DIA 78. AVISO DE LA ADMINISTRACION

Fuera trabajo, penas y angustias.

Estos días estaré bailando de antro en antro, embriagándome en burdeles y cantinas,conociendo los mas geniales personajes de Guadalajara y sobre todo divirtiéndome.

No hagan desorden, el último cierra la puerta, el martes regreso.

Besos,

Virginia

DIA 77. ABRIENDO VENTANAS

PIEDRITAS EN LA VENTANA
Mario Benedetti
Cotidianas

De vez en cuando la alegría
tira piedritas contra mi ventana
quiere avisarme que esta ahí esperando
pero me siento calmo
casi diría ecuánime
voy a guardar la angustia en un escondite
y luego a tenderme la cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda
para filtrar noticias y creerlas
quien sabe donde quedan mis próximas huellas
ni cuando mi historia va a ser computada
quien sabe que consejos voy a inventar aun
y que atajo hallare para no seguirlos
esta bien no jugare al desahucio
no tatuare el recuerdo con olvidos
mucho queda por decir y callar
y también quedan uvas para llenar la boca
esta bien me doy por persuadido
que la alegría no tire mas piedras
abriré la ventana.

La noche cayo rápidamente, enmedio de automovilistas cansados y malhumorados y después de 25 minutos de un tráfico incesante, Isabel presiono el botón del control que abre la cochera de su departamento. El estruendoso sonido y el crujir de las laminas del portón termino por irritarla, apenas si ingreso al cajón que le correspondía y se percato que el foco de su estacionamiento estaba fundido, -¡puta madre!, ¡lo que faltaba!-, dejo las luces de su automóvil encendidas mientras bajaba las bolsas del súper.

Se dio cuenta que las 8 bolsas, su portafolio de trabajo y un par de planos que necesitaba revisar para un junta del día siguiente, resultaban un exceso de autoconfianza en su fuerza, por lo que decidió dejar las bolsas en el piso y encaminarse al interpone para marcarle a Luisa y pedirle que bajara a ayudarla.

Pasaban pocos minutos después de las 9.00 PM y en un ataque de fe, Isabel confió en encontrar a su pareja esperándola ansiosa por llegar a casa. Jamás estuvo tan equivocada. -¡puta, puta y reputa madre!- dijo para si.

El orgullo como siempre la saco adelante y de una forma poco fácil de describir logro subir todo en una sola vuelta, al entrar a casa, observo una nota de Luisa en la mesa, tratando de mostrarse poco interesada paso de largo a la cocina, aunque de igual forma no tenía opción, el peso de las bolsas que cargaba comenzaban a cobrarle factura a sus manos, por lo cual era más conveniente reunir el "stock" de fuerza guardado para lograr llegar a la cocina sin contratiempos.

Rápidamente guardo todo en la despensa y después, sorpresivamente, decidió darse una larga ducha en la tina, claro mordiéndose las ganas de leer el recado.

Lo que debería haber sido una larga ducha se termino apenas llegados los primeros 5 minutos, Isabel no pudo resistir más las ganas de saber el contenido de aquel papel así que salio de la tina y comenzó a alistarse para salir de ahí, al mismo tiempo que se ponía su bata de algodón blanca sobre su delgado cuerpo húmedo, la luz del baño invitaba a pasar traviesamente a varios insectos que de una forma casi ridícula se golpeaban en el vidrio de la ventana, el zumbar de sus alas y el incesante golpeteo, distrajo por momentos a Isabel y recordó aquella noche húmeda de otoño, cuando se dirigía al Bar Américas, y a lo largo de las calles lo que mas prevalecía eran esas pequeñas "palomitas" que estúpidamente siguen la luz hasta morir quemadas al chocar con algún foco ardiente.

Esa noche entre la multitud, pudo ver a Luisa, platicaba con Tania, una vieja amiga del colegio de Isabel, lo cual fue de gran utilidad para encaminarse hacia ellas y fingir un complaciente encuentro con su vieja compañera de aula.

Y ahí comenzó su historia.

-"Me fui, no me esperes, besos" El recado de Luisa cayo como balde de agua fría y congelo así los pensamientos que tenía Isabel

-me jode saber que cuando me doy la vuelta, esta puta aprovecha mi ausencia para seducir a otras, y como siempre solo con golpes me doy cuenta que el amor que dice tener por mi no es mas que una caduca concepción de mi fe.

¿Para que esforzarme indagando que hace en estas noches en que su ausencia apesta?, ¿para que buscar lo que ya se que encontrare?

Debería de una vez borrar sus huellas que tercamente se empeñan en seguirme. Ya no poseo esa absurda disponibilidad de perdón que alguna vez tuve y han pasado demasiados días desde que me quede abrazando en el aire su recuerdo.

Después de tanto su belleza sólo me sirve para reforzar mi teoría en la cual se que después de tanta soledad a su lado, he perdido inexorablemente el encanto de sentirme enamorada-

Uno tras otro los pensamientos negativos de Isabel se fueron acumulando y las ganas de violencia fueron llenando sus venas, empezó pateando puertas y golpeando paredes, en pocos minutos el arranque de ira se transformo en muebles estrellándose en las ventanas y cristales rotos cayendo desde el tercer piso de ese elegante edificio de providencia, de sus ojos desorbitados escurrían lagrimas de desesperación y ansiedad poco comunes en ella.

El ruido de los cristales alerto a los vecinos, Javier, vecino del 105 y amigo intimo de la pareja no dudo en tomar el juego de llaves extra que guardaba por alguna emergencia y subió para ver que ocurría, su sorpresa fue enorme cuando encontró aquel departamento completamente destrozado y en la esquina de la estancia, en un rincón entre la mesa de centro y un pedazo de lámpara, vio a Isabel con los puños ensangrentados cubriéndose el rostro mientras sus lagrimas se deslizaban de forma constante sobre sus mejillas.

-Ven, no estas sola, déjame abrazarte- Se inclino hacia ella y se fundió en un fraternal abrazo, los sollozos de Isabel provocaron algunas lagrimas que sagazmente lograron escaparse en el rostro de Javier.

Mientras la levantaba, Javier le dijo al oído -Debes superar esto Isabel, tienes 6 meses así, tira sus cosas, ya no guardes ese recado que te dejo en la mesa-

-no puedo, ella va a volver, no puede dejarme sola, lo prometió

-las promesas que hace uno en el amor, se escriben siempre con tinta que se desvanece con el tiempo. El amor caduca.

-ella volverá, lo se.

-No, ella te dijo que no la esperaras, te lo advirtió te dijo que se había ido y que no la esperaras.

Isabel se solto de nueva cuenta en llanto y sólo ahí en los brazos de Javier, en medio de su desvastado entorno, pudo al fin darse cuenta que era un buen momento para abrir las ventanas.

----------------------------------------

Me dio por escribir, me diagnosticaron conjuntivitis y estaré aislada del mundo sabado y domingo. Como siempre la extraña manía de mi cuerpo por enfermarse en fin de semana. Por lo menos mi bolsillo descansara. Buen fin de semana a tod@s se divierten por mi!!! :(

DIA 76. REENCUENTROS

http://www.derbodenschatz.de/

-Hoy la noche luce espectacular, el cielo limpio e infinito hace lucir a las estrellas cual diosas en medio de la oscuridad, para así demostrar su magnificencia.

El humo de mi cigarro rompe este maravilloso encanto y ahí sentada al final del techo de un viejo y carcomido edificio del sur de la ciudad, mis pensamientos se aislan y concretan a la noche anterior y en una peculiar analogía recuerdo que en medio de otro humo y de otros innumerables cigarrillos, en el bar "Monicas", Sonia me saludo a lo lejos, hace tiempo ya, que la conocía, recuerdo vagamente nuestro primer encuentro, fue en un bar frente al "Caudillos", ella estaba sola y me hablo, después de eso varios encuentros en moteles -me rehuso a llevar a mi casa a cualquier persona - después de eso un adiós que jamás se dijo- ya lo saben entre de nuevo en la crisis con Marcela - así que nos dejamos - o deje - de vernos.

Y después de eso, varias llamadas insistiendo vernos, y después apareció en el Monicas para saludarme.

De entre varios cuerpos surgió, tomada de la mano de Janette, una increíble morena de fuego, bajita, un tanto "llenita" - debo admitir que extrañamente la gente no-anorexica (es un nuevo termino que he acuñado), son mi debilidad- ojos miel y sonrisa caliente -igual que lo era en la cama- a quien también recuerdo de tiempo atrás - una vez más compruebo que Guadalajara es muy pequeño - Janette y yo nos presentamos en un saludo fingido de habernos visto por primera vez, Sonia se mostraba orgullosa presentándome a su nueva pareja, era evidente su interés por demostrarme que mi ausencia ya no representaba para ella nada.

Aunque nunca sentí nada por Sonia he de confesar que el ego se lastimo, con Janette solo fue una noche así que practicamente eramos dos desconocidas, pero solo duro segundos y después me dio gusto verlas juntas.

Un charla corta y un intercambio rápido de números de teléfono culminó nuestro encuentro en el antro. Ya no recuerdo haberlas visto a lo largo de la noche.

Como siempre suele ocurrir nuestras fiestas terminaron llegada la mañana del domingo, cantando en el estudio de Jesús, un tanto pasados de copas, en medio de "Juan Gabriel" y "Yuri", recibí un mensaje del celular de Sonia, diciendo:

-¿Donde estas?, ¿nos podemos ver hoy?, por la tarde, en mi departamento, Copernico 1349 - 12 a dos calles de Mariano Otero, te espero 6.00 pm, Janette.

No respondí y seguí cantando y fingí no darle importancia, como seguro han de imaginar, a eso de las 5.50 pm me encontraba dando vuelta por la calle de Copernico, llegue al domicilio y un tanto temerosa toque el timbre, Janette abrió, me invito a pasar a su casa, seguía con ese fabuloso gusto de muebles modernos que me fascino la primera vez que estuve con ella en ese mismo departamento.

Me invito una cerveza, -hace tiempo que deje el fascinante mundo de la cerveza, pero por esta ocasión acepte tomar un trago - platicamos poco más de una hora, me contó que conoció a Sonia en un bar frente al "caudillos" - comprobe también que es su punto de cacería-y que tenía 2 meses juntas, y de vez en cuando se quedaba a dormir en su departamento pero aún no existían planes de vivir juntas, aunque Sonia parecía muy interesada en adelantar los planes y mudarse con ella.

Y así, la primera cerveza se termino rápidamente y de pronto ya nos encontrábamos en la quinta, la innegable atracción que sentíamos ambas se fue demostrando conforme pasaban los minutos y el alcohol aumentaba en nuestro organismo.

Siempre he sido un tanto impulsiva, y me ganaron las ganas de besarla, así que sin esperar la llegada de la sexta cerveza me pare de mi sillón, nos encontrabamos una frente a la otra, sentadas cada una en un sillón separadas por una mesa color chocolate, así que solo fue cuestión de rodear la mesa para practicamente avanlanzarme sobre ella, después de tanto tiempo sin vernos, nuestros labios se juntaron y sus brazos me envolvieron, su respiración poco a poco se comenzo a agitar, y pude sentir el aire caliente de su boca recorrer mi cuello, mientras mis manos recorrían sus pechos.

Rápidamente logre levantarla y llevarla a la habitación, mi buena memoria me permitio recordar cual era la puerta correcta, nos tumbamos en su cama, sus piernas desnudas ya, -en el camino logramos quitarnos mutuamente relativamente casi toda la ropa- me envolvieron mientras mis labios no cesaban de recorrer su vientre, el olor a sexo invadió todo el ambiente y sus eróticos gemidos me estremecían impidiéndome parar por un segundo.

Enmedio de todo esto, - si lamento terminar así la descripción- escuchamos una voz poco afinada gritar a los lejos,

-Janette, olvide las llaves, abre la puerta!

Y sin más, apenas si tome mi ropa y salí corriendo, subí las escaleras y me senté en la azotea de los departamentos, enmedio de tanques de gas oxidados y ropa interior mal lavada, a lo lejos escuche los tacones de Sonia subir las escaleras, platico algo que no alcance a distinguir con Janette y casi podría decir que vi su rostro orgulloso mirar a su nueva pareja y soñar con compartir un espacio y una vida con ella y me doy cuenta mirando al cielo que las estrellas hoy se ven muy lindas desde este punto de la ciudad.

------------------------
Fue un tanto larga la espera y por fortuna nadie subió por su ropa, estoy en casa, pensando en cuantas historias no hay escondidas entre las parejas.

DIA 75. VOLUNTARIAMENTE CAPAZ

Si el destino fuera justo me dejaría

demostrar todas mis capacidades

con una mujer como Nastassja Kinski

Foto: Aqui fue robada

Nota al cierre de esta edición, por que me lo pidieron, devolví al blog, los días 61, 62 y 63...larga historia...


Como ya les había contado he comenzado a salir con personas sin el remordimiento de estar pensando o creyendo estúpidamente que estoy fallándole a alguien, sin embargo he notado que me siento sumamente determinada a no abrir mis sentimientos, seguramente por la sensación de evitar de nueva cuenta, salir herida.

Y de esta forma hiero sin querer a otras.

Hoy platicaba con Álvaro, sobre la situación especifica de una persona que abiertamente me dijo que me quería y estaba dispuesta a demostrarme que podía ser la persona que yo estuviera buscando.

Cuando dijo eso, me quede callada.

Ni siquiera pienso en la posibilidad de establecer una relación con ella y sin embargo me gusta su compañía, y se que comienza a enamorarse, y me doy cuenta que comienzo a ser fría y parece no importarme sus sentimientos.

Y Alvaro me dijo una frase que me dejo pensando:

"En esto del amor, no hay heridos, hay voluntarios"...

Un poco más tarde ingrese al blog de LIA y paradojicamente encontré esto:

"es cuestión de capacidades. ¿Soy incapaz de ser capaz? O ¿soy capaz de ser incapaz?, ¿será acaso que me auto-saboteo y anulo mis capacidades para convertirlas en incapacidades? No lo sé, pero lo que sí sé –de cierto, no lo supongo- es que efectivamente Carolina tiene toda la boca llena de razón: establecer relaciones es cuestión de capacidades"

Sobre la historia que escribe LIA, poco puedo decir, conozco en 2 o 3 saludos a la protagonista, pero se de buena fuente, que es una persona increíble con muchisímos talentos y capacidades, por lo cual seguramente más de algunas se apuntarían por estar en el lugar de Carolina (incluyendome), y me quedo pensando y trasladando (sin autorización de la titular del blog ¡disculpas!) a mi realidad sus historias, y lo que era una lectura cotidiana a mis blogs preferidos se convierte en un autoanálisis obligado donde me cuestiono, al igual que estas chicas, si no estaré autobloqueandome todas mis capacidades por seguir siendo una voluntaria en esto de amar.

Saludos,

DIA 74. LO ESENCIAL

Con el post anterior alguien me envio a mi correo el siguiente fragmento, del que supongo es el libro favorito de muchos de nosotros, El Principito, hace años que no lo leía, al leerlo lo volví hacer mío y quiero siga siendo parte de ustedes,

Apareció entonces el zorro;
-Buenos días-saludó el zorro.
-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.
-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...
-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro-dijo el zorro.
-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...
-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.
-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:
-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?
-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?
-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?
-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.
-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!
-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.
El zorro se quedó no menos que intrigado.
-Acaso en otro planeta?
-Sí.
-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?
-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?
-No.
-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:
-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.
-Por favor... domestícame!-suplicó.
-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!
-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.
-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:
-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-Qué son los ritos?-preguntó el principito.
-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.


Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:
-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.
-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...
-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.
-Pero dices que llorarás!
-Sí-confirmó el zorro.
-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.
-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.
Luego sugirió al principito:
-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:
-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.
Las rosas se mostraron ciertamente molestas.
-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:
-Adiós-dijo.
-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.
-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.
-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.
-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.
-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...

DIA 73. AL FINAL

foto:
http://www.flickr.com/groups/latengo/discuss/72157603860879932/

Al final solo quedan flores marchitadas...

un corazón lleno de celos...

una sensibilidad vulnerablemente herida...

y las ganas de volver a verte...

He estado teniendo días arriba y otros abajo, los sentimientos me juegan una mala época, de pronto no quiero hablar del tema, y resulta que ese es mi mayor problema, no exteriorizar lo que siento, así que siempre inevitablemente (como lo he dicho miles de veces en este espacio) termino en el punto de partida...

pasandola fatal...

Retomare un poco el tema de Marcela, la veo, muy frecuentemente, solo que como ya lo había platicado no existe nada entre nosotras... parece sencillo, ¿no?, pero no lo es...

A pesar de que ha pasado un tiempo suficientemente sensato para poder acomodar mis pensamientos, hay días, como hoy, en los cuales me siento vulnerablemente propensa a sentirme herida y utilizada...

Durante mucho tiempo fui el único apoyo de Marcela, estuve a su lado mientras la pasaba terrible con su ex, y yo siempre ocultandome detrás de un falso anonimato, y hoy al final del día, sencillamente para Marcela ya no hay nada entre nosotras... curiosamente ahora en que mi anonimato comenzaba a desdibujarse de la clandestinidad...

Y así de pronto hay otros días en que conozco nuevas caras y creo poder aprender de ellas, pero me ha pasado algo curioso, (y realmente es el tema que me gustaría platicarles), sencillamente siempre las dejo ir... y claro después me arrepiento...

He conocido desde hace tiempo, varias personas valiosas, y al inicio me fascina conocer, sentir, compartir, pero al paso de los días, al final, me gana cierto miedo a sacar mis sentimientos, me comienza a doler abrirme y claro ellas siempre terminan alejandose, (sensatamente), antes de salir heridas...

Y no ha sido una ni dos personas, son varias y me comienzo a preocupar... tengo presentes a dos personas de forma constante, una de ellas, ignoro si a estas alturas despues de tanto, no estare idializandola, pero la recuerdo con mucho cariño, muy similar a mi personalidad en muchos aspectos, independiente, profesionista, divertida, mucho más cariñosa y tierna de lo que yo podría ser y como siempre lo mejor (no lo pueden negar, seguro les ha pasado) le encantaba todo de mi... ¿que paso?, no lo se, solo estupidamente me desapareci, y como es natural, ella, inteligentemente, también se esfumo...

La segunda, es la actual, divertida, demasiado tierna, ¿sus defectos?, joven, estudiante y que no termina por provocarme... (otras veces lo he dicho y tambien me termino arrepintiendome), no me llena...

De la primera no me llenaba su fisico y paradojicamente hoy la extraño al punto que su fisico me podría enamorar si la viera de nuevo y de la segunda aún la veo (no de forma frecuente)pero simplemente la veo y no me "llena"...

No se si me estoy bloqueando, solo se que al final, también la terminare extrañando...

Justo, me acaba de enviar un mensaje diciendo que esta cerca de mi casa, no se si quiero que venga ...

No le respondi, ya pasaron 20 minutos, seguro va camino a su casa y yo que no puedo manejar porque me quebre un brazo...

Seguro al final del día me arrepentire de estar durmiendo sola...

DIA 72. NO SOPORTO QUE NO VUELES

Espantapájaros 1

Oliverio Girondo

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.

Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias;

¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!

Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.

¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?

¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?

¡María Luisa era una verdadera pluma!

Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa.

Volando me preparaba el baño, la camisa.

Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...

¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.

"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.

Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.

¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

DIA 71. SOÑANDO REALIDADES

Hace un par de meses que volvió Marcela a Guadalajara, parece ser por fin se quedara acá.

Esta viviendo sola, y a partir de esto, practicamente el último mes, he vivido en su casa, no en el sentido estricto, pero si por lo menos en el de dormir con ella (literalmente).

Ha sido una nueva experiencia para mi, pero como se lo comentaba a alguien vía correo (por cierto mil gracias a quienes me escriben al correo de lesstapatia@hotmail.com), extraño muchas sensaciones.

Entenderán, luego de haber leído lo anterior, el porque me había desaparecido los últimos dos meses del blog, (a pesar de haber jurado en un post anterior que retomaría el buen hábito de escribir), digamos que me encontraba un tanto concentrada adaptandome a una nueva cama.

¿y saben que?,

no me acostumbro.

Siento la extraña sensación de haber idealizado este momento y no resulta ni lo más mínimo de lo que imagine.

Es lo malo de soñar, irremediablemente uno siempre despierta...

Y no pretendo retomar el tema de Marcela en el blog, (no es sano y no me place), sino que era necesaria esta introducción para platicarles de lo último que me ha pasado:

El pasado viernes luego de salir del trabajo, (la cual fue una excelente semana porque no tuve jefes), decidí ir por unas cervezas (bueno un poco de vodka sigo a dieta!!!), no me cuestionen, pero en un ataque casi desesperado de ansiedad me fui sola a un bar un poco fino de los lugares mas clandestinos de Guadalajara. (bueno ni tan clandestino, cualquiera que se jacte de tener los colores del arcoiris en su corazón en más de alguna ocasión habrá caído ahí).

Quiero aclarar que no soy de esas locas que van solas a los antros (yo soy de las locas que van en bola), en realidad las únicas 2 veces que lo he hecho, fue la primera vez que fui a un bar gay (en actitud busca victimas), y a la clausura de un programa de radio en un barecillo al cual acostumbraba ir, (pero con quien siempre iba ese día se sentía enferma), en ambas ocasiones los resultados fueron saldo blanco y algunos buenos amigos que curiosamente ya no conservo.

En esta tercera ocasión lo único que pretendía era relajarme un poco del trabajo y distraerme por el puro placer de hacerlo, al llegar, curiosamente el lugar se encontraba semi vacío a pesar de ser quincena y fin de semana, me acerque a la barra y exigí mi bebida de cortesía del cover que acababa de pagar, (porque el lugar a pesar de ser casi corriente, se dan el lujo de cobrar cover), mientras me atendían me sentí un tanto patética en un lugar como ese y sola.

Mentalmente decidí de forma rápida tomarme mi vodka e irme a casa a terminar de ver una película que había dejado inconclusa en el DVD el día anterior, apenas si habían pasado 5 minutos y mi organismo (como es costumbre cuando estoy a dieta) me obligo ir al WC.

Después de hacer lo que era necesario realizar, (no profundizare en el tema), me quede acomodandome algunos cabellos rebeldes frente al espejo, (mi nuevo look me lo exige), durante este lapso comencé a escuchar algunos murmullos en el baño que se encontraba al final del largo pasillo, había creído que estaba sola y siendo honesta me sorprendio escuchar esa sutil platica al fondo de los baños.

Trate de no prestar atención y concentrarme en el acomodo del infeliz y atroz cabello que se oponía al sistema de aplacamiento con agua que estaba aplicándole insistentemente, pero los murmullos intespestidamente se transformaron en gemidos, ¡¡¡sii!!!... y no eran silenciosos, eran casi obscenos y casi podría decir que grotescos pero mentiría, no se si es producto de mi soledad o de mi obligada falta sexo las últimas semanas, (casi soy virgen de nuevo), pero me parecieron realmente eróticos.

Y contra cualquier pronostico me quede escuchando.

Aún no busco alguna definición para mi nueva parafilia (misma que se agrega junto con otras tantas que luego con más calma y un café les contare), pero mi voyeurismo auditivo me obligaba a permanecer estática (incluso olvide la rebeldía de mi cabello), escuchando la danza sexual que se gestaba en los baños de aquel lugar de guadalajara cuyo nombre no quiero recordar.

Todo hubiese quedado en una curiosa anécdota y un autocomplaciente recuerdo de mis mas bajos instintos, si no fuera por el frágil cerrojo de la puerta que no soporto el peso de aquellas chicas y de pronto solo las vi salir disparadas... no se si era su desnudes o la sensual que me pareció verlas una encima de la otra, practicamente desnudas, llenas de sudor, en una dicotomía de rudas y exquisitas.

Mi pensamiento erótico se detuvo al mismo tiempo que ellas chocaron contra el muro del pasillo, en ese instante, todo pareció detenerse, no más gemidos, un silencio se apodero del lugar, y aún la música externa no se escuchaba... y yo ahí estática con mi evidente rostro de estarlas espiando.

¿que hice?, voltee al espejo, mi cabello fiel traicionero, seguía erguido llamando la atención sobre los demás y poco le importo mi incomoda situación y continuo en su actitud retadora, ante lo cual me rendí y dirigí mi mirada de nueva cuenta a estas jóvenes fogosas, sonreí, dije hola y me salí del baño.

Discretamente atravesé el lugar, baje las escaleras y abrí la puerta y así en un instantes, de golpe estaba ya, en las calles estrepitosas del centro de Guadalajara, aborde mi auto y me dirigí a mi casa.

Durante el fin de semana seguí pensando el suceso, no había podido olvidar el rostro de aquellas dos chavas a mitad del sexo y yo ahí perversamente espiándolas.

Y otra vez el destino me juega encantadoramente, hoy tuve que presentarme a las 7.30 en la oficina por diversas circunstancias (he hecho evidente mi falta de puntualidad anteriormente en el blog), por lo cual habrán de imaginar que yo aparecer a esas horas en la oficina es practicamente un milagro (o exorcismo vaya usted a saber) entre corriendo (iba tarde) y apenas si vi que el elevador se cerraba casi en mi ojos pero un alma caritativa (y madrugadora) lo detuvo, ingrese al mismo sonriendo y al momento de chocar nuestras miradas ¿quien creen que era?....

...efectivamente la "malabarista", la sensual morena que vi el viernes ágilmente trepada sobre la cadera de la otra no menos sexy morena.

Fue un "buenos días" entrecortado y nervioso, el viaje de motor lobby a 8vo piso fue un tanto largo, viajamos solas, justo en el 5to piso, volteo y me dijo ¿eres Virginia, no?, administras aquí, ¿cierto?, me limite a afirmar con la cabeza y le dije ¿tu eres..?,

la misma del viernes... - el elevador se abrió y salio caminando igual o más sensual que aquel día, se paro en la puerta del mismo y volteo hacia mi y al mismo tiempo que la puerta cerraba, dijo ¿comemos mañana?, de nueva cuenta afirme con la cabeza mientras el elevador terminaba de sellar sus puertas...

y mañana tengo una cita, gracias a mi nueva parafilia...

bonita forma de conocer a alguien, ¿no?

DIA 70. TE DIGO ADIOS

Te digo adiós y acaso te quiero todavía.
Quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste...no sé si te quería...
O tal vez nos quisimos demasiado los dos...

Este cariño triste, y apasionado, y loco
me lo sembré en el alma para quererte a ti.
No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;
Pero si sé que nunca volveré amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
Y el corazón me dice que no te olvidaré:
Pero al quedarme solo, sabiendo que te pierdo
tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con ésta despedida
mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en tí.

Poema de despedida
José Angel Buesa

Llevo días recordándote, y aunque me faltan tiempos, lo cotidiano me absorbe y eso mismo me ayudado a pasar mejor de un día a otro sin ti, el abrir los ojos sólo para darme cuenta que ya oscureció, ha facilitado las cosas para este obligado adiós.

Mi oficina tan llena de pendientes, saturada insaciablemente de hojas y oficios inconclusos, llamadas, juntas y ahí en medio de mil susurros laborales, a diario un sutil pero encantador murmullo relaja mis músculos, a cualquier hora simplemente llega y me satura y es entonces cuando la pantalla de mi monitor se torna en mil imagenes a tu lado.

Y el pasado toma vida.

Tal vez pasen minutos o sólo un par de segundos, pero el maravilloso encanto del ayer me libera por instantes de hoy.

No me he atrevido a buscarte, se donde encontrarte sin embargo me rehuso a retractarme y cambiar mis convicciones, no ahora, después de tanto y después de todos.

Apenas si te siento junto a mi en aquel invierno, cuando viajamos a Buenos Aires, intentando adueñarte del sos y del vos, jugando con la conjugación y tratando inútilmente de "colarte" entre ellos sin ser detectada; aún recuerdo lo linda y encantadora que me resultaba esa actitud, siempre así tan tuya, y siempre autentica, orgullosamente tu.

Aún tengo ese extraño collar que compramos en esa antigua tienda de la Recoleta, en realidad no recuerdo donde, ni el precio, ni siquiera puedo estar segura si fue en ese viaje o en otro, sólo tengo presente que estaba a tu lado, cuando de una forma ingenuamente sensual lo colocaste en tu frágil cuello, mientras me decías algo que dificilmente puedo hoy recordar, porque lo único en lo que podía concentrarme, ese día y en ese instante, era en besar ahí tus labios y abrazarte, y moría de ganas de sentir tu piel erizada al recorrido de mis dedos en cada espacio de tu piel, y sentir la destreza de tus caderas colarse entre mis piernas mientras te lleno de mordizcos tus pechos excitados...

...aún tengo ganas de eso...

Y me siguen ganando esos recuerdos, quisiera desaparecerlos y sólo recordar el día que llegaste con esta caja donde guardaste ese collar al la par de mil y un más detalles que tuve para ti, muchos que ni siquiera ya recordaba.

Desearía saber como fue tan fácil para ti olvidar tantas nostalgias y cerrar este capitulo con un poco de cinta y cartón.

Quise odiarte cuando escuche de esos labios que antes morían por mi, decirme que estabas enamorada de otra, y saber que desde antes de Buenos Aires compartías tu cuerpo con alguien más.

Y todo sería mas fácil si no me hubieras llamado para decirme que te hacia falta, para meterme de nueva cuenta en la cabeza de nuestra vida juntas.

Y para saber, dolorosamente, que seguías con alguien más.

Aún quiero morirme por seguir recordándote y sintiendo que me le haces falta a mi presente.


---------------------------------

Nada personal, es solo la lluvia de Guadalajara que me pone así, lo único real de todo esto es que misteriosamente te he tenido en mi mente estos últimos días...

les contare después...

DIA 69. AÚN TE RECUERDO

"Querida Mónica,


Tienes suerte de estar tan lejos, las cosas por acá no son tan placenteras como solían serlo; he estado un poco sola desde tu partida, los amigos, como suele ocurrir en estos casos, van y vienen, aunque lo más correcto decir sería que se van y no regresan y resulta un tanto abrumador darse cuenta que no siempre se tiene una verdadera amistad.

Hace frío. El invierno ha llegado un poco fuerte, han pronosticado un frente del norte, lo vi hoy en el programa de TV2, ¿recuerdas?; es tonto lo se, pero cuantas veces no platicamos de como serían nuestras mañanas agitadas, nos imaginamos una y otra vez la escena en la que ambas despertábamos apresuradas, corriendo de un lado a otro, encendiendo la cafetera y tostando un poco de pan para untar con mantequilla, como siempre tu, obsesionada con el ruido de la Televisión, ajustarías el televisor para ver la transmisión de TV2, aunque por la premura y escasez de tiempo no prestáramos atención y terminaríamos saliendo, olvidando como siempre sobre la mesa, el café y pan tostado.

Ya no se si es el clima o soy yo quien, no esta en las mejores condiciones de disfrutar la vida.

Sigo sin ánimos de nada. Me siento sola, y mi soledad ahoga, ¿lo sientes?, quema el pecho y no deja respirar, se siente fría el alma y un estertor de ausencia embriaga mis mañanas cuando desesperadamente te busco a mi lado sin encontrarte.

Y mi almohada sigue sola y el vacío de mis brazos sin tu cuerpo se vuelve eterno y me pierdo en mis lágrimas, en tus recuerdos, todo llega de golpe ... y es cuando me doy cuenta que me siguen faltando nostalgias para vivir.

Rogelio vino ayer, me invito a salir por un café, pero preferí quedarme, insistió bastante, creo que volverá hoy, fingiré algún dolor de cabeza; sigo obsesionada con esta loca idea de oler aún la sutil fragancia que permanece en el ambiente del que sería nuestro hogar.

Se que han pasado ya 3 meses, y sigo en el mismo punto, pero no entiendo que ocurrió.

Tu abandono huele tristeza y no encuentro forma alguna de reclamarte esta ausencia obligada.

A veces creo encontrarte en algún rincón de este espacio tan nuestro, y recuerdo que jamás nos perteneció del todo.

El día de la mudanza, pase a tu casa por las últimas cajas de tu ropa, tu mamá, con cara no de muy buenas amigas, me las entrego ala puerta de tu casa, tu siempre me dijiste que había cierto grado de sobre protección de ella hacia ti, lo note siempre en trato hostil de su parte hacia mi, pero jamás imagine cuanto, nunca le di importancia a tus comentarios, siempre me parecieron un tanto exagerados y fuera de contexto.

Tengo en mi mente la mirada perdida de tu madre cuando me siguió a la puerta de mi auto, claro sabiendo lo que vendría, y me pidió la perdonara, no entendí a que se refería y solo me limite a decirle que no tenía nada que perdonar, que te amaba y eso era suficiente para amarla a ella también, aún a pesar de todo, y sin decir más se dio la vuelta.

Y te veo salir corriendo de tu casa, encontrar en el camino a tu madre y darle un fuerte abrazó y sonreír de un forma un tanto niña, un tanto erótica al verme recargada sobre mi auto, al frente de la acera de la casa de tus padres, esperándote ansiosa.

Y aún recuerdo abrir la puerta de mi auto, para esperarte y dejarte a solas en este momento tan tuyo con tu madre, y en medio de esta romántica postal, aún veo a tu madre sacar debajo de su hombro esa pistola y escucho cada noche, esos tres disparos que irrumpieron descaramente el silencio de aquella tarde de otoño donde soné, ingenuamente una vida a tu lado.

DIA 68. RETOMANDO HISTORIAS

Hace días decidí meterme a una pagina que te permite enviar correos a futuro, como buena y compulsiva aficionada a Internet me interese en esto de mandar emails con los sentimientos de hoy, en el contexto del mañana.

Las reglas son sencillas, puedes enviar el correo inscribiéndome o no en el servidor de la pagina, la inscripción es similar a hotmail o cualquier otro correo convencional.

Desde ahí puedes enviar el correo a cualquier persona que desees, en el futuro que se te ocurra, desde mañana o veinte años, algo muy del tipo de volver al futuro.

Lo interesante de esto es que una vez inscrito como usuario puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, (ya saben que uno de pronto dice cada idiotez y luego ya no encontramos la forma de tapar nuestras palabras), para nuestra fortuna aquí hay forma de retractarse y puedes en cualquier momento cancelar el mensaje, claro antes de que se cumpla su plazo para enviarse.

Por otra parte esta la opción de los audaces, sin inscribirte escribes el correo en un formato que te abre automaticamente el servidor sin necesidad de descargar nada, la desventaja: que una vez enviado no lo puedes cancelar.

Claro yo como cualquier persona con 3 dedos de frente, decidí inscribirme, una vez realizado este paso, me abrió una ventana con el formato para escribir un email, y pues fue el momento en que broto mi mejor inspiración del año, en resumen, escribí lo siguiente:

"...se que me equivoque, por eso te he buscado tanto últimamente, porque necesito demostrarte que me di cuenta que te extraño demasiado y no hago otra cosa que pensar en ti..."

(si demasiado cursi, pero en esto del amor, uno se vuelve estúpidamente meloso)...

y de plazo marque un mes. (tiempo suficiente para retractarme y cancelar el correo un día antes de ser enviado). y le di enviar...

para mi desgracia el maldito servidor no se conecto a mi recién creada cuenta, es decir, envié el correo desde la página de los audaces... es decir sin posibilidad de cancelarlo...

Mi corazón palpito a mil, envíe un correo a corto plazo a alguien que seguramente lo leerá y morirá de risa...

me quiero morir... eso fue de primaria...

ahora estoy aquí despierta tratando de pensar en la forma de desaparecer el cyberespacio, crear un tipo de hoyo negro, que succione los correos sin fecha y los desaparezca misteriosamente en
un vacío sin retorno...

sera un trabajo duro...

mi opción B, es huir del país, tengo mi ropa y maletas listas.

y mi opción C, tomar el teléfono y decirle cada cosa que le escribí antes de que llegue el futuro...

¿que hago?....

--------------------

Sean precavidos, pero por si les gusto la idea de enviar correos a futuro, den clic aquí FUTURO.
¡SUERTE!, ¿recuerdan en volver al futuro II cuando el doc le manda una carta a MJFox 70 años antes?...

DIA 67. VOLVIENDO AL MUNDO

Se que me he tardado, en realidad son muchas cosas. El otro día pensaba porque de pronto deje de sentir tanta necesidad de escribir.

He culpado a mi trabajo, mis amigos y todo, pero en realidad les contare algo rapido.

Ya no lo siento tan privado, antes tenía ese gusto de escribir de meter mis anecdotas y subirlas o bajarlas de tono porque a fin de cuentas eran mías pero un día sin más alguien entro y me encontro.

Hubo reclamos, disgustos y luego reconciliación. Pero mi lazo con el blog se fue desvaneciendo.

Hoy antes de dormir me acorde de esas noches cuando no podía sino irme sin haber escrito algo o dejado algún mensaje en el Cbox y note que de nuevo comenzaba a extrañar esto.

Así que aunque tarde vuelvo...

Es noche y mañana necesito levantarme temprano, solo como inicio de un nuevo comienzo (valga la!...) los dejo con esta frase que me impacto:


"¿Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mío cuando no estás?"

DIA 66. Sangre...

Las sabanas pesan más de lo normal, llevo demasiadas noches teniendo estos sueños, sueños lucidos, sueños agrios, sueños con sabor amargo, donde mi cuerpo se apodera del espacio abstracto que va creando mi mente, y poco a poco estos sueños comienzan a tomar forma y sentido, y mi percepción de la realidad se confunde cada vez con mi estado orinico, ¿será acaso que sueño mi vida?

O vivo soñando…

Esta noche ha sido terrible, el trafico, las calles llenas de luces, esta terrible tormenta que no cesa y me impide ver con claridad el camino, me hace recordar que son en estos momentos cuando más detesto haberte consentido comprando esta casa tan lejos de la ciudad, siempre este camino, oscuro, lúgubre y solitario, mi única satisfacción ha sido ver en otoño el majestuoso paisaje cuidadosamente creado por el sol al caer y golpear de lleno las amarillentas hojas de los castaños que se dibujan a la orilla del sendero y las hojas que van creando una falsa alfombra marrón, con sus frutos regados por toda esta maldita autopista y siempre regresando a la misma hora de la oficina, el trabajo, los papeles, llamadas, juntas... y este celular que no deja de sonar a todas horas...

-si ya voy en camino, estoy cerca de la curva... no ya pase por ahí... no, no, no... no regresare a comprarte nada.... te llame hace 35 minutos que ya venía a la casa ... ¿porque se te ocurren estas cosas cuando estoy a punto de llegar a casa?... esta bien no te enojes, pasare por el....-

¡Maldición!, todas las noches es lo mismo, llegar a casa y regresar por algo que olvidaste, esta rutina que me mata y me matas... y siempre termino cediendo...

Apenas si pasaron 15 minutos y pudo por fin llegar a su destino, exhausto, tomo las bolsas con algunos víveres y camino hacia la puerta, pudo distinguir tenuemente la sombra de Liz detrás de ella, esperándolo.

Siempre lo mismo… un ritual perenne de la vida en matrimonio… pareciera una vida entera juntos y si acaso 2 años de matrimonio.

Apenas si se saludaron y con un beso en la mejilla cada uno comenzó a realizar actividades diversas.

De pronto la noche golpeo sus parpados, no recordaba a que hora había dormido, abrió los ojos, escucho la lluvia golpear sutilmente las ventanas, busco la hora en su pequeño reloj que se encontraba sobre su tocador, asombrado se dio cuenta que eran las 3.00 am, rápidamente se levantó, el olor a madera mojada y la oscuridad de la noche se volvieron uno, se dirigió al baño, se mojo el rostro y al mirarse al espejo volvió a ver esa mujer detrás suyo, era la tercera noche que lograba verla y siempre con esa cara pálida y delgada, con sus rasgos finos y perfectamente delineados, la mirada triste y perdida, el cabello un poco rizado y esa sonrisa... esa sonrisa tan macabra que parecía burlarse de el.

El miedo lo paralizo, como tantas veces, no podía siquiera parpadear, sus manos permanecían en sus mejillas escurriendo agua por todo su brazo, una lagrima salio de sus ojos, una sola, una pequeña y delicada lagrima que sutilmente se fue bajando por sus pómulos, hasta caer en el cuello y deslizarse a través de su pecho, la cual, poco a poco se fue reduciendo y se perdió entre su cintura, y en ese mismo instante, el rostro tenebroso del espejo se desvaneció.

Una extraña sensación abordo a Gabriel, el pecho le ardía y una inmensa ansiedad invadió todo su ser.

De forma casi sincronizada, se oyó la voz de una mujer,

-Gabriel, ¿que haces?

-Nada linda, es sólo que... me sentí un poco mal, me refresco la cara...
-regresa a la cama, ¿si?

Se recostó a un lado de ella, cubrió con su brazo su espalda, su respiración chocó con su pelo caoba y a pesar de lo inquieto que se encontraba, por el encuentro inesperado en el baño, en pocos minutos volvió a dormir.

Abrió de nuevo los ojos, supuso que pasaban de las 4.00 am, todo estaba oscuro y en silencio, la misma sensación de opresión en el pecho lo invadió, noto que el reloj marcaba las 3.00 am, buscó su pantalón en el piso y saco un pequeño reloj de mano, marcaba la misma hora, confundido se levanto y camino a la cocina, busco en todos lados y de forma extraña en cada rincón de la casa se reflejaba lo mismo que los otros, abrió el refrigerador y tomó una cerveza, bebió de forma desesperada y arrojo la lata a la basura, su mirada estaba dilatada, sus manos temblaban y por medio del rabillo del ojo pudo ver una sombra que atravesó la estancia,

-Liz, ¿eres tu?......... ¿Liz?, ¿estas despierta?...¡contesta!...

Temerosamente tomo un cuchillo de la barra y se aproximo al pasillo, busco en vano, recorrió toda la casa sin ningún resultado, pensó que podría haber sido su imaginación y consternado regreso a su recamara, todo seguía intacto, podía ver el cuerpo de Liz bajo las sabanas, dejo el cuchillo en el tocador y de nuevo se recostó a un lado de ella, quito las sabanas para cubrirse, pego su cuerpo al de ella y pudo sentir un liquido ligeramente espeso y caliente que invadía la cama y rápidamente corrió por su brazo, sin pensarlo encendió las luces y la vio, ensangrentada, degollada, la sangre estaba esparcida por toda la cama… el olor a madera mojada y a sangre se volvieron uno….

Continuara…

DIA 65. A ITACA

Ha sido una semana loca, con altibajos demasiado marcados, por una parte, he tenido (como últimamente ocurre) mucho trabajo por todos lados, entre mi empleo habitual donde siempre surgen imprevistos y mi empleo con mi amigo/socio, en el cual parece ser comenzamos a crecer de forma abrupta y sorpresiva.

A eso agreguen mi nueva compra de la camioneta ranger, la cual me ha dado un par de dolores de cabeza, tan solo la semana pasada fui a visitar a mi mamá, (sobra decir que mis padres no viven en la zona mas opulenta de Guadalajara), así que a la hora de haber llegado mi camioneta había sufrido un atentado de ser abierta, por fortuna ese día quedo en un buen susto y sin ningún saldo rojo y regrese a mi departamento con mi coche intacto.

Desgraciadamente esta es la vida real y no siempre los cuentos terminan con una historia feliz, el martes decidí ver a mi compañera con la cual estoy trabajando la tesis y acordamos, además de comprar unos nutritivos tamales, ir a discutir varios temas de la investigación que estamos realizando a mi oficina particular (mejor conocido por cubil felino), ahí estuvimos cerca de 2 horas disertando sobre la vida (de los demás claro, como siempre ocurre cuando se reunen más de 2 mujeres) y tratando de entender un poquito el desmadre de Colombia (tema a investigar), para eso de las 11.30 pm. consideramos que era tiempo prudente para retirarnos y dejar que el mundo siguiera dando vueltas sin nuestros oportunos e incisivos comentarios, pero, para mi sorpresa, el destino me tenía preparado un amargo sabor de boca, ya que al abrir la puerta del edificio donde se encuentra mi cubil felino, vi a dos tipos subirse a un civic negro y arrancar a toda velocidad.

Todo esto sucedió de forma rápida sin darme oportunidad a reaccionar, subí a mi camioneta un tanto confundida y sin saber porque la prisa de los tipos y la sorpresa fue que ya no contaba con tablero ni stereo (si el mismo stereo que compre a mensualidades (doce) 4 días antes).

Efectivamente, llore.

Si.... mucho...

Y es que el coraje me invadió de arriba a abajo sin poder hacer nada mas que mentar madres y gritar al cielo mil vulgaridades propias para otro horario (no este en el que aún hay niños despiertos).

Conclusión, seguirá en espera la mini orgía programada en mi caja (una onda reggetonera)... (es que necesitamos música)...

Por otra parte en esta semana de bajadas y venidas, les contare que Marcela sigue lejos, apenas se hace un par de semanas se fue a terminar unos pendientes en su ciudad natal, la situación con ella ha cambiado de sobremanera, las cosas parecen ir mejor, pero trato de no echar las campanas al vuelo. (tal ves sea tema para otro post).

Y es que en esto del amor, mejor ya no apuesto a nada, tengo muchas ocupaciones, mil pendientes (ponerle tablero a mi camioneta, por ejemplo) (hacer el casting para la mini orgía), y prefiero mantenerme en el camino esperando (el tiempo considerable) que las cosas en mi corazón (con quien sea y como sea) se acomoden un poco.

Todo esto me recuerda aquella frase que alguien alguna vez dijo y que por una extraña y peculiar situación no recuerdo su nombre, pero era algo más o menos así

"Emprende el viaje a Ítaca pero demórate lo más que puedas, haz muchas escalas, teniendo siempre presente tu isla, la que estás buscando. Al final llegas a Ítaca, y ¿qué vas a descubrir? Que la verdadera Ítaca era el viaje"...

Saludos,

Virginia

DIA 64. OCIO

Se que no es muy mi estilo, pero la verdad hoy ando muy de buenas y en un espacio libre de mi actual agenda apretada me puse a ponerles texto a los gansitos y al gatito...

Se que debería estar adelantando trabajo pero entenderán que estoy harta de estar aquí sentada viendo números...

Tanto en la empresa donde trabajo como en mi empresa particular el trabajo sale del caño por kilos (¿o litros?)... y es que este mes ha sido grandioso, (tenemos dos clientes maaaaaaaaaaaaaas!!!!! (aquí hubo una pausa porque salieron algunas lágrimas de emoción).... y además, el viernes tenemos entrevista con otro cliente maaaaaass (mas lágrimas de emoción)...

Por si fuera poco, me queda casi nada de tiempo libre para mi vida social (aquí otras lágrimas pero de angustia y depresión)... así que mis planes de hacer un jacuzzi en mi caja de la ranger pues se realizaran hasta próximo aviso (chicas no desesperen les enviare una carta convocando al casting)...

En fin, envien buena vibra, espero ponerme mas ágil con esto del blog...

lo prometooo!!!

-------------
Es lo malo de volverse rico y famoso, le queda a uno poco tiempo para las cosas que mas disfruta...

Besos a todas/os

Virginia

DIA 64. ESTRENANDO

Este es un post rapido, (tengo toneladas de trabajo y no puedo darme el lujo de desconcentrarme), sólo aviso a la comunidad lesbico-gay que me he vuelto obvia y estrene el día de ayer mi camioneta ranger roja de doble cabina.

Así que olviden esa imagen casi de seudo señora, manejando el mondeo porque eso SE ACABOOO!!!...

Ahora estare haciendo casting para subir nenas en mi camioneta y convertir la caja en un jacuzzi, una onda medio reggetonera jajajaja... (bromeooo!!! sigo en la lucha por un mundo sin reggeton!!)...

Saludos,

Los mantendre informadas/os...

DIA 63. COMPRANDO PASTILLAS

Me sentía confundida...

La noche había sido larga, un par de vodkas, sonrisas, miradas furtivas...

de esas que se esquivan y luego insisten en buscar entre hombros otro roce de pupilas...

una y otra vez, caminando entre entes desconocidos...

en medio de todo esto, el alcohol comenzó a efectuar estragos en el cuerpo de Daniel, sus ojos se fueron transformando en una extraña simbiosis de una alotropía de un fósforo...

a veces rojos, a veces blancos...

es imposible no percatarse de esto...

de pronto las luces del Monicas se encendieron, los rostros de los que aún permanecíamos en el antro se descubrieron, cual si hubiéramos estado en un baile de mascaras, la oscuridad nos cubría y ahora estábamos siendo expulsados del paraíso totalmente desnudos y llenos de vergüenza.

la fiesta continuo en casa de Daniel, en el camino, curiosidades de este pequeño pueblo (semi rancho) tapatío, nos topamos a Darío, venía acompañado de Bárbara y Oliver... la fiesta creció...

desde un par de horas antes, había decidido no seguir tomando alcohol, por lo cual, mi sobriedad era casi perfecta, en cambio mis amigos parecían escapados de alguna película de la warner, brincaban y corrían de un lado a otro, la sobra de lo que aún quedaba de la noche se torno alocada, cantamos, bailamos, jugamos y de pronto la fiesta volvió a estar solo entre Daniel y yo...los otros desaparecieron...y en ese instante ella llamo...

si ella la del post anterior, venía de una fiesta... quería verme... la invite a casa de Daniel y la fiesta otra vez creció...

y en mi sobriedad infinita, no me digan como, ni en que momento, pero termine sola con ella en el pasillo de mi edificio...

solo que en esta ocasión, discutiendo, insistía una y otra vez, en mi apatía en la relación y mi evidente indiferencia, (posiblemente es real, pero no existe una relación propiamente entre ella y yo)...

después de un rato, ella seguía dándole vueltas a lo mismo, reciclando la historia hasta el hartazgo, a lo que decidí darle fin (mi cansancio era más importante que esa discusión), y me despedí esperando pudiera encontrar ala persona adecuada, me di media vuelta y camine hacia mi coche por las llaves de mi departamento, tarde un poco en encontrarlas, un tanto intencional, para darle tiempo a retirarse...

camine hacia la puerta de nuevo y ahí estaba... recargada, con la mirada hacia la calle, pensé en pasar y solo decir "bye", pero al estar a su lado, note sus lágrimas...

no soy tan mala en realidad, me detuve... le pregunte que pasaba y de pronto todo se complico...

ella -es que yo ya te quiero mucho...

y así de pronto, sin planearlo, estoy del otro lado, ausente de ese sentimiento hacia ella...

quisiera comprenderla, cuantas veces no estado en su lugar (o sigo estándolo)...

pero aún me aferro a mi libertad...

solo la abrace y le dije que se calmara...

------------------------------------

Los dejo con Sabina:

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.

compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.

y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.

funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.

y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.

si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.

deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

Título: Pastillas para no soñar
Año: 1992
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Física y Química (1992)