DIA 69. AÚN TE RECUERDO

"Querida Mónica,


Tienes suerte de estar tan lejos, las cosas por acá no son tan placenteras como solían serlo; he estado un poco sola desde tu partida, los amigos, como suele ocurrir en estos casos, van y vienen, aunque lo más correcto decir sería que se van y no regresan y resulta un tanto abrumador darse cuenta que no siempre se tiene una verdadera amistad.

Hace frío. El invierno ha llegado un poco fuerte, han pronosticado un frente del norte, lo vi hoy en el programa de TV2, ¿recuerdas?; es tonto lo se, pero cuantas veces no platicamos de como serían nuestras mañanas agitadas, nos imaginamos una y otra vez la escena en la que ambas despertábamos apresuradas, corriendo de un lado a otro, encendiendo la cafetera y tostando un poco de pan para untar con mantequilla, como siempre tu, obsesionada con el ruido de la Televisión, ajustarías el televisor para ver la transmisión de TV2, aunque por la premura y escasez de tiempo no prestáramos atención y terminaríamos saliendo, olvidando como siempre sobre la mesa, el café y pan tostado.

Ya no se si es el clima o soy yo quien, no esta en las mejores condiciones de disfrutar la vida.

Sigo sin ánimos de nada. Me siento sola, y mi soledad ahoga, ¿lo sientes?, quema el pecho y no deja respirar, se siente fría el alma y un estertor de ausencia embriaga mis mañanas cuando desesperadamente te busco a mi lado sin encontrarte.

Y mi almohada sigue sola y el vacío de mis brazos sin tu cuerpo se vuelve eterno y me pierdo en mis lágrimas, en tus recuerdos, todo llega de golpe ... y es cuando me doy cuenta que me siguen faltando nostalgias para vivir.

Rogelio vino ayer, me invito a salir por un café, pero preferí quedarme, insistió bastante, creo que volverá hoy, fingiré algún dolor de cabeza; sigo obsesionada con esta loca idea de oler aún la sutil fragancia que permanece en el ambiente del que sería nuestro hogar.

Se que han pasado ya 3 meses, y sigo en el mismo punto, pero no entiendo que ocurrió.

Tu abandono huele tristeza y no encuentro forma alguna de reclamarte esta ausencia obligada.

A veces creo encontrarte en algún rincón de este espacio tan nuestro, y recuerdo que jamás nos perteneció del todo.

El día de la mudanza, pase a tu casa por las últimas cajas de tu ropa, tu mamá, con cara no de muy buenas amigas, me las entrego ala puerta de tu casa, tu siempre me dijiste que había cierto grado de sobre protección de ella hacia ti, lo note siempre en trato hostil de su parte hacia mi, pero jamás imagine cuanto, nunca le di importancia a tus comentarios, siempre me parecieron un tanto exagerados y fuera de contexto.

Tengo en mi mente la mirada perdida de tu madre cuando me siguió a la puerta de mi auto, claro sabiendo lo que vendría, y me pidió la perdonara, no entendí a que se refería y solo me limite a decirle que no tenía nada que perdonar, que te amaba y eso era suficiente para amarla a ella también, aún a pesar de todo, y sin decir más se dio la vuelta.

Y te veo salir corriendo de tu casa, encontrar en el camino a tu madre y darle un fuerte abrazó y sonreír de un forma un tanto niña, un tanto erótica al verme recargada sobre mi auto, al frente de la acera de la casa de tus padres, esperándote ansiosa.

Y aún recuerdo abrir la puerta de mi auto, para esperarte y dejarte a solas en este momento tan tuyo con tu madre, y en medio de esta romántica postal, aún veo a tu madre sacar debajo de su hombro esa pistola y escucho cada noche, esos tres disparos que irrumpieron descaramente el silencio de aquella tarde de otoño donde soné, ingenuamente una vida a tu lado.