad que recorre mi cuerpo cuando se de ella, que cada segundo soñara con estar conmigo y que no hubiera fuerza, destino o causa por la cual no seguir persiguiendo esto juntas... pero es cierto, (me lo dijo supernenis) no todos los corazones tienen la misma sangre....

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lo único bueno, ya casi es vierneees!!!!!

DIA 17. REIVINDICACION

...tratando de reivindicarme con este post

Foto: Eduardo Segura www.fotorevista.com.ar

La verdad admito que el post anterior tenía mucha hueva encima, siento eso, pero no me negaran que escribir entre papeles, cheques y nominas no es lo más recomendable; así que pues en honor y respeto a todos los que me leen, me propuse escribir este nuevo post en Word, llevármelo en mi memory y pasarlo del trabajo a mi blog (vean cuanto los quiero que tengo que hacer todo esto para que lean algo un poco más decente)…

De modo tal que les contare lo que pasó el fin de semana, el viernes como saben anduve todo el día divagando y como siempre preguntándome sobre si estaba bien o mal seguir con todo esto (esa maldita incertidumbre me seguirá hasta que no decida hacer algo al respecto con la extraña relación que llevo con Marcela)…pues bien, salí con Daniel y Karina a divertirme, termine bailando cumbias en un lugar de mala muerte del centro de Guadalajara, no se si fue el alcohol, mi nostalgia, mis energías o todo junto pero el sábado desperté con otra actitud… desperté como hace mucho no lo hacía, sin esperar nada, no pensé en ella, hice mis actividades, desayune con Gris y Andrea y después vine y dormí, y en ese lapso me llamó Marcela, me pidió que fuera por ella que quería verme, fui y me pare afuera de su casa, (Valeria no estaba), y salió….¿que puedo decir?....increíblemente guapa, se había puesto unos jeans ajustados, una blusa que dejaba al descubierto un hombro, y su cabello corto lo peino con las puntas finamente definidas a diversos puntos…. Sencillamente preciosa… y en ese instante todo cambio, ahora si esperaba algo, esperaba besarla y abrazarla siempre, esperaba no soltarla nunca y hacerle el amor mil veces… y así fue…

Llegamos a mi departamento, trate de no hacer tan evidente mis intenciones, (talvez ella solo quería hablar, no quería arruinar el momento) y así fue poco más de media hora, bromeamos, le conté cosas graciosas que me habían pasado y logre mantenerla riendo mucho tiempo, (eso me gusta), y se sentó en mi cama (talvez sea necesario aclarar que mi cama es un futtom, por tanto esta a nivel de piso prácticamente), así que me hinque frente a ella, de modo que quedamos ala misma altura, lentamente fui metiendo mis manos en su blusa hasta tocar sus pechos, ella seguía platicando, como si nada ocurriera, pero sus pechos estaban totalmente excitados, duró más de diez minutos fingiendo que nada pasaba y cuando creí que lo único que quería era platicar saque mis manos de su blusa, y en un segundo me desabrocho la mía, de verdad que no se que tan rápido fue todo, pero en segundos estábamos una sobre la otra besándonos y sin ropa, lo que siguió después fue maravilloso…

Pasó tan rápido el tiempo que olvidamos la comida que teníamos con Daniel, le marque y me dijo que aun nos esperaba, fuimos a su casa y ahí entre comida, el teléfono de Lalo que no dejaba de sonar, Daniel con su fijación de dejar limpio todo, nos quedamos solas en la mesa, y me dijo que un día antes, cuando la note indiferente, había sido porque había hablado con Valeria sobre su relación, le había dicho que realmente no valía la pena seguir con todo eso, que era cierto, Marcela la quería, pero no como pareja y que más de alguna ocasión pensó que lo único que la mantenía a su lado era el cariño que sentía por el hijo de ella… se que Valeria le contestó que la siguiente vez que decidiera venir a Guadalajara, buscara donde llegar, que podría visitar al niño pero no esperara llegar a su casa… (aquí es cuando les digo que realmente me dio gusto escuchar eso, no lo pude evitar), entre bromas le comente que yo tenía un espacio de futtom sin usar, logre arrancarle una linda sonrisa y un beso… y justo en ese instante, llegó Daniel con un poco de refresco…


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… lo peor de todo es que es martes… aún falta mucho para el fin de semana… tengo sueño…