DIA 73. AL FINAL

foto:
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Al final solo quedan flores marchitadas...

un corazón lleno de celos...

una sensibilidad vulnerablemente herida...

y las ganas de volver a verte...

He estado teniendo días arriba y otros abajo, los sentimientos me juegan una mala época, de pronto no quiero hablar del tema, y resulta que ese es mi mayor problema, no exteriorizar lo que siento, así que siempre inevitablemente (como lo he dicho miles de veces en este espacio) termino en el punto de partida...

pasandola fatal...

Retomare un poco el tema de Marcela, la veo, muy frecuentemente, solo que como ya lo había platicado no existe nada entre nosotras... parece sencillo, ¿no?, pero no lo es...

A pesar de que ha pasado un tiempo suficientemente sensato para poder acomodar mis pensamientos, hay días, como hoy, en los cuales me siento vulnerablemente propensa a sentirme herida y utilizada...

Durante mucho tiempo fui el único apoyo de Marcela, estuve a su lado mientras la pasaba terrible con su ex, y yo siempre ocultandome detrás de un falso anonimato, y hoy al final del día, sencillamente para Marcela ya no hay nada entre nosotras... curiosamente ahora en que mi anonimato comenzaba a desdibujarse de la clandestinidad...

Y así de pronto hay otros días en que conozco nuevas caras y creo poder aprender de ellas, pero me ha pasado algo curioso, (y realmente es el tema que me gustaría platicarles), sencillamente siempre las dejo ir... y claro después me arrepiento...

He conocido desde hace tiempo, varias personas valiosas, y al inicio me fascina conocer, sentir, compartir, pero al paso de los días, al final, me gana cierto miedo a sacar mis sentimientos, me comienza a doler abrirme y claro ellas siempre terminan alejandose, (sensatamente), antes de salir heridas...

Y no ha sido una ni dos personas, son varias y me comienzo a preocupar... tengo presentes a dos personas de forma constante, una de ellas, ignoro si a estas alturas despues de tanto, no estare idializandola, pero la recuerdo con mucho cariño, muy similar a mi personalidad en muchos aspectos, independiente, profesionista, divertida, mucho más cariñosa y tierna de lo que yo podría ser y como siempre lo mejor (no lo pueden negar, seguro les ha pasado) le encantaba todo de mi... ¿que paso?, no lo se, solo estupidamente me desapareci, y como es natural, ella, inteligentemente, también se esfumo...

La segunda, es la actual, divertida, demasiado tierna, ¿sus defectos?, joven, estudiante y que no termina por provocarme... (otras veces lo he dicho y tambien me termino arrepintiendome), no me llena...

De la primera no me llenaba su fisico y paradojicamente hoy la extraño al punto que su fisico me podría enamorar si la viera de nuevo y de la segunda aún la veo (no de forma frecuente)pero simplemente la veo y no me "llena"...

No se si me estoy bloqueando, solo se que al final, también la terminare extrañando...

Justo, me acaba de enviar un mensaje diciendo que esta cerca de mi casa, no se si quiero que venga ...

No le respondi, ya pasaron 20 minutos, seguro va camino a su casa y yo que no puedo manejar porque me quebre un brazo...

Seguro al final del día me arrepentire de estar durmiendo sola...

DIA 72. NO SOPORTO QUE NO VUELES

Espantapájaros 1

Oliverio Girondo

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

DIA 71. SOÑANDO REALIDADES

Hace un par de meses que volvió Marcela a Guadalajara, parece ser por fin se quedara acá.

Esta viviendo sola, y a partir de esto, practicamente el último mes, he vivido en su casa, no en el sentido estricto, pero si por lo menos en el de dormir con ella (literalmente).

Ha sido una nueva experiencia para mi, pero como se lo comentaba a alguien vía correo (por cierto mil gracias a quienes me escriben al correo de lesstapatia@hotmail.com), extraño muchas sensaciones.

Entenderán, luego de haber leído lo anterior, el porque me había desaparecido los últimos dos meses del blog, (a pesar de haber jurado en un post anterior que retomaría el buen hábito de escribir), digamos que me encontraba un tanto concentrada adaptandome a una nueva cama.

¿y saben que?,

no me acostumbro.

Siento la extraña sensación de haber idealizado este momento y no resulta ni lo más mínimo de lo que imagine.

Es lo malo de soñar, irremediablemente uno siempre despierta...

Y no pretendo retomar el tema de Marcela en el blog, (no es sano y no me place), sino que era necesaria esta introducción para platicarles de lo último que me ha pasado:

El pasado viernes luego de salir del trabajo, (la cual fue una excelente semana porque no tuve jefes), decidí ir por unas cervezas (bueno un poco de vodka sigo a dieta!!!), no me cuestionen, pero en un ataque casi desesperado de ansiedad me fui sola a un bar un poco fino de los lugares mas clandestinos de Guadalajara. (bueno ni tan clandestino, cualquiera que se jacte de tener los colores del arcoiris en su corazón en más de alguna ocasión habrá caído ahí).

Quiero aclarar que no soy de esas locas que van solas a los antros (yo soy de las locas que van en bola), en realidad las únicas 2 veces que lo he hecho, fue la primera vez que fui a un bar gay (en actitud busca victimas), y a la clausura de un programa de radio en un barecillo al cual acostumbraba ir, (pero con quien siempre iba ese día se sentía enferma), en ambas ocasiones los resultados fueron saldo blanco y algunos buenos amigos que curiosamente ya no conservo.

En esta tercera ocasión lo único que pretendía era relajarme un poco del trabajo y distraerme por el puro placer de hacerlo, al llegar, curiosamente el lugar se encontraba semi vacío a pesar de ser quincena y fin de semana, me acerque a la barra y exigí mi bebida de cortesía del cover que acababa de pagar, (porque el lugar a pesar de ser casi corriente, se dan el lujo de cobrar cover), mientras me atendían me sentí un tanto patética en un lugar como ese y sola.

Mentalmente decidí de forma rápida tomarme mi vodka e irme a casa a terminar de ver una película que había dejado inconclusa en el DVD el día anterior, apenas si habían pasado 5 minutos y mi organismo (como es costumbre cuando estoy a dieta) me obligo ir al WC.

Después de hacer lo que era necesario realizar, (no profundizare en el tema), me quede acomodandome algunos cabellos rebeldes frente al espejo, (mi nuevo look me lo exige), durante este lapso comencé a escuchar algunos murmullos en el baño que se encontraba al final del largo pasillo, había creído que estaba sola y siendo honesta me sorprendio escuchar esa sutil platica al fondo de los baños.

Trate de no prestar atención y concentrarme en el acomodo del infeliz y atroz cabello que se oponía al sistema de aplacamiento con agua que estaba aplicándole insistentemente, pero los murmullos intespestidamente se transformaron en gemidos, ¡¡¡sii!!!... y no eran silenciosos, eran casi obscenos y casi podría decir que grotescos pero mentiría, no se si es producto de mi soledad o de mi obligada falta sexo las últimas semanas, (casi soy virgen de nuevo), pero me parecieron realmente eróticos.

Y contra cualquier pronostico me quede escuchando.

Aún no busco alguna definición para mi nueva parafilia (misma que se agrega junto con otras tantas que luego con más calma y un café les contare), pero mi voyeurismo auditivo me obligaba a permanecer estática (incluso olvide la rebeldía de mi cabello), escuchando la danza sexual que se gestaba en los baños de aquel lugar de guadalajara cuyo nombre no quiero recordar.

Todo hubiese quedado en una curiosa anécdota y un autocomplaciente recuerdo de mis mas bajos instintos, si no fuera por el frágil cerrojo de la puerta que no soporto el peso de aquellas chicas y de pronto solo las vi salir disparadas... no se si era su desnudes o la sensual que me pareció verlas una encima de la otra, practicamente desnudas, llenas de sudor, en una dicotomía de rudas y exquisitas.

Mi pensamiento erótico se detuvo al mismo tiempo que ellas chocaron contra el muro del pasillo, en ese instante, todo pareció detenerse, no más gemidos, un silencio se apodero del lugar, y aún la música externa no se escuchaba... y yo ahí estática con mi evidente rostro de estarlas espiando.

¿que hice?, voltee al espejo, mi cabello fiel traicionero, seguía erguido llamando la atención sobre los demás y poco le importo mi incomoda situación y continuo en su actitud retadora, ante lo cual me rendí y dirigí mi mirada de nueva cuenta a estas jóvenes fogosas, sonreí, dije hola y me salí del baño.

Discretamente atravesé el lugar, baje las escaleras y abrí la puerta y así en un instantes, de golpe estaba ya, en las calles estrepitosas del centro de Guadalajara, aborde mi auto y me dirigí a mi casa.

Durante el fin de semana seguí pensando el suceso, no había podido olvidar el rostro de aquellas dos chavas a mitad del sexo y yo ahí perversamente espiándolas.

Y otra vez el destino me juega encantadoramente, hoy tuve que presentarme a las 7.30 en la oficina por diversas circunstancias (he hecho evidente mi falta de puntualidad anteriormente en el blog), por lo cual habrán de imaginar que yo aparecer a esas horas en la oficina es practicamente un milagro (o exorcismo vaya usted a saber) entre corriendo (iba tarde) y apenas si vi que el elevador se cerraba casi en mi ojos pero un alma caritativa (y madrugadora) lo detuvo, ingrese al mismo sonriendo y al momento de chocar nuestras miradas ¿quien creen que era?....

...efectivamente la "malabarista", la sensual morena que vi el viernes ágilmente trepada sobre la cadera de la otra no menos sexy morena.

Fue un "buenos días" entrecortado y nervioso, el viaje de motor lobby a 8vo piso fue un tanto largo, viajamos solas, justo en el 5to piso, volteo y me dijo ¿eres Virginia, no?, administras aquí, ¿cierto?, me limite a afirmar con la cabeza y le dije ¿tu eres..?,

la misma del viernes... - el elevador se abrió y salio caminando igual o más sensual que aquel día, se paro en la puerta del mismo y volteo hacia mi y al mismo tiempo que la puerta cerraba, dijo ¿comemos mañana?, de nueva cuenta afirme con la cabeza mientras el elevador terminaba de sellar sus puertas...

y mañana tengo una cita, gracias a mi nueva parafilia...

bonita forma de conocer a alguien, ¿no?

DIA 70. TE DIGO ADIOS

Te digo adiós y acaso te quiero todavía.
Quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste...no sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos...

Este cariño triste, y apasionado, y loco
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
Pero si sé que nunca volveré amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
Y el corazón me dice que no te olvidaré:
Pero al quedarme solo, sabiendo que te pierdo
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con ésta despedida
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en tí.

Poema de despedida
José Angel Buesa

Llevo días recordándote, y aunque me faltan tiempos, lo cotidiano me absorbe y eso mismo me ayudado a pasar mejor de un día a otro sin ti, el abrir los ojos sólo para darme cuenta que ya oscureció, ha facilitado las cosas para este obligado adiós.

Mi oficina tan llena de pendientes, saturada insaciablemente de hojas y oficios inconclusos, llamadas, juntas y ahí en medio de mil susurros laborales, a diario un sutil pero encantador murmullo relaja mis músculos, a cualquier hora simplemente llega y me satura y es entonces cuando la pantalla de mi monitor se torna en mil imagenes a tu lado.

Y el pasado toma vida.

Tal vez pasen minutos o sólo un par de segundos, pero el maravilloso encanto del ayer me libera por instantes de hoy.

No me he atrevido a buscarte, se donde encontrarte sin embargo me rehuso a retractarme y cambiar mis convicciones, no ahora, después de tanto y después de todos.

Apenas si te siento junto a mi en aquel invierno, cuando viajamos a Buenos Aires, intentando adueñarte del sos y del vos, jugando con la conjugación y tratando inútilmente de "colarte" entre ellos sin ser detectada; aún recuerdo lo linda y encantadora que me resultaba esa actitud, siempre así tan tuya, y siempre autentica, orgullosamente tu.

Aún tengo ese extraño collar que compramos en esa antigua tienda de la Recoleta, en realidad no recuerdo donde, ni el precio, ni siquiera puedo estar segura si fue en ese viaje o en otro, sólo tengo presente que estaba a tu lado, cuando de una forma ingenuamente sensual lo colocaste en tu frágil cuello, mientras me decías algo que dificilmente puedo hoy recordar, porque lo único en lo que podía concentrarme, ese día y en ese instante, era en besar ahí tus labios y abrazarte, y moría de ganas de sentir tu piel erizada al recorrido de mis dedos en cada espacio de tu piel, y sentir la destreza de tus caderas colarse entre mis piernas mientras te lleno de mordizcos tus pechos excitados...

...aún tengo ganas de eso...

Y me siguen ganando esos recuerdos, quisiera desaparecerlos y sólo recordar el día que llegaste con esta caja donde guardaste ese collar al la par de mil y un más detalles que tuve para ti, muchos que ni siquiera ya recordaba.

Desearía saber como fue tan fácil para ti olvidar tantas nostalgias y cerrar este capitulo con un poco de cinta y cartón.

Quise odiarte cuando escuche de esos labios que antes morían por mi, decirme que estabas enamorada de otra, y saber que desde antes de Buenos Aires compartías tu cuerpo con alguien más.

Y todo sería mas fácil si no me hubieras llamado para decirme que te hacia falta, para meterme de nueva cuenta en la cabeza de nuestra vida juntas.

Y para saber, dolorosamente, que seguías con alguien más.

Aún quiero morirme por seguir recordándote y sintiendo que me le haces falta a mi presente.


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Nada personal, es solo la lluvia de Guadalajara que me pone así, lo único real de todo esto es que misteriosamente te he tenido en mi mente estos últimos días...

les contare después...

DIA 69. AÚN TE RECUERDO

"Querida Mónica,


Tienes suerte de estar tan lejos, las cosas por acá no son tan placenteras como solían serlo; he estado un poco sola desde tu partida, los amigos, como suele ocurrir en estos casos, van y vienen, aunque lo más correcto decir sería que se van y no regresan y resulta un tanto abrumador darse cuenta que no siempre se tiene una verdadera amistad.

Hace frío. El invierno ha llegado un poco fuerte, han pronosticado un frente del norte, lo vi hoy en el programa de TV2, ¿recuerdas?; es tonto lo se, pero cuantas veces no platicamos de como serían nuestras mañanas agitadas, nos imaginamos una y otra vez la escena en la que ambas despertábamos apresuradas, corriendo de un lado a otro, encendiendo la cafetera y tostando un poco de pan para untar con mantequilla, como siempre tu, obsesionada con el ruido de la Televisión, ajustarías el televisor para ver la transmisión de TV2, aunque por la premura y escasez de tiempo no prestáramos atención y terminaríamos saliendo, olvidando como siempre sobre la mesa, el café y pan tostado.

Ya no se si es el clima o soy yo quien, no esta en las mejores condiciones de disfrutar la vida.

Sigo sin ánimos de nada. Me siento sola, y mi soledad ahoga, ¿lo sientes?, quema el pecho y no deja respirar, se siente fría el alma y un estertor de ausencia embriaga mis mañanas cuando desesperadamente te busco a mi lado sin encontrarte.

Y mi almohada sigue sola y el vacío de mis brazos sin tu cuerpo se vuelve eterno y me pierdo en mis lágrimas, en tus recuerdos, todo llega de golpe ... y es cuando me doy cuenta que me siguen faltando nostalgias para vivir.

Rogelio vino ayer, me invito a salir por un café, pero preferí quedarme, insistió bastante, creo que volverá hoy, fingiré algún dolor de cabeza; sigo obsesionada con esta loca idea de oler aún la sutil fragancia que permanece en el ambiente del que sería nuestro hogar.

Se que han pasado ya 3 meses, y sigo en el mismo punto, pero no entiendo que ocurrió.

Tu abandono huele tristeza y no encuentro forma alguna de reclamarte esta ausencia obligada.

A veces creo encontrarte en algún rincón de este espacio tan nuestro, y recuerdo que jamás nos perteneció del todo.

El día de la mudanza, pase a tu casa por las últimas cajas de tu ropa, tu mamá, con cara no de muy buenas amigas, me las entrego ala puerta de tu casa, tu siempre me dijiste que había cierto grado de sobre protección de ella hacia ti, lo note siempre en trato hostil de su parte hacia mi, pero jamás imagine cuanto, nunca le di importancia a tus comentarios, siempre me parecieron un tanto exagerados y fuera de contexto.

Tengo en mi mente la mirada perdida de tu madre cuando me siguió a la puerta de mi auto, claro sabiendo lo que vendría, y me pidió la perdonara, no entendí a que se refería y solo me limite a decirle que no tenía nada que perdonar, que te amaba y eso era suficiente para amarla a ella también, aún a pesar de todo, y sin decir más se dio la vuelta.

Y te veo salir corriendo de tu casa, encontrar en el camino a tu madre y darle un fuerte abrazó y sonreír de un forma un tanto niña, un tanto erótica al verme recargada sobre mi auto, al frente de la acera de la casa de tus padres, esperándote ansiosa.

Y aún recuerdo abrir la puerta de mi auto, para esperarte y dejarte a solas en este momento tan tuyo con tu madre, y en medio de esta romántica postal, aún veo a tu madre sacar debajo de su hombro esa pistola y escucho cada noche, esos tres disparos que irrumpieron descaramente el silencio de aquella tarde de otoño donde soné, ingenuamente una vida a tu lado.

DIA 68. RETOMANDO HISTORIAS

Hace días decidí meterme a una pagina que te permite enviar correos a futuro, como buena y compulsiva aficionada a Internet me interese en esto de mandar emails con los sentimientos de hoy, en el contexto del mañana.

Las reglas son sencillas, puedes enviar el correo inscribiéndome o no en el servidor de la pagina, la inscripción es similar a hotmail o cualquier otro correo convencional.

Desde ahí puedes enviar el correo a cualquier persona que desees, en el futuro que se te ocurra, desde mañana o veinte años, algo muy del tipo de volver al futuro.

Lo interesante de esto es que una vez inscrito como usuario puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, (ya saben que uno de pronto dice cada idiotez y luego ya no encontramos la forma de tapar nuestras palabras), para nuestra fortuna aquí hay forma de retractarse y puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, claro antes de que se cumpla su plazo para enviarse.

Por otra parte esta la opción de los audaces, sin inscribirte escribes el correo en un formato que te abre automaticamente el servidor sin necesidad de descargar nada, la desventaja: que una vez enviado no lo puedes cancelar.

Claro yo como cualquier persona con 3 dedos de frente, decidí inscribirme, una vez realizado este paso, me abrió una ventana con el formato para escribir un email, y pues fue el momento en que broto mi mejor inspiración del año, en resumen, escribí lo siguiente:

"...se que me equivoque, por eso te he buscado tanto últimamente, porque necesito demostrarte que me di cuenta que te extraño demasiado y no hago otra cosa que pensar en ti..."

(si demasiado cursi, pero en esto del amor, uno se vuelve estúpidamente meloso)...

y de plazo marque un mes. (tiempo suficiente para retractarme y cancelar el correo un día antes de ser enviado). y le di enviar...

para mi desgracia el maldito servidor no se conecto a mi recién creada cuenta, es decir, envié el correo desde la página de los audaces... es decir sin posibilidad de cancelarlo...

Mi corazón palpito a mil, envíe un correo a corto plazo a alguien que seguramente lo leerá y morirá de risa...

me quiero morir... eso fue de primaria...

ahora estoy aquí despierta tratando de pensar en la forma de desaparecer el cyberespacio, crear un tipo de hoyo negro, que succione los correos sin fecha y los desaparezca misteriosamente en
un vacío sin retorno...

sera un trabajo duro...

mi opción B, es huir del país, tengo mi ropa y maletas listas.

y mi opción C, tomar el teléfono y decirle cada cosa que le escribí antes de que llegue el futuro...

¿que hago?....

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Sean precavidos, pero por si les gusto la idea de enviar correos a futuro, den clic aquí FUTURO.
¡SUERTE!, ¿recuerdan en volver al futuro II cuando el doc le manda una carta a MJFox 70 años antes?...

DIA 67. VOLVIENDO AL MUNDO

Se que me he tardado, en realidad son muchas cosas. El otro día pensaba porque de pronto deje de sentir tanta necesidad de escribir.

He culpado a mi trabajo, mis amigos y todo, pero en realidad les contare algo rapido.

Ya no lo siento tan privado, antes tenía ese gusto de escribir de meter mis anecdotas y subirlas o bajarlas de tono porque a fin de cuentas eran mías pero un día sin más alguien entro y me encontro.

Hubo reclamos, disgustos y luego reconciliación. Pero mi lazo con el blog se fue desvaneciendo.

Hoy antes de dormir me acorde de esas noches cuando no podía sino irme sin haber escrito algo o dejado algún mensaje en el Cbox y note que de nuevo comenzaba a extrañar esto.

Así que aunque tarde vuelvo...

Es noche y mañana necesito levantarme temprano, solo como inicio de un nuevo comienzo (valga la!...) los dejo con esta frase que me impacto:


"¿Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás?"

DIA 66. Sangre...

Las sabanas pesan más de lo normal, llevo demasiadas noches teniendo estos sueños, sueños lucidos, sueños agrios, sueños con sabor amargo, donde mi cuerpo se apodera del espacio abstracto que va creando mi mente, y poco a poco estos sueños comienzan a tomar forma y sentido, y mi percepción de la realidad se confunde cada vez con mi estado orinico, ¿será acaso que sueño mi vida?

O vivo soñando…

Esta noche ha sido terrible, el trafico, las calles llenas de luces, esta terrible tormenta que no cesa y me impide ver con claridad el camino, me hace recordar que son en estos momentos cuando más detesto haberte consentido comprando esta casa tan lejos de la ciudad, siempre este camino, oscuro, lúgubre y solitario, mi única satisfacción ha sido ver en otoño el majestuoso paisaje cuidadosamente creado por el sol al caer y golpear de lleno las amarillentas hojas de los castaños que se dibujan a la orilla del sendero y las hojas que van creando una falsa alfombra marrón, con sus frutos regados por toda esta maldita autopista y siempre regresando a la misma hora de la oficina, el trabajo, los papeles, llamadas, juntas... y este celular que no deja de sonar a todas horas...

-si ya voy en camino, estoy cerca de la curva... no ya pase por ahí... no, no, no... no regresare a comprarte nada.... te llame hace 35 minutos que ya venía a la casa ... ¿porque se te ocurren estas cosas cuando estoy a punto de llegar a casa?... esta bien no te enojes, pasare por el....-

¡Maldición!, todas las noches es lo mismo, llegar a casa y regresar por algo que olvidaste, esta rutina que me mata y me matas... y siempre termino cediendo...

Apenas si pasaron 15 minutos y pudo por fin llegar a su destino, exhausto, tomo las bolsas con algunos víveres y camino hacia la puerta, pudo distinguir tenuemente la sombra de Liz detrás de ella, esperándolo.

Siempre lo mismo… un ritual perenne de la vida en matrimonio… pareciera una vida entera juntos y si acaso 2 años de matrimonio.

Apenas si se saludaron y con un beso en la mejilla cada uno comenzó a realizar actividades diversas.

De pronto la noche golpeo sus parpados, no recordaba a que hora había dormido, abrió los ojos, escucho la lluvia golpear sutilmente las ventanas, busco la hora en su pequeño reloj que se encontraba sobre su tocador, asombrado se dio cuenta que eran las 3.00 am, rápidamente se levantó, el olor a madera mojada y la oscuridad de la noche se volvieron uno, se dirigió al baño, se mojo el rostro y al mirarse al espejo volvió a ver esa mujer detrás suyo, era la tercera noche que lograba verla y siempre con esa cara pálida y delgada, con sus rasgos finos y perfectamente delineados, la mirada triste y perdida, el cabello un poco rizado y esa sonrisa... esa sonrisa tan macabra que parecía burlarse de el.

El miedo lo paralizo, como tantas veces, no podía siquiera parpadear, sus manos permanecían en sus mejillas escurriendo agua por todo su brazo, una lagrima salio de sus ojos, una sola, una pequeña y delicada lagrima que sutilmente se fue bajando por sus pómulos, hasta caer en el cuello y deslizarse a través de su pecho, la cual, poco a poco se fue reduciendo y se perdió entre su cintura, y en ese mismo instante, el rostro tenebroso del espejo se desvaneció.

Una extraña sensación abordo a Gabriel, el pecho le ardía y una inmensa ansiedad invadió todo su ser.

De forma casi sincronizada, se oyó la voz de una mujer,

-Gabriel, ¿que haces?

-Nada linda, es sólo que... me sentí un poco mal, me refresco la cara...
-regresa a la cama, ¿si?

Se recostó a un lado de ella, cubrió con su brazo su espalda, su respiración chocó con su pelo caoba y a pesar de lo inquieto que se encontraba, por el encuentro inesperado en el baño, en pocos minutos volvió a dormir.

Abrió de nuevo los ojos, supuso que pasaban de las 4.00 am, todo estaba oscuro y en silencio, la misma sensación de opresión en el pecho lo invadió, noto que el reloj marcaba las 3.00 am, buscó su pantalón en el piso y saco un pequeño reloj de mano, marcaba la misma hora, confundido se levanto y camino a la cocina, busco en todos lados y de forma extraña en cada rincón de la casa se reflejaba lo mismo que los otros, abrió el refrigerador y tomó una cerveza, bebió de forma desesperada y arrojo la lata a la basura, su mirada estaba dilatada, sus manos temblaban y por medio del rabillo del ojo pudo ver una sombra que atravesó la estancia,

-Liz, ¿eres tu?......... ¿Liz?, ¿estas despierta?...¡contesta!...

Temerosamente tomo un cuchillo de la barra y se aproximo al pasillo, busco en vano, recorrió toda la casa sin ningún resultado, pensó que podría haber sido su imaginación y consternado regreso a su recamara, todo seguía intacto, podía ver el cuerpo de Liz bajo las sabanas, dejo el cuchillo en el tocador y de nuevo se recostó a un lado de ella, quito las sabanas para cubrirse, pego su cuerpo al de ella y pudo sentir un liquido ligeramente espeso y caliente que invadía la cama y rápidamente corrió por su brazo, sin pensarlo encendió las luces y la vio, ensangrentada, degollada, la sangre estaba esparcida por toda la cama… el olor a madera mojada y a sangre se volvieron uno….

Continuara…

DIA 65. A ITACA

Ha sido una semana loca, con altibajos demasiado marcados, por una parte, he tenido (como últimamente ocurre) mucho trabajo por todos lados, entre mi empleo habitual donde siempre surgen imprevistos y mi empleo con mi amigo/socio, en el cual parece ser comenzamos a crecer de forma abrupta y sorpresiva.

A eso agreguen mi nueva compra de la camioneta ranger, la cual me ha dado un par de dolores de cabeza, tan solo la semana pasada fui a visitar a mi mamá, (sobra decir que mis padres no viven en la zona mas opulenta de Guadalajara), así que a la hora de haber llegado mi camioneta había sufrido un atentado de ser abierta, por fortuna ese día quedo en un buen susto y sin ningún saldo rojo y regrese a mi departamento con mi coche intacto.

Desgraciadamente esta es la vida real y no siempre los cuentos terminan con una historia feliz, el martes decidí ver a mi compañera con la cual estoy trabajando la tesis y acordamos, además de comprar unos nutritivos tamales, ir a discutir varios temas de la investigación que estamos realizando a mi oficina particular (mejor conocido por cubil felino), ahí estuvimos cerca de 2 horas disertando sobre la vida (de los demás claro, como siempre ocurre cuando se reunen más de 2 mujeres) y tratando de entender un poquito el desmadre de Colombia (tema a investigar), para eso de las 11.30 pm. consideramos que era tiempo prudente para retirarnos y dejar que el mundo siguiera dando vueltas sin nuestros oportunos e incisivos comentarios, pero, para mi sorpresa, el destino me tenía preparado un amargo sabor de boca, ya que al abrir la puerta del edificio donde se encuentra mi cubil felino, vi a dos tipos subirse a un civic negro y arrancar a toda velocidad.

Todo esto sucedió de forma rápida sin darme oportunidad a reaccionar, subí a mi camioneta un tanto confundida y sin saber porque la prisa de los tipos y la sorpresa fue que ya no contaba con tablero ni stereo (si el mismo stereo que compre a mensualidades (doce) 4 días antes).

Efectivamente, llore.

Si.... mucho...

Y es que el coraje me invadió de arriba a abajo sin poder hacer nada mas que mentar madres y gritar al cielo mil vulgaridades propias para otro horario (no este en el que aún hay niños despiertos).

Conclusión, seguirá en espera la mini orgía programada en mi caja (una onda reggetonera)... (es que necesitamos música)...

Por otra parte en esta semana de bajadas y venidas, les contare que Marcela sigue lejos, apenas se hace un par de semanas se fue a terminar unos pendientes en su ciudad natal, la situación con ella ha cambiado de sobremanera, las cosas parecen ir mejor, pero trato de no echar las campanas al vuelo. (tal ves sea tema para otro post).

Y es que en esto del amor, mejor ya no apuesto a nada, tengo muchas ocupaciones, mil pendientes (ponerle tablero a mi camioneta, por ejemplo) (hacer el casting para la mini orgía), y prefiero mantenerme en el camino esperando (el tiempo considerable) que las cosas en mi corazón (con quien sea y como sea) se acomoden un poco.

Todo esto me recuerda aquella frase que alguien alguna vez dijo y que por una extraña y peculiar situación no recuerdo su nombre, pero era algo más o menos así

"Emprende el viaje a Ítaca pero demórate lo más que puedas, haz muchas escalas, teniendo siempre presente tu isla, la que estás buscando. Al final llegas a Ítaca, y ¿qué vas a descubrir? Que la verdadera Ítaca era el viaje"...

Saludos,

Virginia

DIA 64. OCIO

Se que no es muy mi estilo, pero la verdad hoy ando muy de buenas y en un espacio libre de mi actual agenda apretada me puse a ponerles texto a los gansitos y al gatito...

Se que debería estar adelantando trabajo pero entenderán que estoy harta de estar aquí sentada viendo números...

Tanto en la empresa donde trabajo como en mi empresa particular el trabajo sale del caño por kilos (¿o litros?)... y es que este mes ha sido grandioso, (tenemos dos clientes maaaaaaaaaaaaaas!!!!! (aquí hubo una pausa porque salieron algunas lágrimas de emoción).... y además, el viernes tenemos entrevista con otro cliente maaaaaass (mas lágrimas de emoción)...

Por si fuera poco, me queda casi nada de tiempo libre para mi vida social (aquí otras lágrimas pero de angustia y depresión)... así que mis planes de hacer un jacuzzi en mi caja de la ranger pues se realizaran hasta próximo aviso (chicas no desesperen les enviare una carta convocando al casting)...

En fin, envien buena vibra, espero ponerme mas ágil con esto del blog...

lo prometooo!!!

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Es lo malo de volverse rico y famoso, le queda a uno poco tiempo para las cosas que mas disfruta...

Besos a todas/os

Virginia

DIA 64. ESTRENANDO

Este es un post rapido, (tengo toneladas de trabajo y no puedo darme el lujo de desconcentrarme), sólo aviso a la comunidad lesbico-gay que me he vuelto obvia y estrene el día de ayer mi camioneta ranger roja de doble cabina.

Así que olviden esa imagen casi de seudo señora, manejando el mondeo porque eso SE ACABOOO!!!...

Ahora estare haciendo casting para subir nenas en mi camioneta y convertir la caja en un jacuzzi, una onda medio reggetonera jajajaja... (bromeooo!!! sigo en la lucha por un mundo sin reggeton!!)...

Saludos,

Los mantendre informadas/os...

DIA 63. COMPRANDO PASTILLAS

Me sentía confundida...

La noche había sido larga, un par de vodkas, sonrisas, miradas furtivas...

de esas que se esquivan y luego insisten en buscar entre hombros otro roce de pupilas...

una y otra vez, caminando entre entes desconocidos...

en medio de todo esto, el alcohol comenzó a efectuar estragos en el cuerpo de Daniel, sus ojos se fueron transformando en una extraña simbiosis de una alotropía de un fósforo...

a veces rojos, a veces blancos...

es imposible no percatarse de esto...

de pronto las luces del Monicas se encendieron, los rostros de los que aún permanecíamos en el antro se descubrieron, cual si hubiéramos estado en un baile de mascaras, la oscuridad nos cubría y ahora estábamos siendo expulsados del paraíso totalmente desnudos y llenos de vergüenza.

la fiesta continuo en casa de Daniel, en el camino, curiosidades de este pequeño pueblo (semi rancho) tapatío, nos topamos a Darío, venía acompañado de Bárbara y Oliver... la fiesta creció...

desde un par de horas antes, había decidido no seguir tomando alcohol, por lo cual, mi sobriedad era casi perfecta, en cambio mis amigos parecían escapados de alguna película de la warner, brincaban y corrían de un lado a otro, la sobra de lo que aún quedaba de la noche se torno alocada, cantamos, bailamos, jugamos y de pronto la fiesta volvió a estar solo entre Daniel y yo...los otros desaparecieron...y en ese instante ella llamo...

si ella la del post anterior, venía de una fiesta... quería verme... la invite a casa de Daniel y la fiesta otra vez creció...

y en mi sobriedad infinita, no me digan como, ni en que momento, pero termine sola con ella en el pasillo de mi edificio...

solo que en esta ocasión, discutiendo, insistía una y otra vez, en mi apatía en la relación y mi evidente indiferencia, (posiblemente es real, pero no existe una relación propiamente entre ella y yo)...

después de un rato, ella seguía dándole vueltas a lo mismo, reciclando la historia hasta el hartazgo, a lo que decidí darle fin (mi cansancio era más importante que esa discusión), y me despedí esperando pudiera encontrar ala persona adecuada, me di media vuelta y camine hacia mi coche por las llaves de mi departamento, tarde un poco en encontrarlas, un tanto intencional, para darle tiempo a retirarse...

camine hacia la puerta de nuevo y ahí estaba... recargada, con la mirada hacia la calle, pensé en pasar y solo decir "bye", pero al estar a su lado, note sus lágrimas...

no soy tan mala en realidad, me detuve... le pregunte que pasaba y de pronto todo se complico...

ella -es que yo ya te quiero mucho...

y así de pronto, sin planearlo, estoy del otro lado, ausente de ese sentimiento hacia ella...

quisiera comprenderla, cuantas veces no estado en su lugar (o sigo estándolo)...

pero aún me aferro a mi libertad...

solo la abrace y le dije que se calmara...

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Los dejo con Sabina:

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.

compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.

y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.

funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.

y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.

si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

Título: Pastillas para no soñar
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)

DIA 62. LIBRE

Decidí (ya en la cuarta cita) salir a cenar con esta nueva chica que les he contado el post anterior, me invito a un lindo lugar de comida italiana, la carta de vinos me impresiono y he de confesar que soy una verdadera ignorante en sabores dulces y amargos, tintos, blancos, rosados, violetas, verdes y moteados, por lo cual siempre opto por pedir el que pida mi acompañante (una verdadera inculta, ¡lo se!).


El lugar fue precioso y la cena deliciosa, en realidad me comienza a agradar su compañía, pero sin llegar a caer en excesos.


Después de la larga platica, me llevo a mi departamento (aún sigo sin coche, hoy me lo entregan), como ha ocurrido en las ultimas citas, seguimos con la charla en el coche hasta que de pronto una de las dos termina besando a la otra, lo de anoche fue igual, platicamos un poco de lo ocurrido y tonterías por el estilo y sin pensarlo ya estábamos de nuevo dándonos un rico beso en el estacionamiento de mi casa.


Tengo que admitir que anoche me moría de sueño y practicamente rogaba porque después de algunos besos, decidiera irse y me dejara dormir tranquilamente, sin embargo, como también siempre ocurre pasó lo contrario a lo deseado, me pidió si podía subir a mi departamento. Ustedes saben que uno debe ser agradecido con quien nos da de comer, por lo tanto accedí.

Podría dar con lujo de detalles lo que ocurrió arriba pero en realidad estoy al mismo tiempo haciendo una conciliación bancaria y mi mente no da para andar pensando en ese tipo de cosas mientras sumo y resto, por lo tanto se los dejare a su muy amplia y perversa imaginación.


Al final de todo lo que se han imaginado (por Dios!, no quiero ni pensar hasta donde habrán llegado sus retorcidos pensamientos, pero no tengo cara con que regañarlos, ya que pudo ser así o peor), ella paso su brazo sobre mi pecho, y al oído me dijo:


ella- "no quiero que me gustes tanto"...


yo (mirando al techo y analizando las múltiples posibilidades de comprar una lampara nueva)- ¿que dijiste?...


ella- "que no quiero que me gustes tanto"...


yo (mirándola extrañada) - ¿porque dices eso?


ella- "olvidalo, no es nada"


yo (sin una palabra linda que agregar)- .................. (silencio y la abrace).....


Alguna vez estando con una chica, cometí la estupidez de decirle que la quería justo en ese momento y ella (como yo ahora) se quedo callada. Nunca entendí porque. (Claro luego yo me di de golpes con un envase de coca cola hasta quedar inconsciente)


Ahora lo entiendo.


En realidad me gusta estar así libre, sin rollos.


Y así quiero seguir.

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Me uno al grito desesperado de Tutts, me parece absurdo el intercambiar links, yo pongo aquí al lado los blogs que me han ido gustando y se que me faltan muchos (perdón!!!) pero ustedes saben que los visito.

Me sigue gustando el aire espontáneo de bloggear y visitar paginas de personas que seguramente jamás conoceremos pero las sentimos tan cercanas por el puro hecho de estar tan pendientes siempre de sus letras.

Supongo que cada uno de nosotros tenemos nuestros muchos o pocos lectores, pero por lo menos en mi caso, han sido personas que van asomándose y se quedan impactados de lo terrible mal redactado que se encuentra todo por aquí y se quedan días y días esperando que uno de esos esta página de algún destello de genialidad y deje de ser la porquería que ha sido durante ya más de un año.

Agradezco como siempre a quienes me hacen el honor de agregarme en su blog, pero también agradezco el no presionar con intercambios de links o visitas forzadas.

Gracias,

Virginia

DIA 61. SIN SANGRE EN LAS VENAS

Prometí no volver a tener una cita a ciegas y no pude cumplirlo, la verdad me ganaron la necesidad de distraerme y conocer gente nueva.

Así que un tanto apresurada, acepte la invitación de una desconocida a pasar por mi a mi casa y después ir a cenar.


Ya se que parece un tanto "suicida" eso de conocer gente así, pero entre tanto desmadre de mi vida me resigne a pensar que no podía ocurrir algo peor, así que acepte sin pensar en las consecuencias.


Había transcurrido un día terrible, en la mañana, esto de tomar camión y transportarme de un lado a otro en colectivo, comienza a perder el encanto, el trayecto de mi casa al trabajo es cortísimo, así que apenas si agarro el libro y ya llegue, en realidad no he podido avanzar mas que dos paginas en todo lo que va de la semana, por si fuera poco la ruta empieza su recorrido en la esquina de mi casa, por lo que siempre practicamente me voy sola con el chofer, (así que no tengo a nadie a quien observar con mirada critica y malévola).

Después de mi llegada a la oficina, decenas de llamadas y millones de pendientes (producto de los sueños mas extremos de mi querido y amado jefe), mi mañana en la oficina de este modo, se convirtió en un caos, me llene en instantes de cientos de papeles que merecían atención inmediata, e incesantes y continuas alertas telefónicas para atender otro tanto de asuntos prioritarios.

Entre papeles, teléfono, computadora, mi jefe con alguna misión imposible y mi auto en el servicio, me saludo por el messenger Marcela, (no pregunten como, pero pude darme un poco de tiempo para chatear con ella), cruzamos un par de palabras y sin pretender alargarles la historia, termino concluyendo que "no era el momento adecuado para iniciar una relación con nadie, ya que estaba sumamente satisfecha con su vida libre y relajada".


Todo esto, a raíz de que vino a Guadalajara para ayudar a su ahora si, ex pareja, en diferentes asuntos, ya que tiene problemas de salud con uno de sus padres.

Su respuesta tajante vino a mi pregunta sobre que había pensado ahora que es "libre" de iniciar una relación por fin seria y sin tantas broncas.


En ese instante me di cuenta que la transfusión que me había hecho en pasados días, de cambiarme la sangre por atole y champurrado, había hecho efecto, las palabras cínicas y absurdas de Marcela me entraron intespestidamente por un oído y salieron más rápido por el otro, de forma paralela me saludo esta extraña de la que inicialmente hablaba y me invito un café.

¿que podía hacer?.... acepte....


Por la noche paso a mi casa, y fuimos a tomarnos un par de tragos, resulto ser una persona sumamente alegre y divertida, linda y al parecer libre de broncas ( o por lo menos lo aparento perfectamente), al salir del café me acompaño a mi casa y (se que cada día me vuelvo mas intrépida y loca) sin pensarlo la bese...

La arrincone en el pasillo del ingreso de mi casa y en instantes los papeles fueron invertidos, la involucrada en cuestión comenzo a besarme y se abalanzó tan rápido a mi, que en segundos la que tenía la pared en la espalda era yo.

Pude notar que le guste.


Los continuos besos, las manos, los juegos que siguieron, (posiblemente no adecuados para una primera cita), debo admitir, me quitaron un tanto de tensión acumulada por semanas, he concluido pues que la mejor cura para el stress es un poco de sexo (o un mucho).


Compruebenlo!....

Les dejo montones de saludos!!!

Jaime Sabines

¿Qué putas puedo?

¿Qué putas puedo hacer con mi rodilla,
con mi pierna tan larga y tan flaca,
con mis brazos, con mi lengua,
con mis flacos ojos?

¿Qué puedo hacer en este remolino
de imbéciles de buena voluntad?

¿Qué puedo con inteligentes podridos
y con dulces niñas que no quieren hombre sino poesía?

¿Qué puedo entre los poetas uniformados
por la academia o por el comunismo?

¿Qué, entre vendedores o políticos
o pastores de almas?

¿Qué putas puedo hacer, Tarumba,
si no soy santo, ni héroe, ni bandido,
ni adorador del arte,
ni boticario,
ni rebelde?

¿Qué puedo hacer si puedo hacerlo todo
y no tengo ganas sino de mirar y mirar?

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Sony e, me dejo una de esas llamadas memes, ahora la respondo, no la envío a nadie para no andar enviando maldiciones gitanas por todo el blog:

8 cosas que me hacen feliz:

1. Estar sana (odio enfermarme!!!)..
2. Una reunión con mis amigos mas cercanos, vino tinto y quesitos.
3. Los tacos de pastor.
4. Subirme a la bascula y ver que a pesar de los tacos (ver punto 3) peso menos.
5. Una buena salida al antro con mis amigos.
6. Un rico beso
7. Mi mama feliz.
8. Despertarme y darme cuenta que es domingo.

:)

DIA 60. RECAPITULANDO

...retomare el buen habito de la lectura (deseo forzado de año nuevo)

En las pasadas vacaciones además de ausentarme del blog (¿se dieron cuenta? casi paso un mes ¡lo siento! tantas posadas me abrumaron), también me ausente de Guadalajara, (un día), pero sólo ese basto para que mi coche se variará y nos dejara tiradas (a mi y a Fernanda) a varios kilómetros de la siguiente caseta (18 para ser exacta).

Debido a que se atravesaron días festivos, mi auto estuvo sin funcionar 4 días y hasta el 2 de enero lo ingrese a la agencia, aún hoy, (4 de enero) sigo sin transporte, así que dentro de toda la desventaja que todo esto puede tener (además del costo abrumador, hoy me avisaron que tan solo por mano de obra y esperando que no tenga nada mas que una pequeña falla, son $4,000.00 pesos), me he dado cuenta de diversas cosas que por ir sentada al volante había perdido de vista.

Llevo varios días transportándome en camión, al principio pensé en tomar taxi (por la comodidad) pero me di cuenta que con lo ostentoso que será la reparación de mi auto, era más sensato acostumbrarme de nuevo a tomar el transporte público.

Paradojicamente pese a lo que se podría suponer estos días he llegado más temprano al trabajo que antes, en parte, debido a que no se calcular bien los tiempos que tarda el autobús de mi casa a la oficina, y también a que había olvidado las típicas "carreritas" que juegan entre choferes, (exponiendo al nivel mas alto mi integridad física).

Entre las "recalentadas" nuevas experiencias que voy adquiriendo (e iré haciendo a lo largo también de la siguiente semana, ya que dudo este listo mi coche), fue realmente cómico subirme el primer día y (tal ves suene pretensioso, pero mi trabajo casi me obliga a estar saludando cortésmente a toda persona que me encuentro en los diferentes pisos en los que laboro), por lo cual de forma automática aborde y tal ves de una forma poco común (y lo acepto un tanto efusiva) salude al chofer...

...no miento, todo el mundo me miro de forma extraña, (supongo descubrieron que no soy de este planeta), concluí que nadie en estos tiempos le da un buen día al conductor.

Hoy en realidad me sucedió lo mas raro, frecuentemente salgo de mi casa a las 8.30 am (ya tarde puesto que a esa hora debería estar sentada en mi escritorio) para variar hoy no fue la excepción, camine a la parada del autobús, espere tal ves 2 o 3 minutos y paso el camión, fui la primera pasajera y la ultima (bueno por lo menos hasta donde duro mi trayecto), llegue a la oficina a las 8.36, 4 minutos!!!, cuando frecuentemente en el auto realizo 10 0 15, no me pregunten como o porque, (talves cai en un hoyo negro), asi fue, es cierto, hay testigos. (mi gata camila me vio salir del departamento a las 8.30, el vigilante del lobby de mi edificio me vio ingresar a las 8.36 (incluso podría pedir copia del dvd del circuito cerrado)...

No se si es la novedad, pero me comienza a gustar el retomar esto del transporte público, veo gente, platico, (no falta el compañero/a de asiento que saca algún tema sin importancia), tengo aventuras extremas (traten de sostenerse a 80 km por hora zinzageando por guadalajara en un camión con 20 o 30 pasajeros al lado), puedo leer mientras espero o me traslado (claro si consigo lugar), llego mas rápido y lo mejor solo a 4.50 pesos.

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Por cierto feliz año a todos.

Pase por completo el aniversario del blog, acaba ahora en diciembre de cumplir un año de publicarse, gracias a todos los que iniciaron y siguen (no se porque) leyéndolo fielmente, a los nuevos que se han ido integrando y a aquellos que por salud mental huyeron dejando en el olvido estas aferradas letras de una pobre peatona tapatía.

A pesar de lo enigmático que esta resultando este mundo urbano para mi, se reciben invitaciones, quien viva en Guadalajara y se traslade entre 8.00 y 8.30 por toda Av. Américas, de niños héroes a Plaza Patria.

Como siempre les estaré sumamente agradecida por el "ride" otorgado.

Saludos y que este 2008 sea genial para todos ustedes.

DIA 59. SOÑANDO SER MARIPOSA

Despertó un poco confundida, se levanto de la cama y tomo sus jeans que estaban en el piso, un tenue rayo de sol se colaba entre las persianas de la recámara y caía sobre el hombro de Valeria, mientras se vestía, siguió con su mirada el frágil destello de luz, hasta perderse en la silueta de ella, al mismo tiempo, como si sintiese su mirada, Valeria despertó,

-¿que horas son?, ¿ya te vas?....

-no - miro detrás de si y vio la hora marcada en el despertador del tocador- aún falta, es solo que tuve un sueño extraño, bueno no extraño, en realidad es un poco loco... -sonrío timidamente...- ¿recuerdas a Virginia?, la amiga de Rene..

-mmm, creo que si, la vimos el día del cumpleaños de Eduardo, alta, morena, pelo largo... recién acaba de incorporarse a "grupo" ¿no?,.. ¿que con ella?...

-si ella, ... pues soné que llegaba de visita con Eduardo, pero Eduardo ya no vivía con Rene, ahora vivía en un amplio departamento ubicado en la colonia Providencia, no se porque yo visitaba a Eduardo, pero estaba ahí y el amablemente me mostró todo su nuevo hogar, la sala era bastante amplia con muebles contemporáneos y un juego de mesas color chocolate que hacían una buena combinación de colores con el comedor de seis piezas que complementaba el espacio, al lado del comedor se perfilaba una puerta que conducía a una gran cocina totalmente equipada y al final de esta un jardín con una gran terraza, con una magnifica vista a Pablo Neruda...

-¿segura que era Eduardo? jajaja... demasiado buen gusto para el ...

- no espera, entre la puerta de la cocina y el comedor, salía un amplio pasillo, con un espacio suficiente para volverlo tv room, perfectamente acondicionado con muebles reclinables y cojines de colores otoñales, ahí al final, había 4 puertas, Eduardo fue abriendo una por una, en la primera vi su recámara, en la segunda un pequeño gimnasio el cual me menciono estaba por acondicionarlo con una caminadora, la tercer puerta me mostró un confortable baño, con tina, realmente fascinante, lo suficientemente amplia para estar 2 o más personas ahí y la última puerta, esa estaba cerrada...

-¿Eduardo no la abrió?- la perfecta descripción del sueño de Marcela había intrigado a Valeria, quién aún sabiendo que se trataba de una ficción producto de los pensamientos oníricos de su compañera, no podía sino permanecer atenta al relato de esta.

-no.... me dijo, esta te toca a ti, te tengo una sorpresa, fue entonces cuando camine hacia ella, abrí la puerta y el cuarto estaba vacío no tenía muebles ni una caja, complemente solo y detrás de la puerta estaba ella, Virginia, quien al verme sonrío y me beso...

-¿Virginia?.... la amiga de Daniel.... jajajajajaja.... pero si solo la hemos visto un par de veces, creo que ni siquiera hemos cruzado palabra con ella, ¿o si?...

-Por eso te dije que era extraño...

- Y lo es...

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Se que es un escrito raro, pero he de confesarles que es realidad, suena loco, pero ese día del sueño, Marcela me envío un mensaje me dijo que me había soñado, no me contó el sueño, pasaron un par de semanas y coincidimos en una reunión, me contó este relato, reímos bastante, fue el primer día después de un año o más de conocernos que habíamos cruzado más de 3 palabras entre nosotras...

Después de eso.... todo.

Todo, lo que ya les he contado...

Y después de todo, un día ya hace poco más de un año, (y 8 meses después del sueño) Eduardo peleó con Rene y se mudo de casa, a un departamento... con 3 recámaras, y un día (lo juro) sin planearlo llego Marcela a visitarlo y ahí estaba yo esperándola.

Hace 6 meses me dijo que me soño, que iba a buscarla a su ciudad natal, porque por una necesidad laboral ella había tenido que mudarse, y recordaba del sueño que yo llegaba a su casa y le decía "vine por ti"....

Y ahora estoy como Chuang Tzu quién soñó que era una mariposa y no sabía al despertar si era un hombre que había soñado ser una mariposa o una mariposa que ahora soñaba ser un hombre.

DIA 58. OBSESIONES

Ya es la segunda ocasión que acepto algo así.

Estoy en un starbucks esperando llegue alguien que no conozco, Lucy, una antigua amiga del colegio me "arreglo" una cita a ciegas con su compañera de trabajo, al parecer ella ya me conoce y según me dijo Lucy desde el primer día que me vio había insistido con ella para esto.

Después de que Lucy me pregunto si no me molestaba y accedí a pasarle mi teléfono celular, he intercambiado un par de mensajes con ella, me entere de este modo que Maribel (así se llama el ser amorfo que espero impaciente), me conoció un día de esos curiosos, que Lucy fue a mi departamento por unos documentos, y según su mensaje, desde ese día le encante, (si ya se que parece demasiada pretensión escribir eso, pero eso dijo, tengo pruebas).

Pues bien aquí estoy un tanto impaciente esperando que llegue, no me agradan mucho esto de las citas a ciegas, hace tiempo ya, conocí por medio de este blog a un chico de Guanajuato (saludos R.F.!), resulto ser un tipo sumamente divertido y rápidamente nos hemos vuelto grandes amigos vía messenger, un día me comento que tenía una amiga que vivía en Guadalajara, una pequeña empresaria, tiene un negocio de comida en una plaza comercial de por acá y también como en esta situación termine aceptando una cita, ¿el resultado?, desastroso...

Primero la chica en cuestión resulto no ser del todo mi tipo de perfil, situación que muchas veces no termina definiendome para escoger a alguien, pero en esta ocasión la primera impresión no fue muy de mi agrado, tratando de darle una segunda oportunidad pase de alto eso y me concrete a platicar con ella, pero también no fue del todo placentera la charla, (demasiado ego), para terminar la historia, la deje en su casa y me despedi dándole un beso en la mejilla, y sin darme oportunidad de reaccionar, se abalanzó sobre mi y me robo un beso forzado (juro que me obligo), media hora después, yo acostada en mi cama, recibí un mensaje de ella diciendome "que yo era la mujer con la que le gustaría pasar toda su vida"... ¿conclusión?, me pareció fea, impulsiva y loca, así que nunca le volví a tomar una llamada y la elimine de mi messenger, ese día jure no volver a aceptar algo así y veanme de nuevo aquí esperando a alguien...

veremos que ocurre...

Ahora estoy en mi casa, ya pasaron poco más de 3 horas, la cita fue bizarra, por inicio, Maribel resulto no ser un monstruo, (físicamente), en realidad su rostro me encanto, al principio parecía ser había una gran química, todo parecía perfecto, es delgada, bajita, seguro no pasa del 1.60 m, tiene ojos lindos, de esos tonos amielados que me derriten, le encanta el cine y Benedetti (hasta ahí la amaba), tiene una charla increíble y siendo sincera su perfume es casi delicioso, pero (siempre esperen un "pero" en este tipo de historias), esta enamorada de alguien más, en medio de la platica salio el tema, me comento que tenía dos días que había terminado con su pareja pero (¿recuerdan lo que les dije del "pero"?) vive con ella, le pregunte como es que si habían terminado seguía en el mismo techo que ella, me respondió que siempre ocurría lo mismo, y siempre terminaban reconciliandose...

Sin poder evitarlo le pregunte como es que me había invitado a salir si realmente debería estar buscando la forma de reiniciar su relación, me contó que tal ves debería ser una pregunta que también yo debería hacerme, y sorprendentemente me pregunto ¿Marcela sabe que estas aquí?....

Sentí escalofríos, no entendí como sabía de Marcela y se lo pregunte, lo que me dijo fue mas increíble,

-Te conozco, te he visto por tu casa y he visto a Marcela, a la cual conozco de hace tiempo, alguna vez me la presentaron en el Angels, ya de eso hace tiempo, unos 3 o 4 años, hace un par de semanas te vi con ella en el Mónicas, las vi besándose, así que confirme que son pareja, ¿no es así?
-es una historia larga, pero en fin, tal ves tengas razón, no debería preguntarte eso, pero tampoco debería estar aquí, creo que fue mala idea aceptar esta invitación, ¿te encargo la cuenta? - le pedí al momento la cuenta a un mesero que iba pasando sin detenerme a pensar si ella se quería ir.
- Oye no te molestes, simplemente soy honesta.
- Te lo agradezco pero no estoy de ánimos para confrontar con alguien que acabo de conocer la relación que llevo con Marcela.
- jajaja, estas molesta... mira somos adultos dejemonos de poces, tu estas aquí por algo yo también, ambas estamos con alguien más, ¿para que fingir?

Su comentario me cayó como balde de agua fría, en realidad tenía razón, ¿a que había ido?, me quede en silencio pensando en eso, me observó con una mirada picara y me dijo, ¿sigues aquí?, sonreí y le pedí disculpas por hacerle perder su tiempo, tome mi cambio de la charola del mesero y me pare, salí del café un poco confundida, me alcanzo corriendo y me comento que no me enojara, que no había sido su intención molestarme, que realmente estaba interesada y tenía meses preguntándole por mi a Lucy, (yo seguía sin entenderla), le comente que era tarde y tenía sueño, me despedí y al llegar a mi departamento me llego un mensaje suyo, que textualmente decía:

"no te molestes, en realidad me encantas, tienes una sonrisa increíble, ¿podemos vernos después?"

Obvio, no lo respondí, eso ocurrió el jueves, tengo más de 15 mensajes en mi celular de ella a partir de ese día, me comienzo a preocupar, su último mensaje dice:

"oye te extraño",

¿que les puedo decir?, tengo imán para las obsesivas, prometo no volver a aceptar una cita a ciegas si antes no me mandan un estudio psiquiatrico de la persona, por lo pronto espero no intente suicidarse por no saber de mi jajaja....

Eso me recuerda la frase ya mas que conocida "entre más conozco a la gente, mas quiero a Camila" (mi gata)....

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¿alguien sabe donde puedo encontrar a un mujer, guapa, inteligente, con ojos lindos, que me quiera y apapache?