DIA 14. DIVAGANDO

..ando de ociosa

Ya llevo 2 días sin escribir en el blog, no quiero que pase otro día más sin hacerlo, pero realmente no tengo ideas, se me ha secado el cerebro, los factores externos me han hecho que no tenga tema que tratar (han habido muchos factores esta semana), Marcela esta en Guadalajara, ayer done sangre (soy B positivo, sangre VIP), osea que ando bajona de potencia (es un pretexto barato lo se ja!), tengo hambre, perdí un cheque, mi vecino es gay, (nada que ver pero me gusta hacerle promoción, si alguien esta interesado contacteme les daré su número), y no hay nadie que me mime (eso es fundamental) (ni mi mama me mima) (si hay alguien interesada, haganlo saber, les daré mi número) ...

Así que lo único que se me ocurre postear hoy, es algo que se me acaba de ocurrir en el baño de la oficina, y es lo que pasa por la cabeza cuando se esta depre y hemos sido "catafixiados" por una tercera persona o nomás dejados, (me ha ocurrido 20 veces con Marcela y pronostico este a punto de suceder de nueva cuenta), siempre pensamos:

"que tengooooo de maloooo" (que aviente la primera piedra quien no lo ha hecho!!!!)...

así que en este día de ocio blogero, les confiare 5 de mis más intimos secretos jamás contados a nadie, (la verdad es que todo el mundo los saben, son secretos a voces), y por los que supongo puedo tener mucho de malo para llenar el perfil de media naranja de alguien... espero su discreción y dichos secretos no salgan de aquí .. (en caso de que salgan les pido me citen a pie de blog, gracias!)...

1) Me truena todo el cuerpo, camino y mis pies crujen, le doy la mano a alguien y mi mano truena, me agacho para atarme las agujetas y mis rodillas rechinan, doy vuelta al volante del coche y mi cuello "traquetea", claro siempre finjo asombro y digo ¡oyeron eso!, pero la verdad es que siempre sucede... soy una maraca viviente...

2) Cuando estoy nerviosa (alguna junta o cita), me imagino a la/s persona/s con la/s que estoy desnuda, (es una receta milenaria que siempre uso quita-nervios), si los nervios siguen me la/s imagino haciendo alguna orgía, haciendo sexo sadomasoquista con mi jefe, el señor que vende revistas (según donde sea el entorno)...

3) Me dan miedo los truenos y los rayos... (sin comentarios)

4) Me gusta morder y que me muerdan, chupar y que me chupen ja! (todo lo que venga con la boca es bienvenido!)... pero morder me fascinaaaaa!!!...

4-A) es que es muy parecido al anterior, me muerdo los labios, muerdo las tapas de las plumas hasta dejarlas inservibles, muerdo lapices, todo lo que este a mi alcance... (todo menos las uñas ¿que rara no?)...

5) soy como woody allen, el sexo entre más sucio mejor...

ojala alguna/o quiera compartirme sus secretos...

DIA 13. SIN RESPUESTAS

..quisiera tener orgasmos perpetuos

Tenía meses pensando en este encuentro y así inesperadamente se dio, me llamó el sábado por la noche para decirme que llegaría el domingo por la mañana (ya que esta vez viajaba en camión), y aunque mil veces me prometí no hacerlo, termine ofreciendome para ir a recogerla a la central.

Eran las 7.00 am cuando me levante y entre sueño y mucho miedo, comence a prepararme para ir por ella, en un rato mire el reloj y ya marcaba 8.15 am, aún quedaba suficiente tiempo para poderme tomar una taza de café, apenas calentaba el agua cuando me marcó y me dijo que iba llegando a Guadalajara, al parecer el camión hizó menos tiempo del previsto; sin pensarlo le dije que esperara y yo llegaría lo más rápido posible.

Cuando la vi, parada junto a las bancas, ahí adormilada y con el rostro tan lindo como siempre, inevitablemente no pude más que volver a sentir la inmensa fragilidad de volverla a amar como si nada hubiera pasado, es absurdo para quien ha leído mi historia, pero así es el amor, absurdo, loco e irremediablemente incomprensible...

Sólo se que la amo, y que esta tarde, como otras tantas tardes, su piel y sus labios fueron míos, hoy como otros tantos días, su lengua recorrió mi piel y mis manos tocaron todo su cuerpo, mi pecho junto al suyo, sentía el latir apresurado de nuestros corazones, el calor, el sudor y aire a sexo invadió mi recamara, me estremecí varias veces con sus manos tocandome, me desbordé de placer al escuchar de nuevo sus gemidos, y no pude dejar de volverme loca al ver su rostro lleno de placer.

Habría querido como otros tantos días haber hecho esta tarde perpetua, pero el tiempo como siempre es implacable y los minutos se volvieron segundos y las horas minutos, y ahora sin poder dormir, estoy transcribiendo mi historia, sigo sintiendo placer por lo ocurrido, la sigo oliendo en mis sábanas y la siento en mi piel.

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Estoy tranquila, no me pregunto nada, porque no espero ninguna respuesta.

DIA 12. HOY HE CAMBIADO

Ando por aqui, cerca de la computadora y no puedo evitar no postear nada, es algo sin sentido, (lo advierto aún estan a tiempo de dejar de leer)...

He arreglado mi cuarto y mi closet ha dejado de ser la dimensión desconocida... (aunque algunas prendas eran desconocidas para mi)...

Espero a mis amigos que vienen a partir la rosca de reyes (un pan muy tipico de México)... y sigo pensando en Marcela (lo siento!!! no puedo dejar de hacerlo!!!)(aunque ahora la pienso en un entorno más limpio ja!)...

haré planas para evitar seguir pensandola...

no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...no debo estar pensando todo el tiempo en Marcela, harto a mis lectores...

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me siento Bart Simpson

DIA 12. RECICLANDO PENSAMIENTOS

...sigo donde mismo

schiele dans groot

En la vida se pierden muchas cosas, (como el cheque que perdí el jueves), se pierde el dinero, se pierde la maleta, la lonchera, el celular, la palm, la dignidad, la vida, el tiempo, en fin todo se pierde...lo que no pierdo yo, es la paciencia... y es que pasa el tiempo y sigo reciclandome, ya no se ni lo que soy. Empiezo de nuevo con lo mismo y no recorro nada y después termino como siempre triste y pensando que no debí hacerlo.

Pero así es esto, ¿que no?, todo es parte de la vida y como lo escribio Bugman en un comentario anterior, "todo pasa, todo", por ejemplo tan sólo en este instante ya se me pasaron 20 minutos pensando que escribir, y sinceramente releo este post y pienso "es una mierda"(y pasan otros 10 minutos y sigo pensando que es una mierda, pero que más da, ya lo escribí); y es que hoy no se que escribir, trato de no escribir de Marcela pero inevitablemente siempre termino mencionandola, hace un rato me marco y me contó que vendrá mañana a Guadalajara, ¿y?, pues me he quedado pensandola todo el día...

Y así con sólo mencionar que vendría, mi mente no ha dejado de pensarla, me pasa como un viejo cuento que alguna vez leí o me contaron (ya no recuerdo) sobre un esquimal que conocía a un americano (este cuento se situa hace miles años cuando ni los de Morelia conocían a los de Zamora), y el americano le habla de Dios (ya saben como son de culeros los gringos), pues bien el pobre esquimal no sabía ni madres de la existencia de Dios, no sabía del pecado ni de los 10 mandamientos (que practicamente te prohiben hacer todo), entonces el esquimal le pregunta al gringo ¿si yo no hubiera sabido jamás de Dios y de sus mandamientos, me castigaría Dios por ignorante y haber cometido lo que tu llamas pecado?, el gringo se quedó pensando (ya ven que no se les da mucho a los pobres), y le responde " no claro que no, al tu no saber, estarías libre de pecado" ( y podría arrojar piedras), y el esquimal le responde "entonces para que me contaste de Dios"...

Y aquí entra mi analogía, ¿si yo no hubiera sabido de la existencia del amor, alguna vez la habría amado?... ¿si no supiera de la nostalgia, no la extrañaría como lo hago todas la noches cuando abrazo el aire en la mitad de mi cama?... ¿si no supiera que existe el tiempo, no me sobrarían horas en el día para estar añorando los momentos en que estuvimos juntas?...

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insistó esta terrible este post...

Además veo que ha sido un éxito total esto de "PENDEJOS POR AMOR A.C.", veo que hay suficiente quórum para organizar la primera junta de esta Honorable Asociación.

DIA 11. CHICAS GRATIS

...sexo gratis

http://www.20minutos.es/noticia/126462/0/PRACTICANTES/SEXO/GRUPO

Se que parece una huevonada* de mi parte estar festejando que sea viernes cuando apenas trabaje 4 días y vengo de una semana de vacaciones, pero así es esto, el ser humano se acostumbra a lo bueno rapidamente y por lo tanto dentro de mis propositos de año nuevo esta el ser rica este 2007.

Aunque al paso que voy dudo lograrlo, no ha sido una semana buena, (por eso me urge el viernes, ¿ahora lo comprenden?), hoy metí mi coche al servicio y nada más pagare 4,462.00 pesos (eso sin contar piezas extra y cosas varias), casi lloró, (bueno realmente si lloré)... para colmo se me cayó mi cámara digital y creo que se le ha roto algo, (la sacudo y suena a sonaja), como si no hubiera sido suficiente, ayer se me perdió un cheque y cuando se lo dije a mi jefe sólo me miró con ojos de asesino. (aún no recuerda aquel viejo archivo que me pidió y el cual no localizó aún, si me vuelve a preguntar le dire que ya se lo entregue ja!).

De Marcela supe ayer, me mandó un mensaje en la madrugada diciendome que me pensaba, se lo respondí, (es absurdo poner lo que le escribí, ya lo saben), ya no se que pensar de todo esto, se recicla la relación una y otra vez sin pasar jamás del punto de partida, pero lo más absurdo (de verdad no espero lo comprendan), es que la sigo amando, aún a pesar del daño que me produce seguir con esto.

Justo ayer platicaba con Daniel sobre estos temas y llegamos a la conclusión que somos unos pendejos (Daniel y yo claro, quien se quiera anexar es bienvenido), porque estamos en relaciones que nos dañan (y lo peor somos concientes de eso) y tenemos otras personas buenas al lado (o frente, contraesquina, junto), que nos brindarían tranquilidad y mucho amor, pero no! seguimos enfrascados y tercos, movimiendonos o intentando movernos en esto que parece no avanzar...

wow!, ¿ven que soy conciente?, pues bien para tratar de salir de esto me estoy convirtiendo en una mujeriega (ja!, como si me pelaran), así que hoy saco mis mejores prendas y me voy a reventar al circus... o algún otro lugar donde no gaste tanto...(les recuerdo que hoy pago el servicio de mi coche y me quedaré ultra miserable)... veré si me alcanza para 3 vodkas uva y mis 30 pesos de entrada, si no buscaré algún lugar que diga "chicas gratis", como en la página de la foto, donde entre otras cosas dice "«Trae a tu novio, nos lo follaremos»... si paga, claro."...

*huevonada: Dicese de la acción de una huevona.

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¿alguien que se apunte para pagar mi cover de hoy?...

DIA 10. ESCONDIENDO LA CABEZA

... cuenta cuatro mil borregos
Spiegelfuss01 helena almeida

No pude evitarlo leí este poema de Sabines en http://caleidoscopiomultiple.blogspot.com/ y no pude evitar no postearlo, nunca lo había leído, sencillamente me encanto... (se que no es el más positivo, pero comprendan estoy saliendo de una etapa que precisamente tampoco es hermosa)...

Cuando tengas ganas de morirte

esconde la cabeza bajo la almohada

y cuenta cuatro mil borregos.

Quédate dos días sin comer

y veras que hermosa es la vida:

carne, frijoles, pan.

Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte

no alborotes tanto: muérete y ya

DIA 9. ANDO FELIZ

...extraño mis vacaciones

http://fr.rob.free.fr/antitravail.htm

Hoy ha sido un día gracioso, en el subconciente colectivo de mi oficina, creyeron que venía stresada del banco o algún proveedor me había hecho rabiar, realidad: me quede dormida y llegue tarde, nadie lo supo, mi cara adormilada parecía más de venir de una discusión y los papeles que se me cayeron en las escaleras por subir apresurada, confirmaban que venía de alguna reunión.

No puedo creer que ya sea 2007, oí en el radio algo que me pareció sumamente gracioso, "uno se comienza a saber parte de la tercera edad, cuando cada año uno repite la frase, `que rápido se pasó el año´"... nada más cierto y triste...

Leí mi horoscopo decía, entre otras cosas "es un buen año deja ya de llorar y beber y ponte a sacar lo mejor de ti"... tengo mis ligeras sospechas que quien lo escribió me conoce...

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Faltan 69 días para mi cumple, que curioso número ¿no?.... yo creo que por eso ando de buenas...

DIA 8. NUEVO AÑO

la sigo amando...

Rhythm 10, Marina Abromovic

Pues parece que estoy mejor, aunque no dejo de saber de Marcela y de extrañarla y quererla. Parece algo imposible. El día 30 estuve tentada a tomar un vuelo e ir con ella y pasar el año a su lado. También le ofrecí la posibilidad de que ella viniera. Las cosas como siempre no se dieron.

Es loco que el destino me de tantas vueltas en lo mismo. pero aunque breve este post; de verdad quiero dejar en claro que la amo.

Salí el 31 de antro con Jesus y su pareja, me di cuenta de que si me lo propusiera las cosas sería diferentes, me refiero a las situaciones graciosas que se presentaron el fin de semana, y que ayudaron a mi desgastado ego, ya que incluso me arrebató una morra y me plantó un beso, pero no, sencillamente me encanta Marcela y me gustaría que las cosas fueran distintas, que ella quisiera que la quieran como yo la quiero querer.

En días pasados le dije que el destino a diferencia de lo que creía ella, estaba terco en tenernos juntas, pues a pesar de todo seguíamos presentes la una con la otra y de verdad lo creo. A pesar de todo y todas, de amigos, de la vida, de nuevos encuentros, de cosas bizarras, a pesar del tiempo y la distancia, la sigo amando. Y de que manera.

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¿Alguien se lo puede decir para que lo crea?, quiero que el tiempo pase para que las cosas se acomoden y se hemos de estar juntas, el mismo tiempo lo dira, sino, espero no duela como dolió antes....

DIA 7. Noche de miedo

A veces no se si me divierto o nomas dejó que pase el tiempo...

http://www.deviantart.com/deviation/21508560/

Ya casi se termina el año, mis vacaciones... y mi paciencia... los días fueron extraños, bizarros y divertidos, ayer salí con Daniel de antro decidimos arreglarnos demasiado, realmente impactamos, en todos los antros causabamos una sensación que Daniel y yo interpretamos como "miedo" jajaja y es que veíamos que la gente nos veia pero no se acercaban, no se si realmente tenían miedo a un rechazo (eso espero) o de plano nos veíamos terriblemente espantosos y nosotros nos jurabamos la última cocacola en el desierto (suele pasar)...

El caso es que visitamos todos los antros gays (los bajos, los medios y los chidos), de Guadalajara, y terminamos bailando como siempre y como el viernes pasado en una cantina barata; a pesar de lo divertido de la noche, de no haber pensado en Marcela (el dolor de los tacones me impidió pensar en otras cosas que no fueran mis pies), llegó la madrugada y llegó un mensaje de ella, diciendo que estaba en casa, que no había salido y que esperaba estuviera bien; eso así de simple me tumbó varios minutos, lloré junto a Daniel y después me calme platicando con "Juana", un travesti sumamente genial, la platica y que yo ya estaba en sandalias, me ayudo a olvidar mis penas.

Me canse de ver ese mundo y pedí a Daniel me trajera a casa, se que el regresó de nuevo a la cantina porque hace unos minutos me marcó llorando desde su casa, va llegando y esta triste, no se si ir, no quiero llorar, además tengo sueño, pero supongo tengo que hacerlo...

De Fernanda ya no supe nada, se fue ayer con su novia al D.F., ya no le marque ni lo haré, no quiero que malinterpre nada, ni ella ni su pareja.....

Hable con Fernanda antes de que se fuera al D.F., no se que ocurrió, nos dejamos llevar, y no se las cosas terminaron mal, nunca debimos iniciarlas, aunque fueron besos, no debieron ser, espero no escribir nunca más nada de lo que ocurrió, no tiene caso, solo se que amo a Marcerla y mucho...en realidad no tengo que pensar sobre lo sucedido con Fernanda, ya que no volvera a pasar y posiblemente sea la última vez que lo mencione en este blog... mejor no divago en torno a ese asunto...

Ayer conocí a alguien (por fin una persona se acerco y me invito a bailar), se llama Katia, no se si sea guapa o no pero ayer a mi me gusto, es alta y es de esas chicas que tienen mirada de maldad eso me gusta, me atrae las cosas que me dan miedo... quedo en marcarme para el 1ro en la madrugada, saldra de antro y manejamos la posibilidad de vernos... no marcare, si llama sera genial si no ya habrán nuevas oportunidades...

¡¡¡lo importante creo es que si hay luz!!!...

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y comida tengo mucha hambre, estoy gordisimaaaaaaaa, me volveré bulimica, he estado comiendo mucho, no he subido de peso pero se que debo tranquilizar a mi anaconda interna y dejar de tragar tanto... no es sano...

DIA 6. Fin

un largo y anunciado adios...

No supe a que hora quede dormida, sólo se que el despertador sonó a las 5.20 am y yo tenía que levantarme para terminar el proyecto que teníamos Jesus y yo, y estar lista para a las 10.00, para llegar a tiempo a la entrevista de trabajo.

Dormí poco, entre que lloré, le pegue a puertas y avente cosas, termine muy cansada y sólo recuerdo haber visto como última hora las 2.00 am, es decir sólo dormí 3 horas. Abrí el msn y seguía mi último mensaje sin ninguna respuesta de su parte, cerré el msn y trate de no pensar en eso y concentrarme en el proyecto, toda la mañana la mente se me despejó y cuando menos me percarte me habían dado las 2.00 pm.

La entrevista fue un éxito y todo parece apuntar que este nuevo negocito que iniciamos Jesus y yo pinta bien.

A las 2.00 que llegue a la oficina me marco Marcela, me pidió disculpas por lo de ayer y notó mi molestia, le dije que no se trataba únicamente de lo ocurrido ayer sino todo el tiempo, que estaba cansada de estarla esperando a que tuviera tiempo para mi, estaba cansada de ver cuando tenía necesidad de verme, de llamarme, estaba harta de quererla y que no me quisiera, ahí me interrumpió dijo que era cuestión de enfoques y que ella si me quería simplemente que en este momento no era prioridad para ella tener un pareja. Entonces fue cuando todo termino, considere que no era prioritario para mi seguirme lastimando...

ayer conocí a solas a una Virginia agresiva, lastimada y herida, sufriendo demasiado por una persona que no quiere estar con ella... no me gusto esa Virginia, nadie ni nada debe ser la causa de estos cambios negativos... y así con un amargo "bye, que tengas éxito en todos tus proyectos", cerré un circulo que jamás debí dejar que creciera...

Hoy por fin, termino todo...

Inicia una nueva etapa...

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duele mucho... ¿porque chingado me ocurre esto en estas fechas?... 3 días antes de navidad...

DIA 5. nunca llegó...

creo que nunca lo vas a entender, ya te quiero olvidar, ya no quiero saber de ti nunca, quiero dejar de pensarte, de oirte, de verte, no quiero saber de ti... no entiendo porque me dijiste que veías una vida junto a mi, que me soñabas y no podías desprenderte, todo era mentira, era la forma mas cobarde de no sentir que me dañabas y sin embargo tus falsas esperanzas me hicieron volar tan alto que ahora el golpe ha sido muy fuerte....

intente enviarle ese mensaje, no pude, me solte llorando y termine borrandolo,... ya no puedo, me ahogo, hoy termino todo, lo mato, lo entierro fuerte y profundo... ya no quiero saber nada de ella, quiero olvidarla, no saber que existió, ni que vivió en mi.... es un pasado que duele y no debió ser así, debió no doler, debió ser lindo y un recuerdo agradable, ahora odio esos recuerdos..

quiero pensar que esto sólo fue eso, un sueño... largo y doloroso...

me siento super mal, estoy llorando, como muchas noches, no puedo parar quiero correr con alguien, pero con quien?, a estas horas... y para que?....

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Le marque a Erika, esta con Miriam, ambas me dicen que todo estará mejor, que esto que siento es un proceso necesario, un paso imposible de brincarme... que ya vere que con el tiempo todo será distinto... Daniel también me marco, (me encargue de enviar un par de mensajes, me siento muy sola).... quería que fuera, pero acaba de llegar Antonio, tampoco quiero sentirme culpable de que no cojan por mis tristezas, le roge que mañana nos vieramos, insistió mucho, oí que le dolió dejarme así....

y es que duele... arde el pecho... y se va la respiración...

ya no puedo más... esto tiene que terminar...

me siento tan estupida...

DIA 4. Te kiero ¿mucho?...

...¿se puede ser más cursi?

Dije que no iba a escribir más de ella y este blog sólo trata de eso, bueno que me importa, me sirve para desahogar todas mis frustraciones; Por la mañana me llamó mi jefe (creo que ya olvido el archivo que me pidió), para que fuera a recoger un Dictamen a una secretaria de Obras Públicas por la calzada, (osea hasta la madre del diablo), y claro como siempre, el asunto era prioritario y con calidad de urgente para ayer, como sólo mi jefe sabe hacerlo.

Llegue a las 12.00 pm a la oficina, después de un tráfico descomunal e intolerable, y empezó el baile burocrático mexicano. El documento no me lo dieron, pero si pude ver un desfile interminable de secretarias platicando unas con otras sobre donde irían a pasar la Navidad, secretarias por aquí, secretarias por allá, abrazos aquí, abrazos allá, risas, encuentros en pasillos, música, gritos y mi documento no apareció jamás.

En un acto de rebeldía me fui directamente con el Director y logre que me dejaran pasar, y sólo a traves de este medio me fue posible acceder al Dictamen y poder irme tranquilamente a comer unas tostadas por Avila Camacho, (claro a las 3.30 p.m.).

En ese transcurso, en lo que veía la danza burocratica mexicana, me di tiempo de enviarle un par de mensajes a Marcela, le pusé "se que es tonto decirtelo, pero te extraño" me contestó después de 40 minutos y pusó "yo también te extraño y te pienso", no se si fue mejor que me lo contestara o no (ay las mujeres tan divinas que somooooos!!!), y claro para rematar, le envíe otro y le puse "te quiero mucho", no contesto ya, en resumen, de nuevo sigo confundida.

Acabo de llegar a la oficina y la vi conectada, me pregunta que me nota triste o presionada, le contesto que son ambas situaciones, aquí en el trabajo me creen la hija de Superman y ella que no se digna a tomarme en cuenta ni un momento, enseguida me contesta y me dice que no es eso, que también tiene mucha presión porque se va el viernes y anda haciendo mil pendientes, ¿le creo?... (no se ni para que pregunto, le terminaré creyendo como siempre)...

¿alguien tiene una bola de cristal?, quiero ver el futuro ¡YAAAAAAA!
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Me confirmo que era casi seguro vernos hoy, no quiero hacerme ilusiones siempre dice lo mismo y termina cancelando, veré que ocurre, la vea o no terminare posteando algo a la media noche...

DIA 3. El mundo es un huevo

Estoy que no me la creo, el lunes comence este blog, y entre mi depresión y mis angustias, recurrí la web observando y leyendo otros Blogs, di con el de "UNA LESBIANA EN APUROS", y leí rapido el último post y hasta ayer imprimi algunas paginas del mismo para leerlas camino a casa (es largo tiene desde el 2005), estoy impactada, alguien a miles de miles de kilometros, hace 2 años vivió lo mismo que estoy viviendo, no trato de clavarme tanto y pensar en que esto podría ser un espejo, pero es que leo (tan sólo hoy ya voy en enero de 2006, me eché un año de 2 horas), (espero no me corran ja!), y me identifico plenamente.

Leo cada frase, cada sentimiento y lo he vivido y lo sigó viviendo y puedo sentir lo que duele todo eso que escribe.

En cuanto a Marcela sigo sin saber mucho de ella, (casi nada realmente), hace un par de minutos se conectó y fui yo quien la saludo, sólo me contesto que después me buscaba que se iba a bañar y vería lo de su regresó a la ciudad donde actualmente trabaja, ya se va y no la he visto,y no hemos hablado, anoche también se conectó y tan sólo me dijo que había estado ocupada todo el día, que no me había contestado los mensajes al celular porque lo dejó en una bolsa y no se dió cuenta hasta en la noche, sólo me dijo eso y se despidió porque iría a ver películas, así nada más sin despedirse y llevó así 4 meses con su imagen grabada en mi mente, imaginando encuentros y miradas y nada...

Me muero de celos de pensar que esta con ella, y se que me ha dicho que no es el momento para establecerse conmigo, porque aún no sabe si terminar o no, esa relación ya acabada y unida sólo por la costumbre y un cariño tan sólo fraternal, y se que lo más sensato debería ser hacerme a un lado y dejar que el tiempo nos defina y nos deje más claras las cosas, pero no... el corazón sigue ganandole a mi cabeza...

No se porque estoy metida en esta relación llevó más de un año esperando se establezca y este conmigo siempre, ¡un año!¡no jodas!, un año llorando, un año sola, sin poder decir que tengo pareja, un año explicandole a todo el mundo esta relación extraña y dañina, un año guardandome besos, rechazando invitaciones, un año esperando que me quieran....

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Se acaba de conectar de nuevo, me dice que hoy podría verme, no tiene la seguridad de que pudiera ser a la hora de la comida o después de las 6.00 pm, no se que hacer Jesus, me dice que no la vea que me voy a mal viajar y que no vale la pena seguir con todo este jueguito, yo quiero verla, realmente muero por verla, ya cancele la cena que tenia con Eduardo y sólo estaré esperando me confirme la hora, de verdad quiero verla... es que la quiero mucho....

DIA 2. A MEDIO DIA

...su abrazo fue así de tierno

Es díficil estar en una época tan llena de abrazos, besos, regalos y buenos deseos y encontrarse atravesando un fuerte crisis personal; y es que no se trata de no tener con quien hablar del tema, el asunto en sí, es que no puedo estar charlando con mis amigos una y otra vez lo mismo, resulta cansado para ellos e incluso para mi seguir con esto.

Y aunque se que este espacio resulta terapeutico para mis traumas y fobias, intentare dejar de escribir sobre Marcela, (se que no lo lograre, pero me estimula mentalmente pensar que trabajare en torno a eso).

En realidad el trabajo logra distraerme de gran manera a lo largo de todo día, he estado metida de pies a cabeza en el archivo buscando un documento de hace años, que por una forma extrañamente misteriosa, mi jefe necesita, justo en este momento, justo en estos minutos y justo en este determinado espacio de la eternidad en el cual, paradójicamente, no recuerdo donde lo archive; y es que no hace ni tres semanas que nos mudamos de oficina y no hace ni dos meses mi jefe claramente me dijo que tirara lo viejo, sólo rezó por no haber tirado justo ese documento.

Ayer además de que logre distraerme con Fernanda, también a lo largo del día me mantuve, un tanto despejada, porque estuve mensajeandome con Yuri, (la verdad no recuerdo el nombre, pero le puse este nombre en mi celular para identificarla de alguna forma y no caer en lo grotesco de señalarla con un apodo), a ella la conocí hace ya cerca de 6 u 8 meses en el Caudillos, un día que enfiestadisimos, Daniel y yo, (como ocurría en aquellos días) terminabamos cayendo en los lugares que más detestamos.

Fue una noche memorable, recuerdo haberme divertido increíble y además haber ligado, (cosa que es de levantar a todo el mundo el ego), ahí recuerdo que Yuri llegó y se presentó, dijo su nombre, pero como es costumbre en esto de las presentaciones, el único nombre que escuchamos correctamente es el nuestro, nunca pude descifrar la pronunciación, pero no le di importancia, porque supuse era una conocida pasajera.

Después se mantuvo en contacto conmigo a traves de mensajes de celular (por esto el sobrenombre de Yuri, porque ya no tuve oportunidad de preguntar de nuevo su nombre), y un día sin más me marcó y quedamos de vernos en el Circus, ahí me la encontre y resultó una morra linda, (internamente), me agradó y a mis amigos de esa noche también les agradó, (mis amigos tampoco entendieron el nombre, así que el misterio continuó), se retiró temprano y la acompañe a la puerta del antro y sin más me abrazó y me dijó que le encantaba estar conmigo y de la forma más dulce me susurró al oído "quiero hacer una cosa pero no se si sea lo correcto", se refería a un beso, me pareció un momento sumamente tierno (digo yo en su lugar habría jalado a la persona y no le pregunto, le planto el beso sin esperar que reacccionara), pero no, ella me pidió permiso, y ¿saben que hice?, le dije que no.

¡Wow!, no me imagino que sintió, pero no debió ser muy agradable, pero le dije que no, y es que en mi mente estaba Marcela, (y lo sigue estando), y se lo dije, le dije que tenía una relación sumamente extraña y poco clara con una persona, que aún en ese momento yo sabía que no era lo correcto seguir con Marcela pero irremediablemente la amaba y quería seguir intentando todo por ella.

Y así sin más se fue Yuri.

Y aquí estoy sin Marcela, sin Yuri, sin otras tantas, y no se cuanto me dure esto, pero sigo caminando, esperando que el tiempo pase y sin más borre los recuerdos.

DIA 2. HORA CERO

..es que me encantan las mujeres

Cuando inicio este post, apenas son las 12.00 am, es raro pero ya me siento un poco mejor, debe ser que logre distraerme; al salir de la oficina decidí marcarle a Fernanda, sabía que ella podría ser una buena compañía, ríe de todo y es buena persona, (hacer reír a alguien, siempre distrae y alegra un poco los ánimos).El sábado también salí con ella, fuimos a ese bar que hay por aquí, de los pocos, creo que el único, en el que van puras chicas; es una regla fundamental encontrar chicas que parecen chicos en un bar exclusivo de chicas, lo platique con Fernanda el sábado, cuando veía entrar a dos morras terriblemente espantosas, con bigote y espaldas anchas.

Es en estos momentos que justifico la creencia popular de que todas las lesbianas somos mujeres vestidas de hombres; hace poco leí en algún blog (lo cito con la intención que se perdone mi olvido de la página web, pero se sepa de antemano que la idea no es mía), en el que la autora decía que no todas las mujeres que parecen lesbianas son lesbianas, pero todas las lesbianas parecen lesbianas.

En mi salida del fin de semana comprobe dicha teoría, pude ver varias morras, que recuerdo haberlas visto en alguna calle de Guadalajara y haber asegurado eran lesbianas con el puro ojo clínico que me ha dado mi cortos pero fructificantes conocimientos, y ahí estaban tan lesbianas como las bigotonas bailando en el antro.

Ahora me veo en el espejo y me pregunto que tan lesbiana resulto a los ojos clínicos de las demás, la verdad yo me lo noto a lejos, y no porque tenga bigote o sea gorda, sino porque me veo y se que me encantan las mujeres y se que eso me hace tan lesbiana como cualquier otra de mi "especie", y lo mejor de todo, me fascina; y es que las mujeres son sencillamente encantadoras, y aquí sigo dandole vueltas a lo mismo y me sigue encantando Marcela, la veo en mis recuerdos y en mis nostalgias, en mis fotos, en mis cartas y sus correos, y aunque se que esto debe hacerme daño, es la mujer más hermosa que había amado, y sigo aquí a sus pies esperando que sus ojos volteen y me vean siempre.

Día 1.

me siento terrible, ya se de ella, se tarda en regresarme los mensajes y cuando lo hace los envía con respuestas cortas, como "si", "bien", "besos", insisto es absurdo seguir con esto, pero aquí estoy, y ¿que hago?...

se que aún la ama y que este viaje removera nuevas cosas en su relación, lucho contra la corriente, y cada vez me hundo más, quisiera que ya hubiera pasado el tiempo y ver esto diferente, pero no, aquí sigo...

hace 10 minutos le envíe un mensaje donde le decía que la notaba extraña, rara, ausente... y aún no responde, no se porque no me lo dice, no se porque no se lo digo, deberíamos desaparecernos la una de la otra para siempre, darnos un tiempo, un tiempo que se vuelva eterno y así a lo lejos creernos que esto jamás existió...

Día 1. Demasiadas nostalgias para escribir

...recuerdo hasta el mínimo roce de tus manos

Es díficil introducir un tema a tratar en mi primer post en este blog, no se si exista una razón justificada por la cual crearlo, supongo que es la tristeza y las circunstancias que me empujan a poner mis angustias y retorcidos pensamientos en un espacio público.

Estoy en una etapa díficil, se que la vida no puede ser tan jodida pero lo esta siendo, por más que he tratado de salir de este hoyo no lo logró. Me admito irremediablemente perdida en el amor y no encuentro justificación para seguir enamorada de Marcela, una total contradicción, pero he aprendido ya, que en esto del amor, el corazón juega sucio muchas veces.

No la entiendo, me dijo, semanas atrás que lo más prudente era terminar con nuestra relación, lo acepte, después me dijo que no podía dejar de pensarme y que le resultaba muy díficil desprenderse de lo nuestro, hace tan sólo una semana se angustió al no saber un día de mi... pero hoy, hoy no se nada de ella y no le importa, sabe que sufro y esta conciente del daño que me hace al estar conmigo y estar con otra... pero le da lo mismo..

A mi me debería dar lo mismo, pero no puedo, recuerdo todo, cada instante compartido, sus besos y caricias, cada centimetro de mi cuerpo se rehuza a olvidarla, a dar todo por perdido.

Tengo presente en este momento, un extraño día de abril, que corrimos hacia mi piso para no mojarnos, casi resbalamos al entrar debido a lo mojadas que estabamos, la tome entre mis brazos e intente besarla, pero no lo hice, quise que ella tomara la iniciativa y así comenzó el juego de esa tarde, a darnos y no darnos besos, sabiendonos deseosas de quererlos; mi mente se brinca a la imagen de su cuerpo sobre el mío, sus pechos totalmente desnudos y duros, y su entrepierna mojando mis manos, cada gemido, cada movimiento lo guardo en mi memoria, sus ojos y sus manos que me acariciaban desesperadas aún las siento recorrer mi espalda.

como puedo querer olvidarla con tantas nostalgias guardadas...