LAS CALLES HABLAN POR MI

Últimamente me he encontrado poesía urbana, unas las he pescado de la calle y otras las he encontrado en la red...

Es curioso que las calles expresen lo que muchas veces no digo....

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Los muros callejeros, una analogía de este blog....

Que veinte años no es nada...

Amo los tangos...

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y claro las tangas....

Momentos

Entre tiempos y espacios...

muchos recuerdos...

siluetas encajadas, buscandonos...

perdiendonos...

grandes esperanzas de hacer....

con muchas ganas de correr y al mismo tiempo estatica...

hoy le digo adios a un gran sueño...

dejar atras las ilusiones...

dejar atras las huellas...

con una buena historia para no olvidar...

con un extrañable sabor a ausencia...

sabores podridos a falta de impulsos no hechos...

de lo que nunca pudo ser...

y una mañana, sin más, despierto,

obligandome a callarme estas ganas...

obligandome a cerrar ciclos...

porque hay momentos en que decir algo y callarse...

es practicamente lo mismo...

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ando cerrando ciclos en muchos lados, es un buen momento para decir adios a muchas cosas en mi vida....

Mi sueño...

Recuerdo…

Tu rostro…

Tus ojos…

Tu sonrisa…

Tantas lunas sin vernos….

Cuantos besos…

Cuantas caricias…

Perdidas…

En el tiempo…

Desesperadas cada una…

A lo lejos sintiendo…

Soledades…

Y recuerdos….

Y hoy te miro…

A través del tiempo…

Y sé que sigo…

Sintiendo todo lo que sueño….

Y....

Hace tiempo, ya ni recuerdo los años, habrán pasado tal vez 10, no lo sé, a estas alturas el tiempo es tan relativo, me enamore de alguien, de esos amores imposibles, casi platónicos, no contare detalles, porque obviamente ya no vienen al  caso, pero lo que si he de relatarles, es lo que me ocurrió una noche, en un 1ro de diciembre, tal como hoy pero en bajo otro cielo.

Me encontraba en una etapa de esas inolvidables, en que las noches se acaban cuando sale el sol, nos habían prácticamente "sacado" del antro, era en la época en que aún no tenía automóvil, por lo que  Lucy siempre se ofrecía a llevarme a mi casa o algún taxi seguro, según recuerdo pasaban de las 6 de la mañana, no me pregunten porque o como, pero le pedí  me dejara en un café cercano a Av. Vallarta.

Seguro la cerveza, la desvelada y el sueño, hizo que esto no le pareciera extraño, simplemente me dejo ahí.

Como si fuesen las 10 de la mañana y con una frescura poco común pedí un desayuno americano, tome un periódico y me puse tranquilamente a leer, todo pasaba "relativamente" normal, cuando de pronto, sin más, me solté llorando, así, sola en medio de ancianos que no duermen, eternos madrugadores y uno que otro desvelado, en el fondo de samborns llore sin sentido ni razón justificable.

Era totalmente extraño, no podía parar de llorar, un sentimiento desbordante y poco común en mí, me invadía y me estremecía el cuerpo, una nostalgia y una extraña sensación de soledad me inundo y me hizo temblar mi cuerpo y desbordarme en un peculiar estado de ánimo que no entendía, era como caer en un abismo sin fondo.

No pude más que marcarle a mi Lily, mi mejor amiga, quien con la voz cortada y somnolienta sin preguntar qué ocurría acepto ir al café a acompañarme en mi tristeza inexplicable, cuando termine de llorar y de decirle que no entendía el porqué de mi comportamiento, se limito a decirme que siempre contaría con ella aun cuando no hubiese explicaciones, nunca lo olvidare, nos despedimos en un abrazo.

Después por insistencia de mi madre, entre en una terapia (la única y la última que tomare, creo), al final después de muchas sesiones, el resultado fue, una crisis nerviosa por no saber decir lo que siento. Medicina: simplemente decirlo, no quedarme con las ganas de expresar mis sentimientos, aún cuando los resultados no sean los que deseo.

En esa ocasión, tenía “atorado” el estar enamorada de  alguien con quien nunca tendría oportunidad, de esos inalcanzables amores que todos hemos tenido, (no me juzguen era más joven), la impotencia de no poder expresar mis sentimientos, de verla a diario y solo conformarme con ser su hombro en el que llorara por sus novios, me causaba una tristeza que no me atreví nunca a confesar, solo hoy, aquí con ustedes.

Me propuse a partir de entonces no volver a quedarme con nada.

Hoy después de tanto tiempo he de decirles que no he cambiado mucho, sigo llorando a solas, y sigo mostrando una falsa sonrisa cuando en el fondo estoy totalmente confundida y desorientada.

Esto me ha causado muchos problemas, muchas separaciones y muchos descalabros.

En últimos días una situación que yo cause por no saber decir te necesito, me tiene distante, pensando en lo que pudo haber sido y no será, ahora después de 10 años, vuelvo a repetir mis errores como si no hubiese aprendido nada.

Me he vuelto a equivocar, no aprendo a decir lo que quiero y necesito, no aprendo a sacar mis sentimientos o los termino expresando cuando ya es demasiado tarde.

La diferencia, es que hoy se que la vida nos da lecciones, nos da la oportunidad de tomar caminos y nos ofrece segundos precisos para poder decir sí o no, y por el miedo de expresar, de herir, de salir lastimados, nos quedamos pensando esperando que el tiempo nos resuelva todo, cuando somos nosotros quienes debemos ir haciendo nuestro propio destino.

Hoy después de tanto, después de muchas lágrimas, de noches de pensarla y extrañarla, hoy, como siempre me ha sucedido, en una extraña paradoja del destino, de las fechas y las coincidencias, hoy espero aprender la lección.

AMARGO

Eran las tres de la mañana cuando de súbito tuvo la necesidad de pararse de la cama, se coloco los zapatos, y sintió en sus manos el frío aire de la madrugada, a paso lento, camino hacia la cocina, después de beber un poco de agua, miro a su alrededor, estaba oscuro y reinaba un silencio casi total, solo al filo del marco de la puerta, un par de gatos ronroneaban, y así bajo la luz de una luna agonizante, con su mirada perdida, reviso lentamente sus huellas. 

Recapitulo en cuantos pedazos iba dividido su corazón, después de algunas historias interminables y otras incontables, el ritmo de los versos  con el que vivió cada uno de sus antiguos amores había ido perdiendo cadencia, hasta convertirse en un ensayo de una biografía mal contada.

Al final de todos y tantos, siempre ella, formando eslabones entre uno y otro amor.

Ella, una rima vuelta prosa, dueña ahora de su alma.

De esos amores con mil historias inconexas, repletas de sinsabores y labios secos.

Una historia que nunca tuvo momentos precisos, sin oportunidades, siempre tarde, invariablemente lejos. 

Tan llena de errores, desilusiones y fatales coincidencias.

Aún recordaba aquel día, cuando se paró  frente a ella, ya hace muchas lunas, y le dijo, con el alma desnuda y el corazón en las manos, que era su oportunidad y de nueva cuenta, no era el tiempo. 

Y la vio partir sin voltear jamás. 

De esos momentos en que duele más el adiós que el orgullo. 

Y de nuevo, volvían a ser parte del ayer.

Ahora el viento helado, parecía indicarle que este era el comienzo de un adiós anunciado y en un intento forzado guardo la compostura, buscando animarse en nuevas esperanzas, aún sabiendo que ahora tenía todo en contra. 

Y abrazo sus ilusiones empolvadas.

Y hoy los segundos sean vuelto eternos, soñando con lo que nunca fue. Conservando viejos recuerdos.

Si la ven, díganle que aquí sigo recogiendo algunas melancolías.

AL FINAL...

¿Al  final que queda?,

una canasta llena de recuerdos para reclamar...

nostalgias en papeles enmohecidos...

cartas sin escribir...

tu ausencia impalpable...

las ventanas entreabiertas al amor...

un futuro sin usarse...

un te quiero atorado en las vísceras...

un te odio en un corazón podrido...

.... y un nuevo comienzo....

GET GONE

How many times do I have to say
To get away-get gone
Flip your shit past another lasses
Humble dwelling

You got your game, made your shot, and you got away
With a lot, but I'm not turned-on

So put away that meat you're selling
Cuz I do know what's good for me-

And I've done what I could for you

But you're not benefiting, and yet I'm sitting
Singing again, sing, sing again

How can I deal with this, if he won't get with this
M'I gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out

It's time the truth was out that he don't give a
Shit about me

How many times can it escalate
Till it elevates to a place I can't breathe?

And I must decide, if you must deride
That I'm much obliged to up and go

I'll idealize, then realize that it's no
Sacrifice, because the price is paid, and

There's nothing left to grieve
Fuckin go-

Cuz I've done what I could for you, and I do know what's
Good for me and I'm not benefiting, instead
I'm sitting singing again, singing again, singing again,
Sing, sing, sing again

How can I deal with this, if he won't get with this
M'I gonna heal from this; he won't admit to it
Nothing to figure out; I gotta get him out

It's time the truth was out that he don't give a
Shit about me

Buscando pretextos

Hoy ha sido un día de esos....

..de esos, que encuentro la nostalgia perfecta para no dejar de pensar en ti todo el día....

solo busco pretextos...

ASÍ, SIN TI

Al adiós, un beso....

un hasta luego, un no me olvides....

y mientras mis días se llenan de alquitrán...

de uvas con sabor a roble....

de noches con recuerdos incansables...

soñando caricias guardadas...

secretos de amantes ausentes...

de versos con olor a ti...

y aquí estoy así, sin ti...

esperando tus ojos...

DIA 98. ESPERO

Mario Benedetti

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.

Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.

Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.

Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto.


Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.

Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.

Porque todas las noches me torturo pensando en ti.

¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo....

ENTRADA 97. BREVE

Hay nostalgias de tu aroma en todas partes....

DIA 96. INDIFERENCIA

Hoy amanecí con mucha indiferencia.

Hay días sencillamente, en que ni levantarse de la cama vale la pena.

En realidad, si lo analizo, hoy ni siquiera debería haberme acostado para esperar la mañana.

Hay noches que dejan su oscuridad todo el día.

Y la verdad, es que me siento un poco derrotada y al final la única salida para mi catarxis vuelve a ser este blog abandonado.

Tengo una serie de proyectos laborales que me han comenzado a asfixiar  y otro tanto de proyectos personales que ya no encuentro ni para donde darle y busco opciones para tratar de sacarlos adelante, y al final nada queda y todo termina por empeorar.

Y todo termina por agotarme, y todo termina por dejarme un amargo sabor de desanimo, que se, conduce inevitablemente al fracaso.

Ya no se trata de ganar o perder, ni de esos estúpidos consejos de que todo es experiencia, se trata de orgullo, de amor y de paciencia, virtudes que terminan estorbando al momento de tomar decisiones, que no se pueden cuantificar y que siempre son lo menos valorado cuando se trata de repartir culpas.

En fin es un día negro, un día esos que todos tenemos, es un día con mucho trabajo, con sonrisas falsas y con dolor de hombros por tanto stress, un día en que todo termina siendo resta y el resultado inevitablemente será unas ganas de dormir y no despertar hasta que las cosas se arreglen por acá.

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Es un día en que no se de ti....

DIA 95. TALLER LITERARIO

Les transmito esta información para todos aquellos que les guste escribir y leer, un buen amigo mío impartira este taller en Guadalajara y es totalmente gratuito para tod@s aquellos que vivan en Guadalajara, para inscribirse basta o llegar al curso directamente o llamar al teléfono 3614.3786 o enviar un correo a mayra.sancho@hotmail.com, ahí les darán toda la información necesaria:

DIA 94. PENSAMIENTOS ONÍRICOS

Apenas si puedo recordar tu rostro, no se si lo que guarda mi memoria sea la realidad de tu mirada o es una extraña fantasía que he recreado con el paso de los años, perfeccionándola día con día y después de tanto pensarte y modificarte tal vez no seas tan idéntica a la fotografía mental que en cada momento viene a mi.

Lo que si recuerdo con precisión, es como hemos tratado de evitar nuestro destino, manipulándolo y escondiéndonos, tratando de cambiarlo y siempre, invariablemente, terminamos sorprendidos por los extraños manifiestos que la vida misma nos da, al demostrarnos que a pesar de nuestra terquedad, de hacer que nuestros caminos se desvíen una y otra vez, al final llegan al mismo punto.

Recuerdo aquella tarde, ya hace 4 años, cuando después de una ajetreada mañana ingrese al café que esta frente a mi oficina para tratar de despejar un poco mi mente, mientras me entregaban mi bebida, una repentina tormenta inicio sin previo aviso provocando un caos en la calle, la gente corría de un lado a otro tratando de protegerse y la lluvia incesante golpeaba estrepitosamente los cristales incrementando un poco más panorama.

En medio de la locura, pude ver como ingresabas medio mojada, medio seca, luchando torpemente por cerrar un viejo y desgastado paraguas que se negaba a ser guardado, sin mirar siquiera, avanzaste dejando a tu paso un camino abundante de agua que escurría de tus pies.

Te paraste a mi lado, distraída como siempre y sin mirarme y comenzaste a leer el menú en voz baja,

- te recomiendo un moka deslactosado sin crema con esencia de vainilla que combina perfectamente con tus ojos -

te dije al oído, volteaste rápidamente y tus ojos, tu mirada tenía mucho más brillo que la imagen que guardaba yo celosamente en mi memoria.

Nunca pude ser más feliz, esa tarde, esos días posteriores, reencontrarnos después de tanto tiempo, después de tantas despedidas dolorosas, después de tantos sinsabores y después de todo, nos volvimos a separar. ¿porque?, por no decirte que te amaba, por creer que siempre estarías ahi, y la vida con sus interminables compromisos, con el trabajo y con el clima, ese loco complice, que nos cancelo citas y tu inesperado viaje a San Francisco, donde repentinamente te enamoraste de alguien más y donde a la distancia detrás de una fría pantalla de computadora me dijiste que nunca habías sido tan feliz, que no regresarías, todo era perfecto, al menos para ti.

Y como todo en la vida, el tiempo termino difuminando la luz de tu mirada en mi memoria, sólo en aquellas tardes lluviosas como ayer te traigo a mi mente y tus ojos me traen recuerdos y los recuerdos nostalgias y las nostalgias lagrimas, y me quedo observando el cielo gris y húmedo soñando con lo que pudo ser nuestra vida juntas y creyendo que algún día, en otra lluvia, bajo otro cielo impregnado de gotas, volveremos a encontrarnos.

continuara....

DIA 93. SOBRE MIS PASOS

La vida hoy me resulta tan canalla y vil, desde primera hora del día, el infierno inicio, el despertar no fue bueno, la alarma del celular como todos los días que suena sin parar y simula ser un tren apresurándose a llegar a destruirme los tímpanos, pronto me coloco en una posición de hostilidad hacia el mundo, a manotazos pude localizarlo y apagarlo, veinte minutos después poco entusiasta me incorpore al mundo tratando a pasos cortos de llegar a la ducha.

En mi andar encontré una colilla de cigarro, ya vieja detrás del televisor, el cual, seguramente con horas de trabajo forzado, reflejaba una hilera de barras multicolores sin sentido, desconecte la TV y prendí los restos de mi cigarro, el sol ahogado en sus culpas apenas si asomaba la cara.

En el patio que comunica a la cocina, decenas de cadaveres de envases de cervezas yacen vacías y viejas y al fondo un maloliente gato gris no dejaba de maullar exigiéndome un poco de comida.

Abrí el refrigerador buscando un poco cerveza y algo de carne para el gato, sólo encontré una cerveza, le compartir un poco, sin embargo parece ser un poco más exigente en sus gustos etílicos y desprecio por completo mi ofrecimiento.

Por fin entre al wc y me comencé a retirar la ropa que traía encima, y mientras lo hacía, un nudo de recuerdos y malos ratos me invadió intempestivamente en la garganta, de golpe mil abejorros de stress y melancolías agotadas llenaron en segundos mi alma y así sin más, sin previo aviso me solté en llanto.

Las energías me tumbaron al fondo de la ducha, ahí a medio vestir, en el piso helado, con los ojos húmedos y el alma totalmente seca, permanecí por más de diez minutos, con una gama interminable de imágenes de buenos momentos, malos ratos, batallas perdidas, guerras ganadas, sueños inconclusos, tantas cosas, tanto camino, tanto andar y darme cuenta que sigo andando en círculos.

Me reincorpore a fuerza de voluntad y comencé a bañarme, mientras lo hacía, en mi rostro, mis lágrimas buscaban mimetizarse con el agua y así una a una se fueron escapando, de pronto escuche un ruido y recordé que era la hora en que ella se levantaba, así que trate de no hacer ruido y al mirarme al espejo note mis ojos visiblemente afectados.

Trate con lo que pude de ocultar los estragos de las lagrimas, camine hacia la habitación y ya no estaba, se había ido, hace ya 3 meses, había empacado sus maletas y me había abandonado, parecía que nunca lo hubiera hecho, la mitad de la cama, aún conserva su olor, y sus fotografías siguen arriba del librero, esos viejos tenis se siguen asomando por debajo de la cama y todos los días como ritual pagano, sigo llorando su partida y tratando inutilmente de convencerme que la felicidad fue un oasis en el desierto, lejano, inalcanzable y al final cuando ya esta en nuestras manos siempre resulta ser un absurdo espejismo.

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DIA 92. NI SIQUIERA LA LLUVIA

En algún lugar al que nunca he viajado,

felizmente más allá de toda experiencia,

tus ojos tienen su silencio.

En tu gesto más frágil hay cosas que me rodean

o que no puedo tocar porque están demasiado cerca.

Con solo mirarme, me liberas.

Aunque yo me haya cerrado como un puño,

siempre abres, pétalo tras pétalo mi ser,

como la primavera abre con un toque diestro

y misterioso su primera rosa.

O si deseas cerrarme, yo y

mi vida nos cerraremos muy bellamente,

súbitamente,como cuando el corazón de esta flor imagina

la nieve cuidadosa cayendo por doquier.

Nada que hayamos de percibir en este mundo iguala

la fuerza de tu intensa fragilidad,

cuya texturame somete con el color de tus campos,

retornando a la muerte y la eternidad con cada respiro

Ignoro tu destreza para cerrar y abrir pero,

cierto es que algo me dice

que la voz de tus ojos es más profunda que todas las rosas...

Nadie, ni siquiera la lluvia tiene manos tan pequeñas

E.E. CUMMINGS

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Me encanta.

DIA 91. SUEÑOS PERDIDOS

Porque ninguna lágrima rescata nunca el mundo que se pierde ni el sueño que se desvanece.

Juana de Ibarbourou

Esa frase me gusto para hoy, hay días que deseo

expresarles de lleno mi sentir, y por

esos extraños azares de la vida, hojeo un viejo

y olvidado libro y encuentro este tipo de frases

que en menos de 20 palabras,

reducen todo mi sentir.

No se si las lagrimas que derramamos

cuando sentimos perder

un sueño es porque lo perdemos

o porque se ha cumplido

y sólo así comprendemos

la riqueza de nuestra imaginación

y la pobreza de la realidad*.

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*Frase original:

Cuando nuestros sueños se han cumplido es cuando comprendemos la riqueza de nuestra imaginación y la pobreza de la realidad.

Ninos de Lenclos

DIA 90. SANTISIMA TRINIDAD

Apenas si han pasado un par de horas desde tu partida, pero ya percibo la peste de tu ausencia en mi vivir.

Los días que seguirán serán largos y difíciles, sobrados universos de infinitas posibilidades.

¿Que sigue ahora sin ti?

La santísima trinidad del calendario (09/09/09) me hace creer que hoy será un día especial, sin embargo llegar a casa y no tenerte, resulta una absurda parodia de mis días felices a tu lado.

Me siento saturada de problemas hoy perdí mi trabajo encima estoy sin ti, llena de deudas, todo por tus estúpidos excesos y caprichos y ahora el golpe de mi auto, todo en un día. Es demasiado.

Hoy recuerdo más que nunca nuestro pasado, pero sólo como una extinta nube negra, que se esfumará muy lentamente de mi cotidianidad.

Escuchó a lo lejos que tocan en la puerta, es el vecino, angustiado preguntando si tengo encendida la TV, dice que te mencionan, encontraron tu cuerpo inerte, al fondo de la barranca de Oriente, tienes golpes y contuciones, producto del impacto de tu cráneo en un vehículo...sospechan asesinato...

Sólo veo un par de patrullas a lo lejos, creo que por fin te has ido