DIA 2. A MEDIO DIA

...su abrazo fue así de tierno

Es díficil estar en una época tan llena de abrazos, besos, regalos y buenos deseos y encontrarse atravesando un fuerte crisis personal; y es que no se trata de no tener con quien hablar del tema, el asunto en sí, es que no puedo estar charlando con mis amigos una y otra vez lo mismo, resulta cansado para ellos e incluso para mi seguir con esto.

Y aunque se que este espacio resulta terapeutico para mis traumas y fobias, intentare dejar de escribir sobre Marcela, (se que no lo lograre, pero me estimula mentalmente pensar que trabajare en torno a eso).

En realidad el trabajo logra distraerme de gran manera a lo largo de todo día, he estado metida de pies a cabeza en el archivo buscando un documento de hace años, que por una forma extrañamente misteriosa, mi jefe necesita, justo en este momento, justo en estos minutos y justo en este determinado espacio de la eternidad en el cual, paradójicamente, no recuerdo donde lo archive; y es que no hace ni tres semanas que nos mudamos de oficina y no hace ni dos meses mi jefe claramente me dijo que tirara lo viejo, sólo rezó por no haber tirado justo ese documento.

Ayer además de que logre distraerme con Fernanda, también a lo largo del día me mantuve, un tanto despejada, porque estuve mensajeandome con Yuri, (la verdad no recuerdo el nombre, pero le puse este nombre en mi celular para identificarla de alguna forma y no caer en lo grotesco de señalarla con un apodo), a ella la conocí hace ya cerca de 6 u 8 meses en el Caudillos, un día que enfiestadisimos, Daniel y yo, (como ocurría en aquellos días) terminabamos cayendo en los lugares que más detestamos.

Fue una noche memorable, recuerdo haberme divertido increíble y además haber ligado, (cosa que es de levantar a todo el mundo el ego), ahí recuerdo que Yuri llegó y se presentó, dijo su nombre, pero como es costumbre en esto de las presentaciones, el único nombre que escuchamos correctamente es el nuestro, nunca pude descifrar la pronunciación, pero no le di importancia, porque supuse era una conocida pasajera.

Después se mantuvo en contacto conmigo a traves de mensajes de celular (por esto el sobrenombre de Yuri, porque ya no tuve oportunidad de preguntar de nuevo su nombre), y un día sin más me marcó y quedamos de vernos en el Circus, ahí me la encontre y resultó una morra linda, (internamente), me agradó y a mis amigos de esa noche también les agradó, (mis amigos tampoco entendieron el nombre, así que el misterio continuó), se retiró temprano y la acompañe a la puerta del antro y sin más me abrazó y me dijó que le encantaba estar conmigo y de la forma más dulce me susurró al oído "quiero hacer una cosa pero no se si sea lo correcto", se refería a un beso, me pareció un momento sumamente tierno (digo yo en su lugar habría jalado a la persona y no le pregunto, le planto el beso sin esperar que reacccionara), pero no, ella me pidió permiso, y ¿saben que hice?, le dije que no.

¡Wow!, no me imagino que sintió, pero no debió ser muy agradable, pero le dije que no, y es que en mi mente estaba Marcela, (y lo sigue estando), y se lo dije, le dije que tenía una relación sumamente extraña y poco clara con una persona, que aún en ese momento yo sabía que no era lo correcto seguir con Marcela pero irremediablemente la amaba y quería seguir intentando todo por ella.

Y así sin más se fue Yuri.

Y aquí estoy sin Marcela, sin Yuri, sin otras tantas, y no se cuanto me dure esto, pero sigo caminando, esperando que el tiempo pase y sin más borre los recuerdos.

DIA 2. HORA CERO

..es que me encantan las mujeres

Cuando inicio este post, apenas son las 12.00 am, es raro pero ya me siento un poco mejor, debe ser que logre distraerme; al salir de la oficina decidí marcarle a Fernanda, sabía que ella podría ser una buena compañía, ríe de todo y es buena persona, (hacer reír a alguien, siempre distrae y alegra un poco los ánimos).El sábado también salí con ella, fuimos a ese bar que hay por aquí, de los pocos, creo que el único, en el que van puras chicas; es una regla fundamental encontrar chicas que parecen chicos en un bar exclusivo de chicas, lo platique con Fernanda el sábado, cuando veía entrar a dos morras terriblemente espantosas, con bigote y espaldas anchas.

Es en estos momentos que justifico la creencia popular de que todas las lesbianas somos mujeres vestidas de hombres; hace poco leí en algún blog (lo cito con la intención que se perdone mi olvido de la página web, pero se sepa de antemano que la idea no es mía), en el que la autora decía que no todas las mujeres que parecen lesbianas son lesbianas, pero todas las lesbianas parecen lesbianas.

En mi salida del fin de semana comprobe dicha teoría, pude ver varias morras, que recuerdo haberlas visto en alguna calle de Guadalajara y haber asegurado eran lesbianas con el puro ojo clínico que me ha dado mi cortos pero fructificantes conocimientos, y ahí estaban tan lesbianas como las bigotonas bailando en el antro.

Ahora me veo en el espejo y me pregunto que tan lesbiana resulto a los ojos clínicos de las demás, la verdad yo me lo noto a lejos, y no porque tenga bigote o sea gorda, sino porque me veo y se que me encantan las mujeres y se que eso me hace tan lesbiana como cualquier otra de mi "especie", y lo mejor de todo, me fascina; y es que las mujeres son sencillamente encantadoras, y aquí sigo dandole vueltas a lo mismo y me sigue encantando Marcela, la veo en mis recuerdos y en mis nostalgias, en mis fotos, en mis cartas y sus correos, y aunque se que esto debe hacerme daño, es la mujer más hermosa que había amado, y sigo aquí a sus pies esperando que sus ojos volteen y me vean siempre.

Día 1.

me siento terrible, ya se de ella, se tarda en regresarme los mensajes y cuando lo hace los envía con respuestas cortas, como "si", "bien", "besos", insisto es absurdo seguir con esto, pero aquí estoy, y ¿que hago?...

se que aún la ama y que este viaje removera nuevas cosas en su relación, lucho contra la corriente, y cada vez me hundo más, quisiera que ya hubiera pasado el tiempo y ver esto diferente, pero no, aquí sigo...

hace 10 minutos le envíe un mensaje donde le decía que la notaba extraña, rara, ausente... y aún no responde, no se porque no me lo dice, no se porque no se lo digo, deberíamos desaparecernos la una de la otra para siempre, darnos un tiempo, un tiempo que se vuelva eterno y así a lo lejos creernos que esto jamás existió...

Día 1. Demasiadas nostalgias para escribir

...recuerdo hasta el mínimo roce de tus manos

Es díficil introducir un tema a tratar en mi primer post en este blog, no se si exista una razón justificada por la cual crearlo, supongo que es la tristeza y las circunstancias que me empujan a poner mis angustias y retorcidos pensamientos en un espacio público.

Estoy en una etapa díficil, se que la vida no puede ser tan jodida pero lo esta siendo, por más que he tratado de salir de este hoyo no lo logró. Me admito irremediablemente perdida en el amor y no encuentro justificación para seguir enamorada de Marcela, una total contradicción, pero he aprendido ya, que en esto del amor, el corazón juega sucio muchas veces.

No la entiendo, me dijo, semanas atrás que lo más prudente era terminar con nuestra relación, lo acepte, después me dijo que no podía dejar de pensarme y que le resultaba muy díficil desprenderse de lo nuestro, hace tan sólo una semana se angustió al no saber un día de mi... pero hoy, hoy no se nada de ella y no le importa, sabe que sufro y esta conciente del daño que me hace al estar conmigo y estar con otra... pero le da lo mismo..

A mi me debería dar lo mismo, pero no puedo, recuerdo todo, cada instante compartido, sus besos y caricias, cada centimetro de mi cuerpo se rehuza a olvidarla, a dar todo por perdido.

Tengo presente en este momento, un extraño día de abril, que corrimos hacia mi piso para no mojarnos, casi resbalamos al entrar debido a lo mojadas que estabamos, la tome entre mis brazos e intente besarla, pero no lo hice, quise que ella tomara la iniciativa y así comenzó el juego de esa tarde, a darnos y no darnos besos, sabiendonos deseosas de quererlos; mi mente se brinca a la imagen de su cuerpo sobre el mío, sus pechos totalmente desnudos y duros, y su entrepierna mojando mis manos, cada gemido, cada movimiento lo guardo en mi memoria, sus ojos y sus manos que me acariciaban desesperadas aún las siento recorrer mi espalda.

como puedo querer olvidarla con tantas nostalgias guardadas...